Soy una payasa (:

Que sucede cuando no sabes que pensar, no sabes que sentir, no sabes si lo que haces esta bien o esta mal, no sabes como actuar?....nada. Solo esperar. En ocasiones las diferencias físicas de cada uno hacen que uno mismo nos e sienta del todo “conforme” y se sienta excluido del circulo social. Esto afecta a la relación que uno tiene con las personas? Yo creo y es de hecho que si. Ya que por esto tu carácter y temperamento puede llegar a ser considerado jodido, fregado, molesto, etc.

El carácter creo yo que puede ser cambiado, ya que se aprende. Si uno vive rodeado de peleas y discusiones…puede ser que crezca y desarrolle un carácter histérico. Esto puede ser el culpable de una persona (yo lo digo) payaso.

La persona payaso: en el entorno familiar suele “ no ser libre” ni ser feliz como esta persona quisiera. Tiende a esconder su realidad, sus sentimientos es decir su parte emocional. Suele ser tímido. En los exteriores de su casa, es decir cuando esta con sus amigos….suele ser todo lo contrario en comparación de cómo actúa en su casa, es en exceso alegre, hace reír y ama reír. Mala mascara. De que vale reír por fuera si por dentro estas hecho mierda? Hipocresía? De hecho que es hipocresía. Es culpa de el? No. Si eres una persona payaso no es porque tu quisiste. Te hicieron así. Te Obligaron inconscientemente a que seas así. Triste no?....yo ya lo descubrí.

El temperamento, acaso no esta relacionado con lo biológico?. Es decir el temperamento es “como” una rama del carácter, están relacionados con los genes. Así que si tu madre o padre tienen alguna característica que no soportas y notes que es fregada…preocúpate. Puedes tener ese gen. Puedes tener ese defecto que tanto detestas.

Y vuelvo a hablar de una persona payaso. Crees que eres un payaso? Estoe s bueno? Es malo? Para mi…no es NADA bueno. No tengo miedo ni vergüenza de decir que soy una persona payaso, es decir soy una payasa. Triste no? parece que me tengo pena? …fácil un poco. Espero que con el tiempo se me pase.

Hace unos días me volvieron a recetar esa pastillita que tan mal me ponía. O bien dormía en todos lados, o bien no dormía….me quitaba el hambre, pero en mis arranques de depresión me ayudaban y mucho. Una pastilla por día y me ponía mas tranquila. Prozac, maldita pastilla. Me ayudas a equilibrarme, me ayudas a ser una payasa, me ayudas a seguir con esta mentira.

Porque no me dejan deprimirme un rato? Las había dejado de tomar…pero por esas situaciones que te pone la vida, las vuelvo a tomar. La verdad es que me siento peor, no tengo sueño…me quedo hasta las 3 de la mañana escribiendo o leyendo, o a veces me duermo mucho. Ya no estoy comiendo bien. Me siento mal….quiero llorar peor no puedo. Siento que me estoy engañando y siento que engaño

En este momento debería tomarla (1:30 pm) Estoy en medio de una clase de economía y no quiero tomarla, no la traje porque no quería. Al diablo con ser hipócrita conmigo misma. No quiero ni pienso serlo. Curioso….como en un tema libre, equiz…empiezo a escribir de cómo me siento…curioso.

No quiero que nadie pase por lo que yo estoy pasando. El ser hipócrita con uno mismo no es tan agradable. Yo se que por dentro me siento mierda y también se que todo el mundo cree que estoy bien... Creen enserio que estoy bien? Creen que mi memoria es tan mala como para olvidar esto? Es fácil olvidar se juego que a todos les gusta jugar? Es fácil salir de los recuerdos?

A veces todo lo que escribo me lleva a “eso”. Aquel recuerdo que me deja este sabor agridulce. Me encanta recordar y al mismo tiempo odio recordar.

Como superar esto que me pasa? Ni con el mejor psiquiatra. Ni con la mejor pegada!. Ahora solo me queda recordar que fui feliz por un tiempo. Que soy una payasa que no puede con esto.

*Si crees que esto es muy “equiz” no temas en decírmelo. Lo aceptaré. Un amigo me dio que al diablo con esto…estoy escribiendo idioteces, y es probable que tenga razón. Pero este blog es mío…tengo la libertad de escribir lo que yo quiero.
*Lo escrito, es lo que yo creo.