El día de ayer…día en que pasaron cosas muy muy interesantes…fui a estudiar a la universidad [realmente no tenia ganas de ir…estaba cansada por que el jueves me fui a “7 sins”…un evento] , cuando llegue! Eran apenas las 7 de la mañana, no había nadie, estaba sola.Me puse a escuchar música y sentí de pronto que alguien me agarraba la espalda….cosa que yo odio. Cuando voltee …era el “flaquito”,con una súper sonrisa .Yo le grite “suéltame!”[porque me ardía la espalda por que me queme en la piscina] y el me dijo “sorry”. Nos pusimos a conversar, y yo le pregunte que es lo que me tenia que decir,y me contó algo que hasta ahora me duele y me da pena. Me dijo que se iba a España ,tenia que ir aya con su mamá Yo lo abrace muy fuerte y le dije que lo extrañaríamos mucho,y llegaron justo mis amigos, ya no me pudo decir nada mas….será acaso que Dios no lo quería a el para mi?....bueno al parecer es así.
En la tarde tenia que ir a ver a Eduardo,y sinceramente…no tenia muchas ganas de ir….después de lo de el “flaquito” me deprimí por algún motivo. Fui a mi cita…Eduardo me recibió con una sonrisa y me dio un papelito. Yo le pregunte-que cosa es?- y el me respondió-te lo mando Isaac-. No le dije nada mas acerca de el. Me dio un jarabe…que era solo para cuando me sienta deprimida [porque curiosamente las pastillas…se me acabaron]…este jarabe! Es horrible!.Pero tendré que tomarlo.Eduardo dice que lo de mi sobre estrés es pasajero…es cuestión de tiempo nada mas.
En la noche fui a una reu [cena] con mis amigos de la parroquia a la que voy. Sinceramente no me sentía muy bien, no por ellos, por mi. Creo que no debí ir…si no me sentía bien. Al principio la pase pésimo!....después con las bromas del padre ,los chistes de “D”[un amigo de la parro] y las babosadas que decía “Billy”….se me olvido todo [todo me refiero a las cosas que tenia en la cabeza….eran babosadas, pero ya están olvidadas].
Llegue a mi casa…masomenos a las 11 de la noche. Me eché a “dormir” y de pronto sonó mi celular. Yo conteste de la manera mas déspota y dije -quien es…me puedes dejar dormir?- y de pronto oí una risa y me colgaron, cuando veo de donde era la llamada, me doy cuenta que era Isaac. Y me acorde que Eduardo me había dado un papel de el[que no había leído] . Me pare y busque en mi falda el papel, cuando abro el papel era una carta, que decía para vernos a las 6 de la tarde .Curiosamente…eran casi las 11 y media de la noche!. Entonces…acaso el me estuvo esperando…y yo nunca aparecí?.Quede como una estupida frente a el?...solo porque no me sentía con ganas de leer el papel?...porqué no sospeche que era para algo así?...Porqué en un solo día se fregaron dos cosas que pudieron ser lindas?.Porque Isaac me llamo y se río?...
Fue un día..muy muy interesante, descubrí que Dios…o el destino, quiere que este sola.
Hoy me levantaron a las 6 de la mañana diciendo que tendría que ir a estudiar e ir donde Eduardo [el psicólogo]. Me tuve que levantar, bañarme, cambiarme…y arreglarme para ir a estudiar con una prima. Pero antes de llegar a su casa…me dieron la “sorpresa” que desde ahora tendré una modesta pero agradable “pensión” [miserablemente…unos 40 soles…que almenos que alcanza para algunas cosas]. Lo primero que hice al llegar a su casa fue decir…”acompáñame a comprar ropa!”…y eso hicimos…me acompaño al “saga Falabella” y me compre un short[blanco y me encanta! perfecto...lo compre para un evento al cual asistiré]…que mi padre por cierto, al verme llegar con mi paquete dijo… “muéstrame lo que te compraste”…yo toda inocente se lo mostré…y me quiso matar!,según el es demasiado corto para una “niña” como yo, así que le aclare y le dije lo que sentía.[ otra vez el dilema de mi edad] …le dije “papá ya tengo 16 años…y pronto cumpliré 17,después 18,y seguiré creciendo mas, no crees que ya deberías parar con eso de que soy una niña….quizá tengas razón en algunas cosas que me dices…como que no soy una mujer….pero tampoco soy una niña, por favor entiende eso, y me lo compre con mi plata “jajaja” .El solo pudo decirme…”hija, sinceramente me duele que estés creciendo…eras una bebita…eras “mi bebita” y nunca dejaras de serlo”,cuando dijo eso se me cayeron las lagrimas y lo abrasé, inmediatamente después me dijo…. “Ey señorita! Anda y haz tu tarea ya que eres tan madura!” .No me quedo de otra e hice mi tarea.
Pasaron las horas…y sinceramente me había olvidado de que tenia que ir a mi encuentro con Eduardo…hasta que mi papá me hizo recordar. Así fue, llegamos a la clínica [Good Hope] y lo primero que hice fue sentarme mientras esperaba mi turno...[para esto mi papá me había dejado porque tenia que hacer unos papeles en otro lado]. Mientras yo esperaba, escuchaba música ,y pensaba en lo que le diría a Eduardo…pero de pronto ,no se porque me entro un miedo inmenso .Veía a la gente pasar corriendo…gritar…a los enfermeros y enfermeras correr…el llanto de un bebe se oyó a lo lejos…y una familia lloraba por la perdida de un familiar.[lo primero que pensé fue…estoy en el lado de psicología! Que rayos hacen muertos y bebes acá!-nunca entendí que pasaba ahí.-] pero me di cuenta que mientras alguien muere…otra persona nace…que curiosa es la vida no?.
Estando yo sentada, bastante angustiada, oí que alguien me hablaba…era “Teresa”[la secretaria de Eduardo] que me decía que ya me tocaba…pero Eduardo aun no llegaba…me dijo que que pase al consultorio a esperarlo, eso hice, y me quede sentada…viendo la calle…los carros pasaban y me sentía bastante desconsolada[no se el porque]. Cuando de pronto vi que la puerta se abrió…y era Eduardo sonriendo y diciéndome que lo disculpara, porque tuvo un problema con su hermano y lo tuvo que traer a la clínica. Yo súper “alegre” le dije que normal…igual no tenia prisa. mi sesión con el duraba una hora ,de la cual, como no había nadie mas ,se prolongo a 1 hora y media.
Hablamos de todo un poco…le dije lo que me sucedió con mi papá…y me dijo que era un avance…parte de los problemas que tenia en casa era por eso. Hasta que lastimadamente me informo..que me tenia que retirar.
Cuando Salí del consultorio…me lleve con la sorpresa que mi papá aun no llegaba, así que decidí tomar asiento entre la gente enferma , bebes llorando y ponerme a escuchar mi amada y corta venas música. En eso…sentí unas ganas enormes de ir al baño…pero el baño quedaba “al otro lado del mundo”. Tuve que ir…así que yo, sonriente ,con mi música…me tropecé en las escaleras con un “pie”…curiosamente lo primero que dije fue… “ que rayos hace este pie acá!”…y alguien respondió…”perdón pues! Acaso no se puede sentar la gente en una escalera? Mejor fíjate bien!”…levante la cabeza [estaba tirada en el piso en todo ese rato.] y note que era un chico súper simpático…que al verme no le quedo de otra mas que ayudarme a parar. Al pararme me dijo… “disculpa…como te llamas?”…yo le dije.. “Sonia y tu?”…el me dijo “Isaac”…y ambos sonreímos[ parece de novela! Fue tan genial esa caida, la mejor de todas!]. Sonó el celular de Isaac…y me dijo que lo espere un rato, yo la mas hincha lo espere. Me dijo que era su hermano…que era doctor de la clínica…y le dije “que interesante”[sinceramente no me pareció nada interesante]…me pidió que lo acompañe a ver a su hermano…yo le dije que estaba esperando a mi papá, pero que aun no llegaba. El me pidió que lo acompañe mientras hablábamos…porque odiaba el trabajo de su hermano.
Yo…sin darme cuenta de el “peligro” que podía correr al acompañarlo…fui tras el. Lo que me sorprendía era lo desenvuelto que era al hablarme…ósea…recién lo conocía…y me trataba como su mejor amiga!, me asuste un poco..dude en acompañarlo..pero me daba cuenta que entrábamos a la zona en la que se encontraba Eduardo!...y le dije.. “tu hermano trabaja aquí?”…y el me dijo “si, porque? lo conoces?”…le dije que no estaba segura…y me dijo… “se llama Eduardo? Acaso tu te atiendes aquí?”…lo único que le dije fue… “si” [la verdad me dio un poco de vergüenza…habrá pensado que estoy loca!] y el sonrío . Eduardo salio al instante ,y me vio con su hermano…y dijo “chicos se conocen?”…Isaac le dijo que recién nos habíamos conocido en las escaleras, yo solo sonreí y moví la cabeza en signo de afirmación. Era la conversación mas rara que eh tenido…Isaac…el hermano de Eduardo…del que el mismo Eduardo me comento que era un chico inquieto y muy rebelde…estaba con nosotros en una conversación demasiado agradable. Me invitaron tomar un “café”..pero me negué…porque no me gusta el café…además mi papá llegaría en cualquier momento…solo me alcanzo el tiempo para intercambiar celulares y correos con Isaac, hasta que mi papá me llamo al celular para decirme que ya saliera.
Cuando yo dije que me retiraría…Isaac me dijo que a partir de este día …iría mas seguido al consultorio de Eduardo…cosa que me pareció sorprendente y agradable[ lo habrá dicho enserio o fue solo parte de un “típico” floro?].
Llegue al carro de mi papá…y me fui directo a mi casa para leer…no se..pero tenia unas ganas inmensas de hacer eso, tanto así, que ni pensé en “el señor”.
Leí muchos poemas y frases de amor…aquí están las que me parecieron demasiado interesantes…y cabe recalcar mis favoritas..las leía cuando tenia 11 años…
-Uno no se enamoró nunca, y ése fue su infierno. Otro, sí, y ésa fue su condena. Robert Burton…Escritor y clérigo inglés
-Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos. Antonio Gala…Dramaturgo, poeta y novelista español.
-La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo. Gustavo Adolfo Bécquer… Poeta español
-El hombre grande es aquel que en medio de las muchedumbres mantiene, con perfecta dulzura, la independencia de la soledad. Ralph Waldo Emerson…Poeta y pensador estadounidense
-gustavo Adolfo becquer…
RIMA XVII
Hoy la tierra y los cielos me sonríen; hoy llega al fondo de mi alma el sol; hoy la he visto.., la he visto y me ha mirado... ¡Hoy creo en Dios!
RIMA XXI
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas? Poesía... eres tú.
RIMA XXIII
Por una mirada, un mundo, por una sonrisa, un cielo, por un beso... ¡yo no sé que te diera por un beso!
RIMA XXX
Asomaba a sus ojos una lágrima y a mis labios una frase de perdón... habló el orgullo y se enjugó su llanto, y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro; pero al pensar en nuestro mutuo amor, yo digo aún: "¿Por que callé aquél día?" y ella dirá. "¿Por qué no lloré yo?"
RIMA XXXV
No me admiró tu olvido! Aunque de un día, me admiró tu cariño mucho más; porque lo que hay en mí que vale algo eso... ¡ni lo pudiste sospechar!.
RIMA XXXVIII
Los suspiros son aire y van al aire! Las lágrimas son agua y van al mar! Dime, mujer, cuando el amor se olvida ¿sabes tú adónde va?
RIMA XX
Sabe, si alguna vez tus labios rojos quema invisible atmósfera abrasada, que al alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.
Las pasiones son como los vientos, que son necesarios para dar movimiento a todo, aunque a menudo sean causa de huracanes. Bernard Le Bouvier de Fontenelle…Escritor francés.
Así termino mi día..lleno de poesía y alegría…espero que el día de mañana sea tan interesante como el de hoy…cave decir que al momento de conocer a Isaac….me torcí la mano.
Nuevamente estoy con la mano mal…pero valió la pena.
Hoy fue un día de cambios…conocí a un nuevo chico…mi papá se dio cuenta por fin que estoy madurando y creciendo…no pensé mucho [ por no decir nada] en el “señor”…y sentí que fue …simplemente “un día de cambios” para mi.
* Aún no me olvido de ti...pero almenos estoy en eso...
El día viernes fui a una fiesta…no me la pase mal, y mucho menos bien, no fue un día grato para mi .Pensé que el día sábado…al levantarme seria un mejor día…y fue mejor hasta cierta hora. Me levante súper temprano para ir a dar un examen de matemáticas [dicho sea de paso me fue pésimo!] y después quedamos con unos amigos de la universidad para ir a “pasear”…Pasear?-dije- OK! Será cosa de ver que hacemos-dijo “el flaquito”, y nos fuimos a caminar. Mis amigos no dejaban de fastidiarme con el “flaquito”…incluso el mismo lo hacia, pero lastimadamente yo no dejaba de pensar en el “señor”. Decidimos ir con mis amigos a la casa de una amiga a comer! Según ellos…pero solo fueron a tomar… [Digo fueron porque yo casi no tome nada.] se la pasaron tomando ron y pisco sour! [ Sinceramente el “flaquito” demostró sus dotes de barman!] , hasta que nos cansamos de escuchar música y ellos de tomar. Salimos a la calle a pensar que hacer, y decidimos ir a Miraflores [de nuevo…ya que mi universidad queda ahí.] e ir a comer un “cevichito” por ahí. Así fue…comimos ceviche…y algunas raspadillas [cosa que hasta ahí…yo estaba muy bien.]. Ellos quisieron ir a comer salchipapa….yo no me opuse y así fue, comí salchipapa, con Ketchup[ salsa que adoro!] y un cifrut para acompañar.
Después decidí mandarle un mensaje a el “señor” y decirle para vernos porque no entendí lo que me dijo en la fiesta,y el no se opuso a eso. Les dije a mis amigos que me retiraría, y el “flaquito “me dio una pulsera [cosa que aun no entiendo el porque.] No se porque pero me gusto la expresión que hizo al darme la pulsera, pero recuerdo muy bien la cara de mi amiga cuando vio eso [ no te preocupes estimada amiga! No pasara nada….tu sabes porque.]
Fui al encuentro con el “señor”…y sinceramente no me fue muy bien….pero entendí el porque de las cosas que pasaban [ no negare que tuve unos grandes deseos de besarlo y decirle…oye idiota! Que rayos tienes!,pero no fue así.].Me retire y me fui directo a la cama a leer.
He leído y releído “templado”, una novela para “niños?” , normalmente lo leen “niños” de 12 o 13 años. Sinceramente….leyendo…volví a tener 12! [ Como si fuera súper grande no?] …la leí, cuando realmente no debía leerla…. [Leía 2 libros al mismo tiempo]….mientras escuchaba música….mientras sentía que el mundo se me venia encima. Cuando mas necesitaba la voz de alguien para que me apoye, me llamo una amiga…lo primero que me dijo fue, “oye! Como estas!” yo le respondí…aquí bien creo y tu? Y ella [la amiga mas interesada en mi….] me dijo “oye monga…detesto que estés mal…ya se porque no te preocupes se que no quieres hablar de eso”…cuando me dijo eso….sinceramente, me puse a llorar, sentí que alguien me comprendía, y me pregunto que hacia…le dije que escuchaba y leía… me dijo….eres masoquista cierto? Porque lees y escuchas cosas que sabes bien que te deprimirán? [“templado”, poemas de Bécquer, y escuchaba las típicas canciones corta venas]. Ella atino a decirme… Porque eres tan estupida?....le respondí que era porque me sentía bien sintiendo que me deprimía .Bastante raro a decir verdad-me dijo ella-yo le respondí….soy bastante rara.
Me quede leyendo por horas…hasta que llegaron unas primas….que sinceramente sus consejos me hicieron mucho bien. Creí que yo estaría tranquila después de eso, pero no fue así. Salí a caminar con ellas [según yo para distraerme, pero no funciono.]. Se hizo tarde…y ellas se retiraron…yo solo me eche a mi cama a dormir…y dejar mi cerebro, mente, corazón…descansar. Hoy me levante llorando y gritando…”mama! Estoy muy mareada!” y ella salio corriendo a darme la mano y llevarme a una silla porque yo no quería estar en mi cama.Me toco la frente y se dio cuenta que ardía en fiebre [cosa que es muy raro en mi . y me dijo “inmediatamente vamos al doctor”…tanto así fue su apuro que me llevo en piyama..[Menos mal me puse justo una piyama decente] .Me llevaron de emergencia y me atendieron muy rápido….solo me pusieron una inyección y según yo me regresarían a mi casa .Pero no fue así. Me sacaron análisis y se dieron cuenta que tenia una fuerte infección estomacal… [ Como no iba a tener una infección! Después de todo lo que comí el día de ayer!] . Me pusieron en una camilla, porque sinceramente no podía estar de pie, y me llevaron un cuarto, en el que había un doctor [bastante joven y guapo a decir verdad] que me dijo…como estas?....yo le dije bien…no me ve?, y el solo sonrió y me dijo estas segura?...y le dije que no a decir verdad [ mi madre en este trascurso de tiempo estaba haciendo unos papeles ] . “Eduardo”[el nombre de joven doctor] me dijo que si deseaba podía hablar con el…que no solo era especialista en “trastornos estomacales”[ cuando dijo eso me mate de risa!-trastornos estomacales?- ], sino que también estudie psicología…hice una mueca muy rara…y me dijo te sorprende?...y le dije , si a decir verdad. Le dijo a mi madre que le gustaría hablar conmigo…yo le dije a mi madre que sinceramente no quería, pero a ella no le importó, gracias a dios, y me llevo. El doctor fue demasiado bueno conmigo…le conté parte de “mi vida”…y dijo en conclusión… “estas sobre estresada”…yo me reí y le dije…”claro…” y me receto unas pastillas que según el me relajarían.
Me dieron un montón de pastillas para mi infección y para mi sobre estrés. Aun no entiendo el porque de tantas pastillas….si estoy mal con el estomago!, si detesto! Tomar pastillas!.
Regrese a mi casa y tuve unas ganas enormes de llamar a el “señor “ y decirle lo que me pasaba….pero decidí que no aria eso…según el doctor…mi sobre estrés es por como dirijo mi vida…y el es parte [ o fue.] de mi vida. Así que decidí ir a una jornada en mi iglesia .La pase muy bien a decir verdad…me la pase llorando, porque descubrí como era mi vida ,porque no podía ser feliz, y sinceramente ,me di cuenta de que no necesito de nadie mas que Dios para ser feliz. A partir de ahí…me di cuenta que no quiero ser mas “infeliz”…y me tomare un tiempo para descubrirme a mi misma…para poder estar bien conmigo…para perdonar, y perdonarme, para amar, y amarme.
Hoy estuve y estoy muy mal…pero se que estando con él [Dios] podré seguir adelante…y podré ser feliz.
Un GRAN PESIMO DIA!...el día de ayer [18*02*09], fui la mejor hija del mundo!.Limpie mi cuarto, limpie la sala, limpie los baños, cocine ,ordene el cuarto de mis padres , hice todas mis tareas de la universidad , estudie matemáticas, hice todo lo que me pedían mis padres….sin necesidad de estarme gritando, porque quería “sorprenderlos”[otra vez] , pero nada funciono…para variar.
Llegaron a mi casa…solo para gritarme…para decirme que …sonseras[no quiero hablar de eso], para encerrarme en mi cuarto, para que no les importe que haga, para solo gritarme y dejarme llorando por horas en mi cuarto encerrada…estoy harta de las comparaciones que me hacen con mi hermano…! El es el!...yo soy yo!. Trato de ser la mejor hija….les cocino limpio….hago lo que puedo!, pero ni así me pueden entender un poco…no le importo que yo me sienta una estúpida…llorando mas de 4 horas en mi cuarto…escribiendo…llorando…escribiendo…llorando.
Como me encantaría que ellos no me importen…pero la verdad, es que sin ellos no puedo vivir, eso es lo que mas odio de mi!, porque amo tanto a pesar de cómo me tratan!, soy estúpida o demasiado buena?...maldita sea!...detesto estar así! Porque amo tanto!...o soy muy comprensiva?...en todo punto!...soy demasiado comprensiva con todo el mundo!....carajos! siempre me salen mal las cosas por ser así.
Gracias a dios!...ayer tuve un ángel!...”flaquito” me llamo al celular, justo cuando mas necesitaba a alguien. Timbre a quien yo quería que me escuchara….pero como que no le importo. Pero en cambio el “flaquito” me llamo y me hizo sentir mucho mejor…cuando me toco guitarra para según el “dormirme”….solo logro que me ponga mas melancólica. Gracias “flaquito” por llamarme a las 2 de la mañana…se nota que como dices tu…tuviste un presentimiento!...gracias de verdad, amigos como tu son difíciles de encontrar…te debo una cremolada! Jajajaja!
La situación con mi estimado “señor”…va todo igual…somos “amigos”… pero no puedo estar tranquila así. Mis amigas me dicen que lo olvide…que no me merece…que es un imbesil! Y si que lo eres…pero lastimadamente me gustas .Digo lastimadamente…porque es así…y tu lo sabes.
Ayer vi a una amiga de la universidad! La pase genial con ella, aunque solo fue un rato! Jajaja!, caminamos por el parque que esta alfrente de mi casa….cuando le digo…que asco mira eso! [ Unos pajaritos algo alegres! Ajajja ]…y cuando alzo la mirada, no pude evitar gritar!...había un hermoso arcoiris!..Que realmente me alegro por esos pocos minutos que lo vi. Despues nos sentamos en las bancas…y empezó a llover unos gotones inmensos…
Realmente ayer fue un día de locos!...amanezi con dolor de cabeza., salio un arcoiris, empezó a llover, llore y me desespere.
No negare que tuve unas ideas muy locas en esos momentos…pero me di cuenta de algo… la vida es bella, tenemos cosas de que agradecer…una de esas cosas es la amistad, encontré a un buen amigo [flaquito] y me di cuenta que puedo querer sin pedir nada a cambio.
Hoy!...fue el DIA!.Me siento mal….pero a la vez bien. El “señor”…esta mas que enamorado de su “amada”…y yo ya no me meteré más[aunque nunca me metí]….creo que no me quedará otra mas que voltear la pagina…y olvidar los sueños que quizá algún día tuve. No se como…pero JURO que lo are.
El “señor” me contó todo lo que paso el sábado 14…sinceramente, me encuentro furiosa ,no porque aya salido con su “amada”,sino porque ella no lo quiere!,mejor dicho….si lo quiere pero no como el merece ,se dieron unos besos…picos…en fin!,el la ama…y yo no se que me pasa…a veces pienso que el no merece lo que siento por el, pero que se va a hacer….así es la vida! Jajajaja![Dios! Esto es una declaración! Jajaj]…raro verdad?...la niña que jamás dice lo que siente….que oculta sus sentimientos hacia los chicos!....la típica niña tímida! ….pues ya no mas, ya no seré mas la niña que teme a decir sus sentimientos!...fue una decisión dura, y difícil de entender….pero ya es hora de vencer ese miedo. Pero sinceramente….me arte de escribir de el “señor”…no se merece que escriba de usted! Jajaja!...dejando algo en claro, el hecho que ya no quiera escribir mas de usted en este blog, y en mi vida, no significa que dejare de ser su amiga, como ya escribí anteriormente ,quiero lo mejor para usted….solo que ya no junto a mi, disculpe pero me arte.
Hoy fue un día algo complicado….no solo por el hecho de el “señor”….si no que también en mi casa!...al parecer soy invisible!.Regrese de la universidad a las 11 y media…y me eche a dormir porque estaba muy cansada…, a las 3 y media de la tarde suena mi celular…y yo respondo…era mi madre….gritándome porque “supuestamente” aun no llegaba a mi casa ,lo primero que le dije fue: “mamá!me estas levantando!...estaba que dormía!” y ella me dijo que mi papá le dijo que yo aun no llegaba. Salí de mi cuarto ,y mi hermano grito…”papá! Sonia esta aquí!”…y mi padre Salió prácticamente de su cuarto, y me gritaba diciendo que porque yo no le dije que había llegado, yo no le dije nada porque ESTABA DORMIDA!....tan difícil era abrir la puerta de mi dormitorio…y ver si estaba ahí dormida?,si el sabe que siempre que me siento mal…suelo dormir.
En la tarde…me sentí sola…así que hable con una prima…y Salí con ella. Quizá aun me duele el echo de el “señor”…maldita sea Sonia! Tienes que salir de eso…tu puedes! Aun me duele sí….pero soy fuerte y podré con eso![nada tragica!]...aunque aun pienso que conmigo las cosas hubieran sido diferentes…ya es tu roche que no sabes aprovecharme jajajja! [como diría mi estimada amiga kathita!]…seré feliz!...y espero que tu también lo seas…
Me arte de escribir de el…espero ya no hacerlo mas…aunque reconozco que me gusta escribir de el…
Pero porque no hablar de…lo llamare “flaquito”…es que es tan “flaquito”,y no se…me parece delicado y tierno!...aunque a una de mis amigas le gusta, a mi no me gusta, solo que….me parece interesante el chico, es divertido, atento, súper educado, y le gusta la misma música que a mi!.Creo que será interesante seguir conociéndolo….pero para tener una buena amistad….porque algo mas….por el momento no quiero…suficiente con lo de ahora como para abrirme de nuevo.
Ahora solo quiero vivir para la gente que me ama….para mis amigos….para divertirme….para no pensar mas en chicos[por el momento jajajaja!].
Solo diré una cosa mas…. Seré feliz….siempre y cuando tú lo seas…si alguna vez necesitas algo?...una amiga?...yo puedo ser esa amiga…no dudes que en mi puedes confiar….[aún pienso que eres un imbesil que no te quieres…aprende a ser feliz!, no vivas de recuerdos! que eso solo te hace daño!me das pena...pero colera!,rabia! por lo que te hacen!....por lo que tu mismo te haces...detesto saber que quiza por lo que te pasa...te sientas mal,pero ya no se puede hacer nada....sé feliz...] El que me quiera "olvidar" de ti , no significa que quiero alejarme...eso sinceramente seria peor...aun me gusta hablar contigo...incluso tu compañia,aunque cuando nos vemos recien te levantas y estas con un genio medio raro...igual es...me gusta tu compañia...eres algo raro...creo que eso es lo que me gusta de ti. Odio que todos me pregunten..."Sonia es verdad que con "el señor" pasa algo?....maldita sea! no jodan! busquence una vida!...y tu tambien "señor"...! Solo quiero ser feliz ahora!...que alguien me quiera como y yo querer ...
Genial!...levantarme a las 6 de la mañana…después de haberme acostado a dormir a las 2:30!...creen que es placentero?,pues no, pero lo tuve que hacer….si no, me mataban!.Me fui a la casa de mi abuela! Jajaja! A hacer unas tareas de la universidad con mi prima…cuando de pronto….ví a un bebe precioso acercare a mi!, era mi sobrino hermoso Gabooooooo! …fue lo primero que dije al verlo. Después, con su pequeño cuerpito, se me cerco y grito…”shoña” según el es Sonia….pero en fin .Fue lo mas hermosos que me paso en el día!....estar con Gabo!, es tan lindo!, me dio una ternura espectacular verlo!,cargarlo ,que mi prima le cambie el pañal ¬¬,que casi malogre mi guía de matemáticas, que no me dejara estudiar!,Lo ame!...
Estuve súper cansada…pero el no dejo de pedirme que lo cargara…sinceramente, no se como un bebe….te puede alegrar el día!, yo llegue súper deprimida[por lo de el “señor” ]…pero el hizo que se me olvidara, y solo pensara en lo bello que es un niño!...me alegro el día verlo.
Llegue a mi casa….y entre emocionada para ver si mi estimado “señor” había entrado….posteado…o almenos algo…, pero nada. Sinceramente….me preocupe mucho, pensé…”genial! Ahora otra ves ¡ otro chico que se burla de mi! Jajaja que patético”….pero luego recordé…que…, que es lo que realmente quiero yo?...y eso es que sea feliz…
Estuve hablando con una amiga!...que me contó la linda historia, y todo lo que paso para que por fin este con su actual enamorado, yo también quiero un chico que esté junto a mi siempre, que no tenga miedo a demostrar lo que siente por mi, que me diga lo mucho que me quiere, que me busque, que me abrace…que me bese, que no tenga miedo de ser quien es el, que simplemente seamos felices!...
Ahora me siento mal…tengo un nudo en la garganta…aun no se porque. Será porque aun no se que paso ayer [14*02*09] con el “señor” y su “amada”?...porque carajos me importa que hicieron!...y si están?...y si el se dio cuenta que realmente la ama?...y si se dio cuenta que ni siquiera le gusto yo?...muchas cosas pudieron pasar!....y yo aun no se nada…
Sinceramente…..quiero saber que pasa!...pero, veo que hoy no lo sabre.
Solo pensare en mi Gaboooooooooo!, el niño que mas amo! Jajajajaja!
Genial…pésimo día para mi. “San Valentín”…quien invento este día?....para que….quien tuvo la idea malévola de crear este día?...simplemente….lo detesto. Comenzando que hoy salía, supuestamente, con mis amigas de la universidad, pero no, a mi madre se le antojo ir a visitar a mi abuela…perfecto…me arruinaron la salida. Llegue a mi casa para dormir….y ver películas…y para que mi estimado “señor”…me dijera: “quizás hoy cambien muchas cosas…y me disculpo por el idiota q he sido todo este tiempo...”. Que significa eso?...me quiso decir que “alaos” conmigo?...o que quiere algo mas?.....para mi que la primera opción…me duele….sí….pero lo superare. En estos momentos el debe estar con su “amada”…porque?,acaso eres tan imbecil para no darte cuenta de lo que pasa?....Genial!...y yo aquí…sentada a las 12:55 de la madrugada…ansiosa por saber que paso hoy…pero no, si aun no llega, es por algo, lastimadamente.Genial!....siempre es lo mismo!
Con mis padres todo bien, como le di “pena” a mi mamá y papá….por no tener planes con nadie, y mi hermano menor si, me invitaron a degustar unos deliciosos helados![saben que mi adicción son los helados].La pase bien con ellos….fue genial comer y platicar como con mis amigos sobre mi vida…pero sinceramente me faltaba algo para completar mi alegría, hasta ahora me falta eso…
Bueno…hoy estuve prendida todo el día con una canción…no salio de mi mente….y no podía sacármela!..
.Aquí estoy yo…
Aquí estoy yo para hacerte reír una vez más, confia en mí, deja tus miedos atrás y ya verás.
Aquí estoy yo con un beso quemándome los labios, es para ti, puede tu vida cambiar, déjame entrar.
Le pido al sol que una estrella azul, viaje hasta a ti y te enamore en su luz.
Aquí estoy yo, abriéndote mi corazón, llenando tu falta de amor, cerrándole el paso al dolor, no temas yo te cuidaré, sólo acéptame.
Aquí estoy yo para darte mi fuerza y mi aliento, y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad, serán de verdad.
Quiero ser yo el que despierte en ti un nuevo sentimiento, y te enseñe a creer y entregarte otra vez sin medir los abrazos que des.
Le pido a Dios, un toque de inspiración para decir lo que tu esperas oír de mí.
Aquí estoy yo, abriéndote mi corazón, llenando tu falta de amor, cerrándole el paso al dolor, no temas yo te cuidaré, sólo acéptame.
Dame tus alas, las voy a curar… y de mi mano te invito a volar…..
Aquí estoy yo, abriéndote mi corazón, llenando tu falta de amor, cerrándole el paso al dolor, no temas yo te cuidaré, siempre te amaré.
La canción es simplemente perfecta….aun no entiendo porque se me pego….pero la adoré hoy…
Bueno…por lo que me doy cuenta, mañana tendré una mala noticia….pero creo que la sabre llevar…yo quiero que seas feliz…y sabes a quien le digo eso… Quizá me duela al principio…pero sabre sobrellevarlo.
Soy feliz!,sinceramente...muy pocas veces utilicé esta frase…,suena a mi parecer hipócrita, porque,...quién es verdaderamente feliz?....yo veo esta frase como si fuera….quien no miente?....rara comparación verdad?...para mi no! Jajajaja!.
Hoy en serio estoy feliz! [a comparación de otros días] Por fin me di cuenta que el asunto con “el señor” es irreal!...no pasara…, reconozco que amanecí algo depre por el asunto…pero con el transcurso del día, me di cuenta de lo que sucedía .Estaba ilusionada![nada tonta yo …],pero gracias a dios…ya pisé suelo!, me di cuenta que es por las puras , que me ilusioné!.Sinceramente ese es mi gran problema!,por eso sufrí tanto en estos cortos 16 años de mi vida[nada trágica…] ,pero ahora ya no…no quiero volver a sufrir!,sinceramente ya no me afecta el hecho que el este “enamorado” de su “amada” ,solo que dándome cuenta de las cosas…,la ilusión que sentía por el…o por lo que podía pasar…,es realmente un gusto [nada contradictorio no?] .Me gusta…sí…pero no sufriré más, estaré feliz sintiendo que puedo querer o me puede agradar alguien!, soy muy afortunada por sentir lo que siento!.
Ahora viene aquí el dilema…alejarme de el…o no…parecerá raro, pero yo creo que no, no puedo! Jajajaja! Pero ya me siento lista y preparada….para aceptar los sentimientos de el hacia su amada. Ya no me sentiré mal cada vez que el me hable de ella…simplemente lo escuchare y aconsejare….como la buena amiga que soy y espero seguir siendo [creo yo…soy buena amiga? Espero que si…jajaja!].No se desaará de mi tan facilmente.[se dice desaará?...sinceramente no lo se.]
Ahora viene el problema del “día de san Valentín”…sinceramente ODIO! este día….Es tan falso!...es solo comercial!, y hace sentir mal a algunas personas…como yo por ejemplo[nada patética mi vida…] , este año…la pasare sola…claro está, con unas amigas de la universidad!, que curiosamente la mayoría tiene enamorado, gracias a ellas no estaré sola jajajajaja!...la pasaré cenando con ellas, eso quedamos. Solo digo…si alguien se digna a leer este blog…un concejo…no se depriman por pasar un día sin el ser “amado”, piensen que si esa otra persona es feliz…,no a tu lado, sean felices por ellos! .Busquen la felicidad en otro lado…yo por ejemplo, la estoy buscando en mis verdaderos amigos, saliendo a caminar, divirtiéndome sola…[nada patético, pero me sirve]…solo dedíquense un tiempo para ustedes, por ejemplo…lo estoy haciendo!,me engrío a mi misma…me voy a comer por ahí…salgo con mis amigas…leo, veo TV, escucho música…amo escuchar mi música…tranquila!.Solo dedíquense un tiempo para ustedes!.
Ahora…me siento bien conmigo….se podría decir que me siento orgullosa de mi decisión.
Hoy con mi familia….todo bien!. Mi papá llego a almorzar conmigo, porque para variar estaba sola. Cuando abrió la puerta recibió la sorpresa de ver a su ayer nombrada “señorita” hija con sus amadas orejitas de Minnie!...el no pudo evitar reírse y darme un beso en la frente…,fue el mejor gesto del día [obvio el único también.] .Yo lo esperaba a las 12 de la mañana…pero el llego a las 2:30 de la tarde…fue doloroso esperarlo, pero ese beso hizo que yo me olvide de lo que sentí en esos instantes. Le prepare un delicioso puré de papas![pero no de caja…obviamente!] . Cuando el noto el olorcito del puré, me dijo… “choña! [Forma graciosa para el de decir mi nombre…-Sonia-] hiciste puré!”, y yo le dije que si …porque sabia que llegaría hambriento del trabajo .No olvidare su sonrisa!, y fue a comprar un “cifrut” de granadilla[mi favorito!] , fue un momento muy ameno…yo con mis orejitas amadas… el con su sonrisa que me alegró el día.
Ahora ya es de noche…mi mamá y papá , están en su cuarto viendo TV. Mi hermano hace lo mismo, yo aquí…sentada frente a la computadora, tratando de escribir lo que siento y me paso hoy…nada triste mi día…al contrario…fue genial!
Hoy fue un día genial!....comenzando con que el día de hoy , mi loca vecina no me levanto…me levanté yo misma! Como nunca! . Intuición creo yo, porque a los 5 minutos que me desperté, mi madre llamo…diciendo que limpie la casa[para variar!],mi hermano sentando en la PC, comiendo ,jugando ,ignorándome, bueno….ese momento si fue desagradable .Pasaron las horas, y pude botarlo, me quede sentada viendo el monitor encendido…nadie me hablaba…, lo mas increíble es que no me preguntaba a mi misma porque el “señor” no entraba?….al principio me sorprendió mi indiferencia, pero luego no. El “señor” se conecto y no me hablo, sinceramente….no me importo, es mas….si hable con el….no recuerdo de que hablamos, me imagino que nada importante , como el se fue a dormir….y yo no tenia nada que hacer, apagué la PC y me fui a dormir.
A las 2 horas masomenos, mi padre vino! , Reconozco que lo primero que pensé fue… “genial! Otro almuerzo incomodo!” , pero no fue así, fue todo lo contrario!, fue súper divertido!,almorzando y escuchando chistes estúpidos de mi hermano!, yo burlándome de el con mi papá! Mi papá diciéndole a mi hermano que son idénticos….yo riéndome de su desgracia! Jajajaja! Fue simplemente perfecto! , no discutimos, solo reímos!,lo que no olvidare fueron las palabras de mi padre hacia mi hermano… “mira a tu hermana! Esta hecha toda una “señorita”! Ahora te toca a ti, tienes que seguir estudiando y terminar el colegio como ella” , reconozco que me emocione!,mi papá dijo que soy una “señorita”! Jajaja! No piensa que soy una niña! …Genial! Me sentí súper feliz?... No lo se. …pero me sentí “amada”, sinceramente no entiendo que tiene que ver el sentirse amada con crecer….pero fue así. Nadie peleó por lavar los platos! Mi hermano se ofreció! Y me dijo “ oye! Yo lavo anda duerme que nunca te dejan dormir….” Dios! Mi hermano me tenia consideración! Le importe! Me ama! [sonará ridículo….pero a veces pienso que no lo hace…] simplemente el almuerzo familiar fue perfecto.
Quede con un amigo para vernos, me cambie….lo espere…no llego…, me sentí malazo cuando no llegaba….pero luego me relaje y fue como si nada hubiera pasado…me encerré en mi cuarto…cierto…pero no fue para lo que usualmente me encierro[deprimirme]…fue para reírme! Me puse a ver las fotos pegadas en mis paredes, a leer mis diarios de niña, ver el video de “mis quince años”, “mi primer añito”, “las salidas con mis padres”, “ mi primera salida a la piscina” , “el cumpleaños de mi abuela”, “los cinco añitos de mi prima”…este ultimo! Fue genial! Yo salía detrás de la cámara corriendo y mandando saludos!...tan solo tenia 4 años! Y el payaso le decía “quítenle las pilas a esa muñequita!”…me sentí súper feliz! Fue un momento en el que sin querer recordaba mi niñez….una niñez feliz -creo yo- …no perfecta…pero feliz.
Llegaron mis padres….y mi padre me vio arreglada, y me dijo…”ese tipo no vino?”, y le tuve que decir que no le dieron permiso .Me sentí mal por haber mentido….pero no me quedaba de otra .Llame a mi mamá y le dije que se sentara conmigo a ver los videos…ame su cara! Estaba tan feliz! De recordar esos momentos…llenos de felicidad, sin que nadie se moleste, sin que nadie grite, en los que me llevaban al parque, me compraban lo que quería , compartía con mi hermano ….solo nos amábamos…le di un beso a mi mamá, y ella sonrío y grito…. “marco! ven un momento al cuarto de Sonia!!”. Mi papá fue a mi cuarto, y los tres nos pusimos a ver los videos. Mi hermano aun no se sentía cómodo…así que no fue….realmente aun no se siente cómodo, es su manera de ser. la respeto…pero jamás olvidare el detalle que tubo conmigo hoy.
Lo mejor del día fue …compartir con mi familia! .Sin pensar en ningún chico![ a ecepcion claro esta de mi “cita”] pero no me afecto… Poco a poco mi vida va tomando forma creo yo…es como si estuviera aceptando mi vida….ya no me molesto por cualquier cosa, trato de ser feliz…, aun se que no dejaré de pensar en el “señor” por un tiempo, pero creo que voy mejorando…di un gran paso.
Aprendí muchas cosas el día de hoy…amo a mi familia, y ellos me aman a mi. No seremos la familia perfecta….pero estamos bien así.
Cosas que olvidé mencionar:
-Coqim! Gracias por los mensajes! Fue genial hablar contigo hoy!, me ayudaste mucho!.Ya se que la próxima toca “Bubble tea”.
-Amo mis orejitas de Minnie…y …Coqim ,no puedes ser mi Mickey!.Sabes porque…
-Violeta! Gracias por acordarte de mi y traerme mis orejitas! Te adoro!
-Marco...sin ti...no se que sería mi vida!,eres mi unico hermano!,te amo.
Otro día más…reconozco que a mi parecer fue mejor que el día de ayer. No me fue bien en casi nada, pero hoy tuve un avance. Por fin me di cuenta que mi cabecita avanza a una velocidad poco asimilable, curiosamente, esto me sirvió!
Hoy fui realista conmigo misma, me amo, por eso dejare que todo vaya mas lento-me refiero al tema que por ahora no nombrare -que me rompió el corazón? No creo….simplemente fue sincero, que jugó conmigo como dicen algunos? Tampoco, porque si no….porque participé en ese juego? Masoquista? Tampoco…solo un poco loca…bueno, a decir verdad., estoy furiosa! Ardida? Quizá! Pero…aré caso a lo que dicen ¿ me alejare de ti? Podré hacerlo?...o simplemente aré como si nada hubiera pasado…reconozco estar mas confundida que nunca!...prefiero olvidar por un instante eso…
Bueno! Hablare de el día de hoy, como ya se sabe...Apestó![para variar] , desde que me levanto mi vecina loca escuchando “we are the World”…hasta que me peleé[ según el diccionario…-para mi es pelié-] con mi padre…no habrá un día en el que no pelee con el? Maldita sea! Necesito una sola tarde en paz!...alguien que me ayuda a saber como llevar mi vida en paz?, no lo creo…la culpable no soy yo[creo….] si no la gente que me rodea![mi familia], amo a mi familia! Pero realmente! Como quieren que ese sentimiento este siempre hay! Cuando hacen que por ratos los odie! [sinceramente....los amo...pero a la mierda! con sus caracter!...no tengo 11 años!]
Después de el mal rato con mi padre, mi hermano y madre[estos últimos por teléfono] , decidí conversar con mi estimado amigo el ”señor” [aun pienso que es un imbesil-más que antes-], creo que hoy no fue un buen día con usted…quizá para usted si!...debe de estar feliz!...yo realmente no…aun no entiendo porque rayos sigo haciéndole caso!, si normalmente lo mandaría a ”recoger conchas”[ suena gracioso no?]…pues por algún motivo no puedo!....como carajos te puedo dejar de hablar!...maldita sea! Realmente no quiero que me dejes de hablar!...entiendo tu confusión…pero no siempre estaré ahí….solo te digo algo si es que lees esto…yo pase por algo así, con un chico que era mi mejor amigo…siempre le guste….a mi nunca me gustó…estuve con el porque me gustaban las cosas que me hacía, te digo algo?...si es como lo que me pasó a mi….te fregaste! Pues no funcionara…[ si te incomoda o duele o algo por el estilo…perdón pero no cambiare mi forma de pensar].
Bueno…salí hoy con el “señor”…una salida tranquila….de “amigos” como siempre…genial! Amo eso de “amigos” es tan falso! Es como ponerle titulo a algo…ridículo y estresante. Me acompañaste hasta la otra esquina del parque…reconozco que me moría de nervios al sentirte cerca de mi, cuando dije que no tenía frío…era floro [jerga típica limeña] …cuando me agarraste la mano para ver ”si estaban frías”…solo pensé en algo…”genial el solo piensa en su amada… y yo como imbesil acá” …triste…duro…cierto…, aun no entiendo que mierda hago detrás de ti!....porque tengo que hablar de ti en este blog?....si hay tantas cosas de las que puedo hablar…, no puedo negar que cuando te ríes ….ajajajaja! tienes una risa coqueta! , tus ojos…a mi me gustan…marrones…comunes! Con tan solo mirarte…maldita sea! No se que hacer! Te esquivo la mirada! Pero no se que haces que …simplemente logras que me quede idiotizada! Oye! Te haz visto los brazos! …óigame! Pero que brazos! Para mi son geniales! No se si para ti no…pero me da igual[ maldita sea!...genial dije que amo tus brazos!...-mi vida se arruinó!]…
Debería tomarme un descanso de todo…pero realmente….no lo quiero! , no quiero imaginarme el día sin hablar con usted….quizá a veces ya no hayan “temas de conversación”…leer tu blog…realmente me estresa!![ soy mas que patética cierto?] …por ahora quiero que alguien me ayude a descifrar que me pasa….si soy sincera….no me entiendo…
Ayer amanecí con el presentimiento de que seria un buen día…obvio porque ayer la pase demasiado bien, reconozco que mi felicidad se debe a que estuve acompañada de una amigo que realmente me simpatiza mucho [lo llamaremos “señor”-raro verdad?-] el “señor” es un tipo que sin darse cuenta creo yo…me llena el día de alegría...sinceramente me estoy preocupando mucho ahora…porque me pongo tan feliz cuando me habla? O porque me pongo tan celosa cuando me cuenta de las chicas que le gustan?...bueno…le daré “tiempo a tiempo” para ver que pasa.
Hoy tuve que ir a estudiar….creen que es agradable ir a estudiar con una gripe maldita…que ni aguantas subir escaleras y estar con la mano fregada?...maldita sea! A mi madre no le importo que este con fiebre e igual me mando .Cuando llegue para variar no estaba nadie….solo yo, mi música, y un pasillo inmenso…sentía frío, y no había nadie que me abrigue…sentía miedo! Y si había un terremoto?...la más exagerada! Bueno…llego un amigo…Cesar….me saludo y no hablamos….después llego Mayra-una amiga que realmente me cae súper bien- le conté lo que me paso ayer con el “señor” , lo primero que me dijo fue : "oye eres una invesil! Te gusta enserio ese pata!, no te ilusiones, no seas tarada”, sus palabras a mi parecer fueron crudas….pero tenia razón, al principio reconozco que me estaba ilusionada, todo era tan lindo, ahora veo todo distinto, ya no quiero sufrir como otras veces. Llegaron después mis demás amigas….lo único que me dijeron fue…que te paso en la mano?...les dije que me caí….y me dijeron “aya! Que tonta!” y se rieron, creo que con toda razón se rieron….era gracioso ver a la chica que para perdida en clases de matemáticas envendada y sin poder hablar por una maldita gripe… Llego la profesora, lo primero que me dijo fue que no tenia suficientes puntos de participación…realmente estoy perdida, no se como aprobaré, pero bueno….mi amiga Alejandra me ayudo y Salí dos veces, justo a la segunda vez, me llega un misio de el “señor” maldita sea! hubieran visto mi cara! Era tan patética la emoción de mi rostro…que todos se dieron cuenta.
Termino la clase, y me regrese a mi casa, cuando tomaba el carro, una pareja de enamorados se sentaron adelante mío, porque lo hicieron? Si habían tantos huecos! Justo cuando me sentía mierda por estar así de confundida con mis sentimientos, lo primero que hice fue decir “baja ”! me tuve que bajar porque no aguantaba verlos ,tome otro carro y caballero nomás….me fui a mi casa, fue un error cambiar de carro, porque en el segundo carro habían mas parejas.
Llegue al puente de mi casa, lo primero que hice fue sacar mi ipod, para deprimirme mas y escuchar baladas…caminaba y pensaba…que estará haciendo el “señor” ,o que pasara con mi vida? Me enamorare y seré correspondida? –ojala alguien me responda esto –seguía caminando, y pase por la cuadra donde vive el “señor”-lugar por el que siempre paso llegando de la universidad- ví una casa y dije…será esta la casa de el “señor”?, y seguí caminando, mientras escuchaba ese tipo de baladas que son para matarse, cuando pensé que ya había pasado, se metió una piedra en mi zapato, me paré en la puerta de una casa , cuando alzo la mirada, veo un letrero que dice ”… …” curiosamente era el apellido de el “señor”! lo primero que pensé fue…maldita sea! Vive aquí? Y pensando yo que vivía en otro lado…bueno….no negare que tenia ganas de tocar la puerta, quizá salía el, pero no porque el estaba estudiando.
Seguí mi camino y llegue a mi casa, prendí la computadora a ver si el “señor” estaba conectado, pero no, así que me eche a dormir, cuando me levanto el se conecto, no negare la emoción que sentí al darme cuenta que el se conecto, lo dije hola y el me respondió igual….lo demás es historia realmente no recuerdo de que hablamos, pero lo que si recuerdo es que me cancelo horrible.
Nunca le había dicho a un chico para salir, y por primera vez le dije a el, pero el ya tenia planes…le pregunte” que planes para mas tarde?” y me respondió “saldré a almorzar con mi padre” y “le dije a yaaa!” pero el no se pudo quedar callado! Y me tubo que contar que saldría con su amada…soy sincera…no se si lo que me molestó fue que me aya cancelado o que salga con su amada…sinceramente, antes de sentir esta atracción por el, pensaba que esta tipa no lo merece, ahora mucho peor aun! No se que hace el detrás de ella! No lo merece! Perdóname “señor” pero es la verdad! Eres un gran imbesil al no darte cuenta que te utiliza, y no soy la primera en decírtelo, bueno! Ya es tu problema! Eres un masoquista! Que te lastíme y veremos como estarás… Después el se retiro porque tenia que ducharse para su almuerzo y su ”cita”
Yo no aguante más ¡ y me eche a dormir….claro! Como era posible dormir con el temblor que hubo! Genial! siempre que agarro el sueño, algo me tiene que levantar, bueno…llego el almuerzo y mi padre me dijo “Sonia esta servido!” y le dije! “OK”.Claro esta, fui casi cayéndome! Pues no podía estar de pie …tenía fiebre, lo primero que dije fue, “papá no tengo hambre” y me dijo “bueno, tendrás que comer igual” , menos mal que mi hermano me entendió y se llevo la comida, pero ahora que pienso bien, me da pena que esa comida se haya botado, cuanta gente no tiene que comer? Y yo botando la comida!.
El día de hoy sinceramente...."apestó"! que rayos pasara mañana...aun no lo se... Solo espero que el día de mañana sea mejor…
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