Todo se arregla con el tiempo

Hace días que no escribo…es porque estaba algo mal….pero ahora estoy feliz! Demasiado feliz!

El viernes salí con unos amigos….entre ellos estaba “D”….un amigo que me había gustado mucho. El se comportaba conmigo de una manera muy rara…se me pegaba mucho, me sorprendía su comportamiento, por ratos me incomodaba por otros no.

Ese mismo día a las 11 y media de la noche, el me pidió para salir , y yo le dije inmediatamente que si. Salimos, la pasamos genial, caminamos mirábamos casa, me sentía extraña pero me gustaba, me abrazaba y me agarraba la mano. Estábamos sentados yen una baquita de un parque, y conversábamos y jugábamos con nuestras manos…hasta que estábamos muy cerca y se dio lo que se tenia que dar, el quería y yo también quería, nos besamos. Sentí algo demasiado lindo, la verdad….solo había sentido eso una vez antes, y fue con mi ex “J”. Me di cuenta que si me gustaba el. Un beso puede ayudar a aclarar muchas ideas confusas dentro de una persona.

Me pidió para estar…y le dije que no, es muy rápido pienso yo.Ademas, dije que no volvería a nombrar a el “señor” pero es necesario. Lo que sentí por el mucha gente lo sabia….es cierto que ya no siento nada por el, pero mucha gente me vio con el y sabia lo que sentía por el. No quiero especular habladurías por ahí….prefiero ir lento pero seguro con “D” para poder tener algo duradero y lindo.

El se preocupa por mi y yo por el…somos totalmente diferentes, el es súper alegre y yo reconozco que soy algo renegona….el es súper amiguero y ama bailar, yo muy amiguera no soy, solo si me dan confianza…y bailarina…no , porque bailo pésimo creo yo. Somos diferentes….pero nos llevamos bien, lo bueno es que ya le dije lo de mi sobre estrés, y creo que me entiende y sabe que hay momentos en los que me estreso muy rápido, suelo parecer malcriada o demasiado renegona.

Realmente quiero estar con el, seria genial, y realmente quiero….el me gusta y yo le gusto[eso me dijo ]. Quiero esperar un poco mas de tiempo para ver bien las cosas y estar ambos seguros.

Mis primas dicen que es mejor que no este con el….porque somos muy diferentes….de carácter y de todo. Una de ellas es su amiga, por eso me dice que mejor no, porque ella recuerda que a veces yo me molestaba por su carácter, peor ahora que recuerdo mi carácter también es muy fregado, ambos somos muy directo, quizá en eso chocamos.

Operaran a mi papá el 11 de mayo…aun falta mucho…estoy tranquila y el también esta tranquilo.

En mi casa gracias a Dios todo tranquilo e igual, no hay cambios….todo súper bien…

El mismo sábado en la noche, después de la salida con “D”….fui a la reu por el cumpleaños de mi primo, fue genial, estuvimos tomando entre primos, con el cumpleañero, con unos tíos, con los amigos de mi primo, bailamos canciones súper antiguas y fue genial….la pasamos demasiado bien, me quede hasta las 4 y media de la mañana masomenos…llegue matadaza a mi casa…me levante a la 1 y media de la tarde el domingo, y amanecí muy canzada.

En la noche fui a la iglesia, me vi con una amiga y nos matábamos de risa, creo que mi vida poco a poco se esta arreglando…estoy siendo feliz poco a poco...me dí cuenta que todo se arregla con el tiempo.

Recuperando un pasado...azul

Un amigo me dijo…tu escribes?...y yo dije...no! solo cuando era chiquita ! Porque un tipo me rompió el corazón…parecerá raro…pero es cierto[solo escribía para el amor…y por amor…bastante raro para una niña de masomenos 11 o/a 14 años]creo que jamás olvidaré como sentí aquel día en que me confeso que era bisexual…. (Si dices que tu vida es una porquería…espera saber la mía) como demonios se te ocurrió decirme que eras bisexual!...jamás pensaste? Parece que no…porque me lo confesaste.

Ahora tarde me di cuenta que desperdicie mi tiempo…sonara frió…e insensible! Pero realmente crees que aproveche mi tiempo contigo? Un tipo que me utilizo! Para aparentar ser el machito que no es?....disculpa si te ofendo...pero realmente no eres nada machito!

Ahora estoy mas tranquila…claro…sola…pero tranquila. Quizá en algún momento extrañe pasear contigo por el parque….que nos vean mis maestras…las dos viejitas chismosas pero amorosas…que me compres un refresco en lata…que me des un pico ¿?...que te pongas a cantar mientras yo te decía cállate! …que me cargues la mochila…decirte amor…y que tu me digas Sonia ¿?...que amoroso eras! Maldita sea! Como no me di cuenta que nunca me quisiste! No sabes como me arrepiento! Se que quizá el que escriba así…en forma cruel y sincera...me traerá problemas en un futuro con las personas….pero no me importa.


Ahora me dicen que estas bien! Que estas con pareja!...bueno! suerte…que seas feliz….porque yo no lo soy…quizá pude haberlo sido….tuve la oportunidad mas de 3 veces…y nunca acepte….sabes porque?...porque aun siento rencor!...suena infantil….pues lo es….y no tengo miedo de decirlo…SOY UNA INFANTIL! Pero tu también lo eres…así que estoy mas tranquila…creo que ahora que estudio…seré mas feliz? O almenos me distraeré…eso espero. Quiero terminar el quinto de secundaria, estar en la universidad y conocer gente nueva. Nada hipócrita y real.


Volvamos al tema del día de hoy…hable con mi mejor amigo…usted pollo [el broersito mas sexy y tierno del mundo jajajaja]¡ me encanta hablar con usted…es tan alegre y gracioso!...porque no decir que me gusto que le hayan gustado mis fotos …gracias…se le agradece .El…enamorado de su novia y feliz!....realmente me gusta que usted este feliz …se lo merece…aunque es un gran jodido! Pero realmente me agrada la idea de que mi mejor amigo este enamorado. Me toca a mi no?....creo que si …pero aún no …es muy pronto ….

Vuelvo a hablar de mi niñez¿?...aun sigo siendo niña….creo yo. O al menos eso me dicen mis padres…me siento confundida …

Recuerdo que a mis amigas …o las chicas como les decía…me decían que les encantaban mis poemas y canciones! Obvio nunca las cante….porque tengo una pésima voz! Pero me hubiera encantado hacerlo…una vez mi madre leyó mis poemas…y recuerdo me dijo : Hija…eres muy niña como puedes sentir estas cosas… y yo le respondí: solo las siento…y me encerré en mi cuarto…
Era un cuaderno azul…recuerdo que estaba lleno de stickers que me dio mi papá … recuerdo tenia muchas canciones! Incluso una salsa! Que la hice para un niño llamado Omar jajaja!(por que no decir los nombres? Si solo lo leo yo =D )

Recuerdo que decía : yo recién llegaba al colegio.. y te vi pasar…me encanto tu manera de andar y tu manera de mirar – algo así- también tenia muchos poemas hacia el niño…ahora joven que me rompió el corazón … era el afortunado! .Perdí ese cuaderno…cuando me mude…y cambie mi vida.

Escribía de mi perro…de mi vecina…de el “amor de mi vida” jajaja!...de mi hermano…de mi familia..del sol que salía cada día.

Ahora…hoy…solo quiero dormir, no me siento bien…hoy la vida me trato bien…pero no me siento con ganas de pasarla bien…es raro pero cierto…
Quiero dormir…y olvidar que algunas vez amé a ése joven! Que me hizo sentir la mujer más feliz y al mismo tiempo más desdichada del mundo…acaso un niña(en ese entonces….podría amar?, parecerá loco…pero estuve enamorada de el mas de cuatro años….si no era amor ,entonces una muy fuerte ilusión)

Es muy probable que piense que soy una sufrida! O quizá una dramática…pero….es la verdad….


………………………………………………………………………………………….....



Esto lo escribí…el año pasado….casi a finales ..el 30 de noviembre. Sorprendente que después de casi cuatro meses lo publique…muchas cosa de esto ya no las siento. Ya no siento rencor hacia este chico que me hizo sufrir,es mas, quiero ser su amiga, algo loco no lo negare. Pero también hay cosas que jamás cambiaron…y no cambiaran, como el que escribo a veces de forma muy cruel….lo siento….pero soy así.

Lo que escribía de niña poesía,poemas,canciones, es totalmente cierto….haría lo que fuera necesario para encontrar ese cuaderno….en el estaba mi vida escrita por medio de poemas y tontas letras de canciones…pero lastimadamente hace mas de 3 años que no veo ese cuaderno….si lo tiene alguno de los tipos de la mudanza de aquel entonces…se debe haber reído con las tonteras que escribía, curiosamente le gustaban a mis amigas…o almenos eso me decían…quizá era verdad , quizá era mentira…

En ese cuaderno habían también dibujos…..desde niñita! Dibujaba! [cuando digo niñita me refiero 10,11,12,13,14…] Dios…quiero recuperar ese cuaderno..tomar otra vez esas ilusiones que tenia y volver a tener esa vida.

Ahora…lastimadamente no escribo como cuando niña…será que le falta algo a mi vida?....definitivamente debe ser eso. De niña pensaba que todo era fantasía….me encantaba creer que todo lo podía. Ahora no es así…


*Lo escrito es de hace tiempo[vuelvo a recordar]...parece tonto debo admitir...
*La foto que puse es de cuando tenia 14 años...para que vaya acorde con lo escrito[ no paso mucho tiempo desde entonces-recien tengo 16- pero igualme parecio apropiado.

Descubriendo nuevas cosas

Comencé el día a gritones…Mi madre me levanto gritándome… "hijita ya es hora de levantarse!...apúrate que tenemos que ir al Hospital”. En ese momento dije…acaso estoy mal? Y no lo se?...Me termino diciendo que era por mi papá.[cabe mencionar-nunca escribí de esto- mi papá tiene un "soplón"-es decir un soplo muy grande- al corazón ,y es posible que lo operen esta o la próxima semana. Estoy muy nerviosa por el ya que es una operación demasiado peligrosa] “Acaso hoy lo internan?”-pregunte yo- mi madre me dijo “ hoy me sacaran sangre para el, necesita 4 donantes…gracias a Dios ya los conseguimos todos…tus tíos donaran para el”
Fuimos al hospital. No fue nada placentero esperar 4 horas a que le saquen sangre a mi mamá…pero pase momentos demasiado agradables junto a mi papá. Nos la pasamos hablando sobre mi…sobre el…sobre como será la operación…sobre mis “enamorados”…sobre el chico que no me gusta…sobre el cielo….sobre el mar…sobre mi hermano…en fin…hablamos de todo!. El tema con el que más me reí fue…. “lo torpe que soy”…mi papá no tuvo pena al decirme… “hija tu siempre te caes..eres más que monse”, no pude evitar reírme súper fuerte…y me abrazo…yo me derretía mientras mi papá hacia esos gestos de afecto conmigo…hasta que me dijo… “ hija eres un fenómeno…y al mismo tiempo un súper personaje”…le pregunte si eso era algo bueno…y me dijo “ Sonia…eres mi hija…eres algo perfecto”. Porque negar…me puse a llorar. El pensar que la operación es muy riesgosa, le fracturarán las costillas para poder llegar a su corazón, le cortaran el pecho, como diría el… “lo cortaran como pollo”. La forma de calmarme no fue la apropiada…me dijo “hija si muero es porque ya es mi hora”…lo que le dije fue “Papá estas loco! Tu eres súper joven, verás que todo saldrá bien..además..si algo te pasara…quien estaría siempre ahí para tranquilizar mis peleas con mi mamá botándome de la casa?” El solo me dijo…” cuida a tu mamá…tenle paciencia…solo quiere lo mejor para ti”. Eso pareció como un despido…y le dije “ ya cállate Marco!...hablas sonseras” y el solo se rió.

Salimos de el hospital…y fuimos a medirme unos trajes para la universidad….ya empezaron a fregar con lo de los trajes así que estoy que me mido esas cosas…sinceramente no me agrada probármelos….pero no me queda de otra. Fue un momento para compartir con mi mamá…que por lo que logre notar…lo del enojo se le paso. Nos matábamos de risa….porque me puse mal el pantalón…me lo puse al revés[ nada despistada yo…misma fenómeno como dijo mi papá].Mi madre me empezó a decir “ilusa”…la verdad, me gusto mucho como suena , pero…acaso realmente soy una monse…una fenómeno…una ilusa?.la verdad…creo que si. Estoy media loca…soy mas que patética porque no ser monse, fenómeno o ilusa!.

Llegue a mi casa…y “a cocinar se a dicho”-dijo mi madre-me puse a hacer el arroz…a picar la cebolla..los tomates….le deje todo listo para hacer el delicioso “sudado de pescado” que hace mi madre, yo no lo hice porque me daba pena …vi cuando cortaban al pobre pescado…obvio ya estaba muerto…pero el tipo en Tottus lo corto de la manera mas despiadada del mundo.

Estábamos almorzando cuando mi hermano llego tarde…estaba viendo TV, acaso el es el rey y no le dicen nada?...bueno lo deje pasar .Serví el helado, y para variar mi hermano empezó a fregar…según el yo le había dado muy poco helado..si el quería mas helado…pues que se lo sirva, yo ya lo atiendo todos los días de semana [lunes a viernes] como que ya le toca atenderse a el mismo. Y lo hizo.


Pasaron las horas…y me la pase viendo películas…leyendo…encerrada en mi cuarto.
Se hizo de noche…y tenia hambre…decidí comer mi torta….así que cuando voy a ver…ya no estaba. Puse el grito en el cielo…y mi hermano salio diciendo que estaba muy rica la torta. Me puse a renegar…y mi madre me dijo que hacia escándalo por las puras….se que suena estupido, pero por un día…el no me podía dejar en paz?....porque no se comió un durazno?...unos chocolates?...el sabia que quería comer mi torta porque yo misma se lo dije….pero para variar mi vida no le importo. Así que decidí darme mi lugar….ya no dejare que el me mande, después de todo, yo soy la mayor.

Mi papá esta pasando a cada rato tras de mi…haciéndome cosquillas….pues el es uno de los únicos que saben cuales son mis lugares cosquillosos…soy muy difícil para las cosquillas. Y me dice..que ya tengo que descansar. Pero sinceramente…no puedo. Su cita para ver el día de la operación es el miércoles. Es un día muy importante…se que la semana que viene…y las siguientes serán las mas difíciles para mi.

Después de todo…descubrí que soy una monse…una fenómeno…una ilusa….pero lo mas importante es que descubrí…que mi padre por ratos…puede ser muy fregado. Pero con días como hoy, me doy cuenta cuanto me conoce…cuanto me ama. Después de todo…es mi papá y sabe perfectamente como soy.

Con mi mamá todo súper bien.

Me caí hoy en el hospital.

Escapar

Ayer…día bastante interesante. Vino a visitarme un amigo, que por momentos no parecía mi amigo. Caminar y que me tenga abrazada misma enamorada…me hizo pensar muchas cosas, y porque no decirlo dudar de la amistad que siento por el. Supuestamente era uno de mis mejores amigos en el colegio…me ayudaba con la matemática, me peleaba con el, jugábamos, me encanta como baila…me derretía cuando lo veía bailar. Me trato muy bien.

Hoy…recibí mis resultados de la universidad. Jale matemática, como lo sospechaba.

Vi a “M” y pensé que estaría molesto conmigo .Pero no fue así. Se disculpo conmigo y con “CG”….como tenia que ser.

Llegue a mi casa…preocupada por lo que me dirían mis padres. Pero mi maestra me dijo que no me preocupe porque jale con 12…en mi examen final saque 16 ,si hubiera sacado 17 aprobaba…lastimadamente no fue así. Mi madre me llamo por teléfono…y lo primero que dijo fue…jalaste?[cualquiera como estas hija mía….] yo le cambie de tema y le dije que me demore para tener mis resultados. Me volvió a preguntar si jale…y le dije si . Pero le explique las cosas….lastimadamente ella no entendió, y me hizo recordar cuan mala soy en matemáticas…me hizo acordar que “no me importa estudiar”….que no nací para las matemáticas…sinceramente me hizo sentir muy mal, para variar me castigo. Ahora…me siento una estupida. Como solo por un punto me pudo jalar la maestra?!.Un punto puede cambiar las cosas…definitivamente.

Cuando sera el día en el que mi madre no me compare con mi hermano. Hoy se le ocurrio compararme con el..."porque no estudias mas como tu hermano"...."porque no le preguntas esos problemas a tu hermano"..."porque no pones de tu parte como tu hermano"...demonios! bastaaaaaaaaaaa! estoy harta de eso!Quisiera que digan "se que eres Sonia..y no te gustan las matemáticas... te entiendo".....pero no pasara.

Ahora estoy mas que castigada. No puedo salir. Acaso mi madre piensa...que sin dejarme salir...aprendere mas?...algun poder sobrenatural me dara el don de las matemáticas?. Que estupides.

Para variar…cocinarle a mi hermano, limpiar la casa, hacer todo lo que me ordenan…enserio a veces quisiera solo escapar de las responsabilidades que me dan.

Escapar no es una posibilidad muy aceptable, ni lo pienso hacer. Solo siento que quiero escapar...


Necesito a Eduardo!....pero lastimadamente ya se fue…y no se nada de Isaac. Solo se que quiere ser artista. Me pareció haberlo visto por Larco, pero no estoy segura que era el .No lo conocí mucho…pero ahora pienso que sinceramente me hubiera gustado conocerlo mas.

Las cosas nunca son como uno quiere….algo tarde para darme cuenta de esa frase….ahora no se que me pasa. Necesito salir, cambiar algunas cosas, ser mas directa de lo que ya soy, gritar, saltar, en fin…

Se hizo de noche…llegaron mis padres. Lo primero que hice fue saludarlos como una hija saluda a sus padres. Mi madre lo primero que dijo fue…”ven siéntate a la mesa ,tenemos que hablar”. Parecía que terminaría conmigo! Jajajaja!. Justo en ese momento empezó mi tortura…empezamos a discutir, los gritos se hacían cada vez más fuertes de parte de ambas. Ella estaba muy molesta y yo tenía ganas de no quedarme callada y también gritaba. Mi padre se dio cuenta del “escándalo” que hacíamos….así que me dijo que salga y tome aire, que me tranquilice. Necesitaba hacerlo, pero también necesitaba llorar. Acaso se le olvido por completo a mi madre el problema que tengo con el sobre estrés…ella me quiere ver hecha una zombie por lo que me doy cuenta.

Gracias a Dios hubo un partido de los chicos de el grupo en el que estoy metida[ grupo parroquial]. Apenas salí…sentí que el aire me faltaba y necesitaba llorar. Solo pensaba en que vería a mis amigos y se me olvidaría todo lo malo que me paso. Cuando vi el grupo me acerque…lo primero que hice fue saludar a unos pocos…e ir inmediatamente con un amigo súper especial…es como mi hermano –lo llamare “B”- . “B” me abrazo e inmediatamente me empezó a hablar conmigo sobre eso…lo necesitaba realmente. Después llego “Mi” una amiga súper comprensiva y buena. Ambos me aconsejaron y me dieron su apoyo. Gracias chicos siempre saben que decirme cuando estoy mal y los necesito.

Al llegar a mi casa….mi madre me hizo acordar que ya no iría a mi grupo parroquial…dice que necesito concentrarme mas en mis estudios. Como no me dejara ir al grupo!....si sabe que realmente me relajo en el. A veces pienso que se pasa con sus “castigos”….pero creo que esta en todo su derecho en estar molesta conmigo por haber jalado. Despues de todo gasto su plata por las puras.

Igual es…quisiera volver a tener 4 o 5 años. Ser la niña de antes….sin responsabilidades ni preocupaciones. Correr por todos lados….hacer lo que quiera. Ser “libre”.


Solo quiero ESCAPAR de todo...

Buenas Amigas*

Feliz!...simplemente me entere bien las cosas. Encontré una amiga…que realmente es “amiga” por lo que puedo darme cuenta, que sinceramente…es muy buena, tenemos cosas “en común” por no decir cuales[ella y yo sabemos].

La llamare “CG”.

Estuvimos hablando…y sinceramente…descubrimos a un “farsante”…el PERRO mas perro de todos….el pobre idiota que …sinceramente, no me imagino como acabara. Ese tipo que cree que siendo-como decirlo- “pendejo”…es mejor que los demás, simplemente…es uno mas!...un pendejo mas…un chico mas…un pobre idiota mas. Que lastima que me demoré o nos demoramos[con “CG”] a darnos cuenta de la clase de chico con la que teníamos o “tenemos” una amistad.

Sinceramante me gustaria que este tipo cambie....lastimadamante,aun creo que dentro de el es un tipo tierno.

Descubrimos juntas muchas cosas…que sinceramente ,me abrio los ojos…todo lo que “pasamos” era y es una mentira…que decepción con este tipo…pero que alegría al encontrar una amiga así.

“CG”…sabe que al principio[ porque no decirlo]…no teníamos mucha amistad, pero con las experiencias que tenemos…nos juntamos. Me siento sinceramente feliz por tener una amiga asi...tiempo que no la tenia... y se que puedo confiar en ella.

Solo un amor de verano?

Ayer….di un examen decisivo para mi. El cual estoy segura que jale[examen final de matemática].Conocí a un chico…justo después de entregar mi examen…al parecer estoy conociendo muchos…muchos chicos!.Pero…como que cuando creo que empezare algo nuevo…por algún motivo se malogra todo.


Este chico “M” es demasiado bueno! Fue muy curioso cuando yo estaba sentada comiendo mi “kekito” , jugando con mis pies, con un vestido, con una rosa en el cabello, el se me acerco, y me dijo….”pareces una niñita chiquita”…yo solo sonreí y le dije…”eso es bueno o malo?”…el respondió…”totalmente bueno y tierno”.Reconozco que me derretí cuando dijo eso!, además…acaso no tengo derecho de “conversar” así con alguien?. Después cuando me tenia que ir…el se ofreció a llevarme a mi casa…yo no me negué..y así fue!...todo el trayecto nos la pasamos riéndonos!,es muy gracioso, y creo que seremos buenos amigos!...lastima que lo conocí justo cuando salí de vacaciones.


En la noche tenia una fiesta…no dude dos veces y me vestí. Un amigo me dijo que me veía muy bien…ajajaaa! Aun no se si fue solo por amable, o porque era cierto .Yo fui decidida a divertirme…después de la semana que tuve…era lo mínimo que esperaba.


Llegue a la fiesta…y la música estaba bien…la gente que esperaba estaba ahí …mis “amigas” todo bien!. Empezamos a bailar…reírnos..un poco de cerveza…y de pronto..pasaban las horas…me sacaron a bailar, y una amiga me dio la “buena-mala” noticia… el “señor” había llegado. No se si era buena o mala noticia….porque era ambas, yo ya me sentía “preparada” para verlo y hacer como si nada pasara[ al menos eso creía yo] pero, me di cuenta que no, la mayoría de mis “amigas" me dijeron “Sonia cambia la cara se porque estas así…” yo solo atine a decirles… “si claro…me estoy mareando”


No cruzamos miradas ni palabras, solo recuerdo como me sentía…sentía que necesitaba salir corriendo, irme a un lugar donde el no esté.


Así….no paso ni media hora y el se fue…supongo que era porque se sentía mal. Yo no lo vi irse, ni llegar, me imagino que fue por algo…la verdad me hubiera encantado bailar con el, pero según mi psicólogo no era lo mas conveniente, y gracias a dios fue así, no bailamos ni hablamos y nada por el estilo. Pero no pude evitar mandarle un estupido mensaje…del cual ahora me arrepiento de habérselo mandado.


Me tenia que ir…y me fui. Llegue a mi casa a ver televisión…y me llegaba que pasaban las canciones mas imperfectas y perfectas… “amor de verano” “yo te quiero comer la boca” “me arrepiento” “así fue” “quisiera poder olvidarme de ti” “como voy a odiarte” “por ti podría morir”…en fin….muchas mas.“Amor de verano”…fue simplemente la que mas me hizo pensar en lo que me paso con el…realmente fui para el eso,solo un amor de verano?...y el fue para mi eso?...solo un amor de verano? No fui para el nisiquiera un amor de verano?...fui un agarre?.Reconozco que me la pase llorando …no por el..sino por mi, me di cuenta[ otra vez] que soy una tarada1…teniendo tantas oportunidades para “conocer” chicos..establecer una nueva amistad…o quizá algo mas… pero no , me estanco en algo que no sucedió..ni sucederá.



Cosas que olvide mencionar:

-El “flaquito” me invito a comer a su casa- ya no se va a España.

-“M” tiene un estilo de vida realmente interesante, me gustaría tenerlo yo.

-Ahora estoy haciendo ejercicios con unas amigas….da vergüenza decirlo, pero nos la pasamos bailando Axe...dicen que eso sirve, al menos sudo demasiado, eso me alienta a seguir haciéndolo.

-Creo que será la ultima ves que escriba de “el señor”….aunque ya voy diciendo eso mas de dos veces.

-Ya casi no hablo con el...creo que eso es bueno para mi....pero no lo quiero.

-Eduardo se ira de viaje a España…seguirá una maestría aya, por lógica no veré mas a Isaac.

-Ya no se que pasara conmigo…cambiare de psicólogo.

Patéticamente yo

Día bastante complicado .Deje de escribir unos cuantos días [pocos] porque me trajo algunos problemas con las personas que me rodean, sinceramente, me llega que se molesten por sonseras!,soy libre de escribir de lo que quiera, en fin.

Hoy…amanecí, con angustia, porque?...aun no descubro el porque. Mi madre me llamo a las 11 y media de la mañana, para ver si yo estaba bien, obviamente le dije que no, e inmediatamente eme pregunto si quería ir al doctor….yo le dije que no. Ser que Eduardo me ayuda…y mucho!.Pero se que verlo, no sería buena idea…hablaríamos de Isaac…y no quiero hablar de el aun.[Isaac perdóname…juro que no quise dejarte solo…nunca leí el papel. Perdón].

No me quedo otra mas que seguir con mi maldita angustia…y hacer como si nada pasara, sinceramente la angustia era porque se…estoy segura que algo malo pasara. Sonara raro…pero presiento cosas…soy buena con eso., ya van varias veces que advierto a mis primas o amigas sobre algo, y siempre pasa. Ahora toco mi turno…se que algo malo me pasara…aun no lo descubro.

Me la pase hoy en la computadora…haciendo que? …NADA!...fue un día bastante raro y complicado. Quería dejar de pensar en sonseras….pero no podía evitarlo..me preguntaba que estará haciendo el chico que me gusta?...que me pasara? Porque presiento que algo malo me pasara?...porque el no se conecta?....acaso me bloqueo?...mi hermano estará bien?...cuando veré a las chicas para bailar otra ves?....mi cabeza estaba hecha un nudo de pensamientos…ideas…preguntas…y muchas cosas mas….que lastimadamente…aun no se van.

Ví unas cuantas películas…me reí..llore[…y mucho] . Empecé a dibujar cosas….bastante raras…aveces pienso que estoy loca…que siempre lo estuve….y solo que soy “alegre” porque no se…para aparentar?...

En la noche…mi madre llego a gritarme!....porque soy una desordenada1…Dios! Acaso el ser desordenada es mi culpa?...yo creo que no . Así me hizo Dios! Y así se mi madre…lo siento así soy yo .

En estos momentos estoy “tratando” de aclarar las cosas con Isaac…esta conectado, y no me habla…es mas…no me hablara, eres mi amigo! Y detesto que se molesten mis amigos conmigo!....simplemente no lo soporto!. Ahora el problema [ que no solo es mío]…el “flaquito” ara su despedida mañana! Y mañana no podré ir…porque ay un partido de unos amigos…que tengo que ir. Flaquito! Se que lees este tonto blog…así que desde ya, perdóname!,juro que en la tarde te iré a ver!.

Aun mi madre no se calla….no deja de gritar y joderme la vida…la amo! Con toda mi alma1 es la mujer que me dio la vida….pero porque no se acuerda que su hija sufre de sobre estrés! Y me deja de gritar antes que explote!..en estos momentos justo me dice : “vives pegada a esa maquina!...que pasa contigo Sonia!? Cánsate de una ves ¡ ya me tiene hartaaaaaaaaaaaaaa!” …..que amorosa mi madre….la amo.
No me queda otra mas que decirle…hacerle acordar que me relajo escribiendo [bastante raro a decir verdad….]…


Hoy día…solo pensé en sonseras…podré estar tranquila como ayer?...

Que me sucederá?...que pasara algo malo físicamente …o sentimentalmente?


solo...todo el día ....pensé algo...


simplemente...patéticamente yo...

Porqué?...[Viviendo en penumbras]

Pésima noche la de ayer. Pensé que sería algo divertido, ver una películas con mis amigos de la parroquia, pero no fue así. Yo estaba feliz[ por no decir tranquila] hasta que cuando nos íbamos[con mis amigos] a la casa de un amigo….apareció el “señor”….porque demonios! Me sentía suficiente mal como para verlo!.Aun me duele verlo!,sentir las ganas de abrazarlo…no se.


Porque me siento así?....porque cuando te quiero olvidar…?,porque si tu no me mereces…aun sigo yo siempre ahí?!....porque cuando veíamos la película , me fastidiabas? ,porque me hacías cosquillas [lastimadamente no suelo tener cosquillas en las zonas en las que tu me las haces] ¡ porque jugar con los dedos…porque agarrarme la mano?..porque volverme loca con verte y sentirte junto a mi.?.....porque quererte! Porque si tu no me mereces!.?..


Porque perder el tiempo pensando en ti? Porque no pensar en otras cosas?....porque volverme extremadamente celosa con la idea de que puedes ver o salir con alguien mas? Porque ser tan estupida?...porque desearte si me haces mal?...


Porque te creí cuando dijiste que te gustaba?...porque no me di cuenta de las cosas que pasaban?....porque te creí cuando hablabas de mis ojos?...porque no me di cuenta que no soy ni seré algo mas que una amiga?...porque no aceptar que mi corazón ya no da mas?...porque no aceptar la realidad?...porque vivir de fantasías?....porque cuando me decían que no me convenías…que no eras sincero…nunca creí?...


Porque creo que si no estas cerca de mi….simplemente no sabría que hacer?...Porque me aloco al verte?...porque no veo lo que la gente ve?....porque vivo pensando en ti?...porque soy tan patética?...porque mierda escribo esto?...porque en cada maldita palabra de estas tontas líneas…esta grabado tu nombre?...porque vivo sintiendo esto por ti?....porque no se que hacer cuando te veo?....porque tiemblo?...porque me da mi maldita alergia[cerca de ti]?...acaso soy alérgica a ti?...


Porque vivir así?...si se que solo piensas y vives por “ellas”?...porque estar sintiendo lo que siento por un gilero?...porque deje de pensar que eras un ebrio y estúpido mas?...porque hiciste que sintiera esto por ti?...porque hacer esta estupida declaración?...porque hacerte saber lo que siento por ti?....porque no puedo ser feliz?....porque vivir con la estupida e ilusa idea de que quizá algún día…tu cambies y te des cuenta de mi existencia?...


Porque no entiendo el porque de mi sentir?...porque soy feliz al escuchar tu voz?....porque soy feliz al oler tu perfume?...porque si yo vivía tranquila…sin que nadie me importe….apareciste tu en esa fiesta?....porque a veces soy feliz de haberte conocido…? Porque otras pienso que detesté ese día [el que te conocí]?


Porque no quiero alejarme de ti?...porque tengo ganas de gritarte lo que siento por ti?....porque no entender que no nacimos para esto?....porque tienes que saber que te quiero?....porque todos saben?....porque no puedo dejar de sonreír cuando se que estas ahí?...porque tengo ganas de besarte?....porque eres tan estupido?...porque siento que solo contigo soy feliz?....porque si conocí gente nueva…no puedo ser feliz con ellos?....porque aveces pienso que en un futuro estaremos juntos?....porque pensar estupideces como esas….si se que no pasara nada?...


Como podré ser feliz sin ti?....porque si ya entraste a mi vida?....porque si cada cosa que hago…es por ti?....porque mi tonto corazón no se da cuenta de eso?....porque me duele entender que nada es como creí que es?....porque cuando escucho una canción “corta venas”….pienso en ti?....porque cuando leo algo….simplemente veo tu nombre en cada palabra?...porque pensar que jamás me haría daño?.si se que es posible que lo hagas?...porque tengo ganas de que esto acabe?...porque estas dentro de mi?....porque todo tiene que ser así?....porque quiero tenerte junto ami?


Porque quiero sentirte?…porque quiero que seas mío?...porque quiero decirte “amor”… “gordo”…y todas esas sonseras que todos les dicen a sus parejas?... porque creo que te quiero así…tan estúpido?...porque creo que eres…[no lo diré ]?…. porque Dios no me ayuda y me hace olvidarme de ti?.....