Carta a un extraño conocido

-Echada en mi cama, con un vaso de whisky en la mano, llorando sin nadie que me acompañe, brindando por este tonto sentimiento que siento dentro de mí. Nunca antes me había pasado esto…te informo que es algo nuevo para mi- Tú eres un extraño conocido para mí.

Mis días no son nada claros sin ti. Tú figura esta en todo. Tu silencio me encierra en un mundo irreal. Mi vida no tiene luz, estamos cerca pero al mismo tiempo estamos lejos. Es tan irreal este sentimiento, no encuentro el camino indicado para nada. No tengo nada claro….solo que tu estas en mí.

Todo el día tu imagen esta en mi mente. Lo que nosotros vivimos fue único. Luchamos por algo que acabo rápido. Justo…no. Ni las pastillas más fuertes me ayudan a olvidar esas caminatas, tu sonrisa, tus besos…

Lo que siento se apodera cada vez más y más de mí, ya ni siquiera me dejan pensar. A veces creo que esto es una obsesión…irreal. No puedo más con esto, eres la razón que me ayuda a seguir. Que me falta?...tu. Que me sobra? Nada.

Las estrellas en el cielo me lastiman, la luna ya no tiene el mismo brillo que tenía cuando tú y yo caminábamos bajo esta. Será suficiente la fuerza que creo tener para superar esto?.No lo creo Solo quiero que me tengas dentro tuyo. Recuerda los besos que nos dimos, guárdalos para que cuando me necesites y sepas que estoy ahí.

Se que no estamos juntos, y no creo que lo estemos, pero con fe todo pasara.

Dime que debería hacer para que me quieras…otra vez sale mi lado patético. Descubriste que solo sale cuando pienso en ti?. Dios! Pero si con solo una mirada tuya yo sueño y vuelo. Tus pensamientos están en mi. Yo te escuche, te brinde mi apoyo y amor. Te entendí y pensé que me entendías. No reclamo nada….cambie por ti?. Creo que si….esta mal? No lo se.

Nunca antes en mi vida había tomado y fumado tanto. Yo una chica que se considera “de su casa”, alegre, tranquila, renegona, amorosa y celosa….estaba ebria tirada en su cama. Me jure que nunca más lo volvería a hacer, y juro cumplirlo. Odiaba más que todo el olor a cigarro y todo lo que tenga que ver con tragos. Pero en este momento no recuerdo eso. Solo recuerdo esta herida que lastima mi vida.

Si eres feliz así….solo. Lo respeto, pero solo quiero que sepas que nunca antes había sentido algo así por un chico. Cambie mi lado celoso, nunca antes había entendido tanto a un enamorado. Discutíamos…y trataba de entenderte. Tu me entendías?....creo que no.

Somos TOTALMENTE diferentes. Pero…acaso eso no es lo divertido de una relación?. Acaso las peleas no son normales? Acaso no te quise y quiero lo suficiente como para poder sobrellevar esta relación que solo esta en mi cabeza?

Si en mis manos estuviera…te llevaría al cielo, para bailar entre las nubes y nadie nos vea. Si te atreves y me dices que aun me quieres…juro que nada seria igual Trataría se seguir adelante y llevaríamos bien la relación. Ambos de la mano y parejos.

Tu fuiste ese príncipe que me ayudo a salir de muchas cosas (sin que tu supieras), Te quiero mas de lo que tu crees. No eres un dragón, ni un sapo…eres el príncipe que vino, me quiso y se fue.


Estoy enamorada y soy feliz de que esto que siento sea por ti. Se que me molesta, pensé y dije muchas cosas tontas. Pero ahora, que creo estar “consiente” (es ironía) creo que puedo admitir que te quiero demasiado.

Este amor inevitable lastima…y mucho. La vida es injusta con quienes desean ser felices. Estoy creciendo…no soy madura, ni soy perfecta. Se poco, pero se lo suficiente ( ahora). Estaré prepara para todo…así sea lo mas difícil. Si me toca entender que no eres para mi y tampoco los eras, se que podré entenderlo. Solo espero algo…

Quiero que de tu boca salga que no me quieres, que no me extrañas…que no te importa que luchamos por lo que sentimos (tu en su momento supongo)….que no te importa verme así. Tú me dices eso, y juro que dejare de escribir, soñar, pensar, hablar y llorar por ti.

Esto será suficiente para mí…lo merezco.

Feliz por sentir esto por ti.

Soy una payasa (:

Que sucede cuando no sabes que pensar, no sabes que sentir, no sabes si lo que haces esta bien o esta mal, no sabes como actuar?....nada. Solo esperar. En ocasiones las diferencias físicas de cada uno hacen que uno mismo nos e sienta del todo “conforme” y se sienta excluido del circulo social. Esto afecta a la relación que uno tiene con las personas? Yo creo y es de hecho que si. Ya que por esto tu carácter y temperamento puede llegar a ser considerado jodido, fregado, molesto, etc.

El carácter creo yo que puede ser cambiado, ya que se aprende. Si uno vive rodeado de peleas y discusiones…puede ser que crezca y desarrolle un carácter histérico. Esto puede ser el culpable de una persona (yo lo digo) payaso.

La persona payaso: en el entorno familiar suele “ no ser libre” ni ser feliz como esta persona quisiera. Tiende a esconder su realidad, sus sentimientos es decir su parte emocional. Suele ser tímido. En los exteriores de su casa, es decir cuando esta con sus amigos….suele ser todo lo contrario en comparación de cómo actúa en su casa, es en exceso alegre, hace reír y ama reír. Mala mascara. De que vale reír por fuera si por dentro estas hecho mierda? Hipocresía? De hecho que es hipocresía. Es culpa de el? No. Si eres una persona payaso no es porque tu quisiste. Te hicieron así. Te Obligaron inconscientemente a que seas así. Triste no?....yo ya lo descubrí.

El temperamento, acaso no esta relacionado con lo biológico?. Es decir el temperamento es “como” una rama del carácter, están relacionados con los genes. Así que si tu madre o padre tienen alguna característica que no soportas y notes que es fregada…preocúpate. Puedes tener ese gen. Puedes tener ese defecto que tanto detestas.

Y vuelvo a hablar de una persona payaso. Crees que eres un payaso? Estoe s bueno? Es malo? Para mi…no es NADA bueno. No tengo miedo ni vergüenza de decir que soy una persona payaso, es decir soy una payasa. Triste no? parece que me tengo pena? …fácil un poco. Espero que con el tiempo se me pase.

Hace unos días me volvieron a recetar esa pastillita que tan mal me ponía. O bien dormía en todos lados, o bien no dormía….me quitaba el hambre, pero en mis arranques de depresión me ayudaban y mucho. Una pastilla por día y me ponía mas tranquila. Prozac, maldita pastilla. Me ayudas a equilibrarme, me ayudas a ser una payasa, me ayudas a seguir con esta mentira.

Porque no me dejan deprimirme un rato? Las había dejado de tomar…pero por esas situaciones que te pone la vida, las vuelvo a tomar. La verdad es que me siento peor, no tengo sueño…me quedo hasta las 3 de la mañana escribiendo o leyendo, o a veces me duermo mucho. Ya no estoy comiendo bien. Me siento mal….quiero llorar peor no puedo. Siento que me estoy engañando y siento que engaño

En este momento debería tomarla (1:30 pm) Estoy en medio de una clase de economía y no quiero tomarla, no la traje porque no quería. Al diablo con ser hipócrita conmigo misma. No quiero ni pienso serlo. Curioso….como en un tema libre, equiz…empiezo a escribir de cómo me siento…curioso.

No quiero que nadie pase por lo que yo estoy pasando. El ser hipócrita con uno mismo no es tan agradable. Yo se que por dentro me siento mierda y también se que todo el mundo cree que estoy bien... Creen enserio que estoy bien? Creen que mi memoria es tan mala como para olvidar esto? Es fácil olvidar se juego que a todos les gusta jugar? Es fácil salir de los recuerdos?

A veces todo lo que escribo me lleva a “eso”. Aquel recuerdo que me deja este sabor agridulce. Me encanta recordar y al mismo tiempo odio recordar.

Como superar esto que me pasa? Ni con el mejor psiquiatra. Ni con la mejor pegada!. Ahora solo me queda recordar que fui feliz por un tiempo. Que soy una payasa que no puede con esto.

*Si crees que esto es muy “equiz” no temas en decírmelo. Lo aceptaré. Un amigo me dio que al diablo con esto…estoy escribiendo idioteces, y es probable que tenga razón. Pero este blog es mío…tengo la libertad de escribir lo que yo quiero.
*Lo escrito, es lo que yo creo.

La luz, eso…

Todo lo que una mujer puede hacer por amor:

-Aceptar que en una relación son dos en uno.
-Comprender y aceptar los ideales de la pareja.
-Aceptar tal y como es el ser amado.
-Olvidar el orgullo.
-No pensar en nadie más que no sean ellos (referente a la relación).
-Tratar de ser mejor cada día.
-Abandonar los defectos que perjudiquen la relación.
-No ver los defectos del otro.
-Nunca rendirse ante los problemas.
-Tratar de arreglar las cosas.
-Entregarse totalmente a la relación.
-Enamorarlo cada día más.
-Ponerlo todo.
-Dejar atrás los miedos y las confusiones.
-Si se tropiezan, levantarse juntos.
-ENAMORARSE.


Nadie puede controlar el hecho de enamorarse. Que sucede si uno se enamora por primera vez, y le rompen el corazón? Que sucede si te enteras que no eres perfecto? , Que sucede si descubres que nadie piensa igual que el otro, que sucede cuando descubres que tu carácter no es perfecto…es jodido?....aceptarlo y tratar de mejorarlo.

El enamorarse supuestamente es lo más bello del mundo. El olvidar es lo peor…y mas si es la primera vez que te enamoras.

Vi una luz, esa luz era el. Trate de arreglar los defectos que tenia para ser mejor cada día. Trate de enamorarlo cada día mas y mas….amo el chocolate, soy chocolate. La luz que ilumino mi camino se esfumo.

Todos me dicen que es lo mejor, ya llegara otra luz mas brillante, pero yo quiero esa luz que se esfumo. Creo que lo que me esta pasando es lo mas difícil que le puede pasar a una chica como yo.

El amor es lo más bello, puro y asombroso que le puede pasar a alguien. Pero también puede ser lo mas triste, jodido que te puede pasar. Porque siempre todos relacionan al amor con la felicidad… osea no digo que no. Pero simplemente digo…no siempre.

Los recuerdos estarán siempre ahí:

-El primer beso de la relación.
-La fecha de cada aniversario.
-Los gestos.
-Los apodos.
-Las llamadas.
-Los mensajes.
-Las conversaciones.
-Las salidas.
-Las citas especiales.
-Las comidas.
-Los obsequios.
-Las risas.
-Los llantos.
-Los problemas.
-Las formas de superar los problemas.
-Las frases amorosas.
-Las canciones.
-Las cartas y mails.
-Las fotos.
-Los videos.
-Las calles.
-Las flores.
-Los conciertos.
-Los taxis.
-Los micros.
-Los animales.
-El clima.

¿Cómo olvidar un recuerdo? ¿Se puede olvidar un recuerdo?. Los recuerdos lastiman y alegran.

Yo quise mucho y me quisieron mucho. Eso es lo importante. Suficiente? Es probable que no. Ahora solo queda resignación, no se puede hacer nada. Parecen siglos que no veo esa luz, extraño esa luz. Extraño ese calor que me brindaba, la alegría.

Que vergüenza exhibirlo y saber que gente lo leerán. Que vergüenza saber que llore más de una semana. Que vergüenza saber que todo quedo en el ayer. Que vergüenza saber que mucha gente me lo advirtió….que gente como ellos tenían razón. Que vergüenza saber que me equivoque. Que vergüenza admitir esto.

Vergüenza?...yo sola me contradigo, los recuerdos de esa luz serán hermosos…estupida? No. Ella dijo que era estupida. Yo pienso que no. Creo que si escribí, dije algo sobre “eso”. Es porque lo sentí.

Que vergüenza saber que nada volverá a ser.

Hoy...Nada!

Hoy…que puedo decir de hoy. El día comenzó nublado, luego poco a poco salio un sol increíble. Todo el día pensando en una cosa que ahora…ya no tiene sentido. Caminando por los pasillos de la universidad, rodeada de gente a mi alrededor que me habla y me dicen: “sonríe, mañana todo será mejor”. Notaba que no seria así, pasaban las horas y nada cambiaba. Paso lo que tenia que pasar…

E pasado por lo mismo créeme, y e sufrido mucho, pero a la larga no sirve, se lo q sientes, se lo q piensas, se como estas…ojos hinchados, ojos sollozos, talvez a oscuras en tu cuarto…escuchando música, triste, sin ganas de nada…es horrible ( JD eres tanto!)


Yo, no puedo dejar de ser “yo”, simplemente soy como soy…puro “chocolate”. Una amiga me dijo “No se acaba el mundo cuando se apaga una vela, es señal que ya amaneció”, la persona que dijo eso de verdad es merece mis respetos. Que tal frase eh. Te deja pensando….así como me dejo ami.

No negare que en estos momentos necesito más que nunca a mis amigos junto a mí. Pero…la soluciona esto será salir a “tonear” y divertirme como nunca?. Yo sola respondo eso…No. Pero no negare que tengo ganas de “pegármela” (como dicen unos amigos). Pero nada….eso no va conmigo. De hecho de que el día de mañana será mucho mejor. – no se que hago escribiendo de esto-

El gusto de un sabor amargo:

Alguna vez te has puesto a pensar que cuando algo no lo quieres, mas cerca lo tienes?. Y cuando algo lo quieres con todas las fuerzas del mundo…no lo tienes?. Porque sucede esto?....hoy pensaba ,s era el destino?, la misma vida?...tu solo provocas esto?.

Una amiga me contó una vez que ella odiaba a un tipo, el la buscaba siempre, ella lo botaba y el siempre regresaba. Ella no lo aguantaba, hasta que a la larga, le fue tomando afecto…el al parecer se aburrió. Con el tiempo, el ya no la buscaba, y nunca le tomaba importancia. Ahora ella vive enamorada de el, y lastimadamente el no le corresponde (reina se que sabes que hablo de ti….necesito hablar de esto, tu me entiendes).

Porque las personas somos tan…no se…idiotas?. No valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos. No porque soy mujer, pero la mayoría de personas que sufre de esto…somos nosotras. Siempre nos toca algo así.

El día de hoy, ya no se que mas escribir, estoy escribiendo porque…dejare de conectarme por un tiempo. Es lo mejor para mi.

Una hippie me regalo un anillo (me lo hizo) me dijo que mientras me lo ponía, pida indeseo. Este se cumpliría y al cumplirse debía regalar el anillo. Que tal tradición al de Barranquilla –Colombia. Buena hippie, me alegraste al darme el anillo y al ver tu panza (vivo enamorada de las panzas…amo los niños que puedo hacer xD).

:: Lo que escribí hoy…es muy “X”. Con fe muy pronto escribiré algo mas….inspirador.

[CORAZÓN PERDIDO-FANNY LU]


*un corazón herido, es corazón perdido*
*ya no quiero mas jugadas*

"SABIA FANNY"

Chocolate*

Chocolate…a quien no le gusta el chocolate??- me pregunte en medio de un jardín hermoso y con el sol mas brillante que nunca. Mentira, no era exactamente el jardín mas hermoso, y no estaba soleado…al contrario todo estaba nublado.

A quien no le gusta el chocolate?...interesante pregunta. Cualquiera te respondería que a todos le gusta. Pero no. Hay gente que se empalaga rápido, como también hay gente que AMA el chocolate. Hoy me puse a pensar…y me di cuenta que el chocolate es como el amor. Una comparación rara dirán…. Pero si se ponen a pensar, es lo mismo.

Los que se empalagan: no aguantan mucho chocolate…mientras más dulce, peor para ellos. Al igual que en el amor….cuando a estas personas les das mas y mas amor….se cansan y terminan por hartarse y aburrirse. No quieren lastimar a nadie, con su poca “paciencia” para el chocolate y el amor, pero inconscientemente lo hacen.

Los amantes del chocolate: Comen y comen chocolate….y no les cansa. Mientras más dulce…mejor para ellos. En el amor ellos nos e cansan de dar y dar. Hacen de todo para qe las cosas fluyan bien. No se cansan…son amorosos en exceso. Aunque eso…puede llegar a ser malo. Todo al extremo es malo.


Ahora… comparemos, que pasa si juntamos en una mesa a un “adicto al chocolate” con una persona que “se empalaga rápido”….fácil una pequeña riña se dará ahí. Pero…a la larga se entenderán y comprenderán que a uno le gusta mucho el chocolate y al otro no. Son totalmente diferentes….pero pueden llegar a algo.

Así como una torta de chocolate (que puede llegar a artar con solo una probada) con un vaso de leche fresca. Que carai tiene que ver una torta de chocolate… con un vaso de leche!!- dirán-….tiene que ver mucho. Ya que es como el amor.

El vaso de leche hace que los niveles del chocolate (en el dulce) bajen…que sea más fácil de “pasar” y dirigir. Son un complemento perfecto, juntos se ayudan y se comprenden. Juntos se nivelan.

Ahora…(si esto según yo esta “comprobado” jaaa!!!) porque existe tantas peleas en el amor?. Increíblemente creo tener la respuesta. Las personas siempre necesitan su espacio propio. La leche ama eso…no cansar. En cambio el chocolate…siempre busca satisfacer en exceso.

Juntemos a una pareja, que tenga los “síntomas” del chocolate y la leche. Es probable que al principio…las cosas no vayan bien, ya que suelen empezar conociéndose poco…y sin saber cuan “adictos al chocolate son… o no lo son”.

Esto lo escribo…porque la amiga de una amiga, de la amiga de mi amiga esta pasando por estos problemas de chocolate. El chocolate es delicioso…pero cuidado, que puede llegar a hacer daño. Aprende y busca algo para nivelarlo, tú entiendes.

Ser "RARA" es Genial

Ser "RARA" es Genial (y mas cuando tus amigas son tan diferentes y se llevan bien todas)…fue lo que me dijo esta amiga. Es increíble…como una conversación te puede dejar tan bien. Ella bien arreglada (no significa que yo no lo estaba, simplemente que ambas… de manera diferente) y yo lo mas relajada posible.

Ella usa tacos yo uso converse, ella es adicta a el labial rojo…yo a el lipstick (no hay mucha diferencia…pero es algo xD), ella no vive sin maquillarse yo…sobreviviría xD. Yo muero por los pantalones de colores, ella como toda chica “in”( como dice ella-.-) muere por sus pantalones DKNY( yo también tengo…pero no los uso, no me gustan u.u). Ella NO! vive sin su Nextel…yo feliz con mi claro u.u, cabello planchado todos los días...yo no me peino (porque odio peinarme u.u). A ella le encanta Demi Lovato...yo la odio (: ,a ella no se le entiende mucho cuando habla ya que con sus “fresadas” habla sonsera y media( la quiero igual) y en cambio a mi…al menos creo que se me entiende.

Fresa: Tienes o siempre usas un rizador de pelo?
Yo: em..no , nunca me peino..es así u.u
Fresa : OH! My god!...si , lo suponía muñeca. Pero que cambio ah.
Yo: okei…deja eso de muñeca que te odiare toda mi vida xD, y no a habido mucho cambio en mi. Mírate!
Fresa: ya, esta bien. Fácil un poco, pero cero!

Una película, una llamada, llanto y mucho..MUCHO yogurt para tranquilizarnos, fueron los que ayudaron a un grupo de amigas entre ellas la “fresa” a que la conversación sea cada vez mas y mas interesante.

Yo no dejaba de reír y llorar al mismo tiempo. Ellas me consolaban haciendo sonseras…yo tomaba yogurt de guanábana… y así se pasaba el mal rato. Decidimos ir a buscar a una amiga, en eso…nos arreglamos. En el baño cada una con una parte del espejo, con su propio maquillaje y sus propias cosas. En eso.. comenzó la “conversación de verdad”.

Yo: me pasas mi rubor?
Fresa: OH my! Amo ese color!
Yo: que si? Jaaa gracias. Es rosa pálido.
Emo: basta! Me prestas tu delineador negro?. Me olvide el mio.
Fresa: el mío es liquido..que te preste soni.
Yo: okei agarralo si quieres xD
Emo: yaaa pero no se demoren que yo ya estoy lista.
Fresa: solo delineador?..muñeca no! Cero!, tienes que ponerte algo mas please!
Yo: déjala! Jaa xd que se ponga lo que quiera.
Emo: ya basta!, yo no me arreglo mucho, con delineador listo.
Fresa: apa…Whatever My friend.
Yo: dejen de pelearse-.-

Salimos…comimos unos helados, y empezamos a hablar cada vez mas y mas de nuestras vidas. Sorprendidas todas…Las que eran populares con chicos, cuando mas pequeñas, ya no lo eran, y las mas tímidas… ahora andaban con enamorado (me incluyo).

Cada una contaba sus experiencias amorosas (como suelen hacer las chicas), curiosamente eso nos unió mas. Ahora sentimos que somos como hermanas. Cada una totalmente diferente. En este grupo de amigas hay…fresas, Emo, morenas, castañas, chicas “normales”…chicas “ma’ flow”, etc.

Una de ellas…me dijo: “Soni..tu que eres? En que grupo estas?”. Yo le respondí: “en ninguno supongo…solo quiero ser yo misma. Me dijo… “Zonii! Tu eres rara, nose porque pero eres rara, checa como te vistes? Como te arreglas? Como piensas? Como actúas…”. Yo no respondí nada.

Reconozco que me sentí totalmente mal….pensaba que yo misma no tenia identidad…era de todo un poco. Me acerque y le pregunte como que como me visto? Como me arreglo? Como pienso? Como actuó?....acaso pienso, me visto, arreglo y actúo de forma rara o mala?

Ella me dijo “NO! NADA QUE VER..SER RARA ES GENIAL!”….okei, ella dijo eso. Ahora, se que soy “rara” y que eso es genial”. Ya que según dicen…tengo de todo un poco.

Me visto como me antojo, sin miedo el que diran.Uso pantalones de colores…si uso pantalón lila y amarillo patito. Me arreglo como toda chica…tengo un cajón lleno de pulseras, aretes y collares (suelo usarlos mas en verano). Pienso como yo quiero... en eso nadie….NADIE me manda. Actúo de la forma en que me nasca….se que a veces puedo ser “engreída” y eso lo se ahora mas que nunca…pero soy así. Puedo hablar como una bebita…y también puedo enojarme como la peor persona del mundo. Soy muy cambiante.

Increíblemente…una amiga me ayudo a descubrir que ser así… “es genial”. Amo ser yo. Gracias a esas conversaciones…nos dimos cuenta cuan diferentes pueden ser las personas. Pero aun así…no podemos alejarnos las unas de las otras. Yo soy “rara”…yo soy yo. Ellas son ellas…medias acomplejadas y raras. Pero así las amo.son ellas...mis nubes esponjosas.