Exactamente "BIEN"

Porque las cosas no se están dando como deben?. Con “V”… todo normal, ni excelente ni pésimo. Pero podría ir mejor. Lo quiero si, y mucho. Pero hay cosas que me hacen dudar…acaso el realmente me quiere?.

El viernes fue su cumpleaños. Yo deseaba hacerle unos alfajores, que según me dicen los hago muy bien. Pero no pude hacerlos porque estudio de 8 de la mañana a 6 de la tarde. No había forma de hacerlos. Así que decidí hacerlos el sábado.

Sábado…estudiar lengua desde las 8 de la mañana hasta la 1 de la tarde…nada agradable. No conozco a nadie .Pero en fin, que se hace…..

Corrí demasiado buscando todos los ingredientes para que me salgan “perfectos”. Fui a casa y los hice, no se si habrá estad perfectos…pero me esforcé. Admito que ni comí por hacerlos, y no tenía hambre. Me bañe…me concerté al Messenger y entre una de las tantas charlas que tuve, me pidieron probarlos .. y yo acepte. Un amigo los probo y dijo que estaban buenos…espero que aya sido enserio y no por amabilidad. En mi casa…. Todos los comieron, incluso hasta a la matinée de mi primito “Gabo lof” llegaron.

Fui a ver a “V” para entregarle los alfajores…que con cariño y amor los hice (nada cursi xD ). Me pare en la puerta de su casa… y lo llame. Le mande mensajes…y el nuca salio. Su casa aparentaba esta vacía. Yo empecinada con que saldría, me quede media hora ahí. Pero jamás salio. La parte orgullosa, dolida…salio de Sonia, y como no me quedaba otra, le mande un mensaje diciendo… “ya me fui, te estuve esperando pero jamás saliste. Cuídate suerte.” En ese momento solo tenia ganas de correr, llorar y reírme de lo idiota que soy. Jamás había hecho eso para un chico, quizá fue muy pronto-pensaba yo- , pero de pronto…me llama mi madre ( que debo reconocer quiere a “V” ) y me dice.... “Sonia, “V” acaba de venir corriendo a buscarte, es mas te esta buscando”…. Le dije que no me importaba y le colgué.

Seguí mi camino hacia la nada….llorando…pensando en idioteces, cuando se me cruza un ángel xD… apareció “J”, me ayudo demasiado, me aconsejo y consoló. Me pidió que la acompañe a la tienda, y eso hice, entre risas y llantos.. apareció “V”. Yo la verdad no quería ni verlo. Volví a ser la “niña-mujer” que enfurece con facilidad, que no quería hablar ni escuchar nada .Pero el no entendía. Apareció un amigo de ambos y le pregunto a “V” que había hecho, el le respondió que llegaba de jugar futbol… “que bonito! Yo haciéndole los alfajores… y el jugando, sabiendo que nos veríamos porque le daría su regalo” . Eso solo empeoro las cosas.

Seguimos caminando…peor la verdad prefería caminar sola. Soy de las personas suelo enojarme mucho, y sabia que si el seguía a mi lado terminaríamos mal. Le pedía que se fuera.. pero el no entendía. Llegue a un punto de realmente querer llorar…pero llorar frente a tu enamorado, después de que el te hizo una idiotez?...”NUNCA”-pensé yo- le pedí por favor que se fuera…y eso hizo.

Crucé la calle…y no aguante mas. Las lagrimas empezaron a caer sin poderlas controlar… empecé a caminar mas rápido, agarre el celular y llame a mi prima pidiendo por favor que me abra la puerta de su casa, porque estaba mal. Yo ya estaba a 56 casa de la casa de mi prima, cuando de pronto…escuche los pasos acelerados de alguien… me abrazaron y me di cuenta que era “V”. Al verlo quise llorar mas, peor me seque las lagrimas y fui cada vez más dura…le pedí y le dije que se valla porque yo no queria fregarlas cosas. Quería estar sola .El poco a poco entendió. Y se fue.

Llegue a la puerta de mi prima…y empezó el mar de lagrimas, “gemidos”¿? Por decirlo así (ese tipo de sonidos que haces cuando lloras demasiado).Ella me abrazo y escucho, me consoló y me ayudo, mejor dicho me ayudaron, ambas “Sara y Patty” me ayudaron demasiado.

Entramos, yo con los ojos rojos, Sara con los ojos hinchados y Patty en piyama. Las tres mujeres mas “alegres” un sábado por la noche…deprimidas y aburridas. Salimos con mis tíos, a una peña. Jamás me había dado cuenta…pero si estas deprimida, y quieres deprimirte mas… anda a una peña!. Fue increíble comos salí de ahí…mas deprimida que nunca, mas orgullosa que nunca!. Fue increíble xD

Ya eran las 12 supongo…no recuerdo. Cuando me llego un mensaje de “V”…diciendo “Sonia te quiero mucho, mucho en verdad”. Ese mensaje fue todo, le respondí que yo también lo quería y que ya se me había pasado la cólera, pero debo admitir que no era así.

Aparente todo bien. Ayer lo vi, todo bien,. “arreglamos” las cosas. Pero no. No estoy “bien”, (“V”, si llegas a leer este post…sorry u.u pero no estoy bien.) Estoy dolida. Que mujer no lo estaría?. Si la persona que tú quieres, se olvida de eso. Yo esforzándome.. para qué? Para que llegue tarde? Y se olvide. Bueno. Lo dejare ahí.

Hoy llegue a la universidad…algo distraída, me esperaba un día largo. Hable con unas amigas y amigos…ellos me aconsejaron. Lo primero que me dijeron fue.. “estas loa! Eso jamás se perdona! Tu como tonta haciéndole? Y el no aparece?”… no se. Creo que si no lo entiendo seré infantil, y tengo miedo de serlo con el, ya que es mayor que yo…y no quiero parecer una niñita. Hace unos minutos, mi mejor amigo me dijo lo mismo “tu no te merecías eso, te entiendo Sonia, no lo perdonaras siempre no te mereces eso” . Por un momento dije.. “tiene razón” pero después…. Pensé, y me di cuenta que no quiero fregarla por eso. Ya suficiente e sufrido como para estar sin el. Lo quiero y mucho…pero hasta ahora estoy mal por eso. ME metieron muchas idioteces a la cabeza mis amigas, así que supongo que eso también influye en que no me sienta exactamente “bien”.

Alegria que me coje el alma

Por fin!. “V” y yo estamos. Lo adorooooo! La pasamos genial juntos. Ayer día complicado a decir verdad. Fui temprano a la casa de mi abuela para visitarla. Me pidió que la acompañe a la ferretería, al frente de esta estaba una tienda…en la cual yo deseaba comprar un refresco. Así que le dije a mi abue que iría. Cruzando la pista…no me fije que un auto venia hacia mi. Mi abuela grito y yo alcance a verlo….solo atiné a saltar para que el carro no me haga nada. Mi abuela corrió hacia mi para ver si me había pasado algo. Gracias a dios, no me paso nada. Supongo que no era mi hora….dios quiere que aun siga en este mudo para fregar a todos.

Llegamos a la casa de mi abuela, y le contamos lo sucedido a mis papás. Ellos inmediatamente me llevaron a la clínica. Obviamente yo me sentía bien, solo un dolor en el brazo. Nos quedamos mas de 4 horas haciéndome exámenes para ver si me rompí algo. Cosa que yo sabia que no. No me dolia mucho el brazo simplemente me molestaba moverlo.

Llegando de la clínica fui a la parro. Encontré a todos en circulo… “V” estaba sentado con sus amigos. No me molesto para nada. Estaba adolorida porque me aplastaron el brazo en la clínica. Pero a pesar de eso, el tuve el lindo gesto de escribirme en la Pero fuera de eso todo normal.

Paso el rato….y por unos cambios que realmente no entiendo, el se sentó a mi costado .No nos agarramos las manos ni nada, no demostramos nada, ya que sabemos que en la iglesia no….estamos ahí para dios no para estar abrazados (el dice mucho eso y me encanta).Tuvo el lindo detallo de escribirme en la mano “TQM” , por un momento quise abrazarlo y besarlo, pero no pude.

Termino el grupo, fuimos a “la esquina poderosa”(esquina en la cual nos encontramos todos los del grupo para ir a alguna fiesta, comer, película, etc). Ahí nos encontrábamos…todos hablando …”V” y yo conversando sobre mi accidente, cuando de pronto…me dieron unas nauseas demasiado fuertes!. Me estaba yendo cuando sentí a “V” detrás mío. Yo solo quería que se vaya, yo no quería que me vea vomitar, se lo repetía muchas veces… “ “V” vete! Voy a vomitar, vete!”. Pero el decía que no me dejaría sola, así no. Moria de ganas de abrazarlo, pero solo sentía las ganas de vomitar, , me asqueaba y deseaba irme ya.

“V” llego a pensar que estaba así por el. Le dije que jamás me pondría a si por el. Llegué a mi casa, tire la puerta , corrí al baño, y sucedió lo que tenia que suceder. Vomite. Llore por unos segundos, me lavé la cara y la boca, y con miedo decidí salir en la búsqueda de “V”, pensé que estaba molesto por irme así. Lo llame, y nos encontramos. No se incomodo. Ame verlo correr hacia mi.

Nos encontramos y nos besamos. Lo abrasé y me abrazo. Caminamos…conversamos, nos encontramos con unos amigos y me llevo a mi casa.

Hoy 17 de agosto fui a un encuentro con una persona muy especial. Eran las 8 de la mañana, y yo me encontraba en una iglesia esperando al padre Ángel. Amo a este padre, es como un papá para mi. Conversamos sobre todo lo que me sucede con “V”, sobre cuan feliz me siento, sobre mi universidad, mi vida… sobre todo. Me dio mucha paz hablarle.

Cuando regresaba a mi casa, me encontré con “V”, fue INCREIBLE! . pensé que hoy no lo vería!, pero lo vi. Hablamos , le conté lo que me dijo el padre y me dijo que tenia razón. Es increíble. Realmente me gusta “V”, es demasiado lindo conmigo. Me entiende, nos entendemos.

Lo mas increíble es que en mis relaciones anteriores peleaba a cada rato, era algo que me gustaba hacer. Pero con el, no me puedo molestar. Solo un ratito, como jugando. Tan solo vamos 5 días, pero desearía que duráramos muuuucho mas. Estoy segura que si. Se que me quiere y se que yo realmente lo quiero.

Hay cosas que me incomodaron de este fin de semana, cosas que me hace pensar que hay gente que no quiere que este con “V”, ambos nos damos cuenta de quienes son. No lo decimos por respeto, y para no crear conflictos. Pero los dos lo sabemos bien. El es muy bueno y quizá por eso sucede esto, ya que a mi no me hacen nada, quieren hacer cosas para separarnos, pero como “V” y yo hablamos, no sucederá.

Solo quisiera que lo mío con “V” no sea fregado por los demás. Ambos sabemos a lo que nos metemos, ambos nos queremos y no sucederá eso.
Ahora en este momento creo que debemos dejar que estas personas sigan haciendo eso, ya que fortalecerá nuestra relación.

Demasiado bien!

Cada vez estamos mejor!. Cada día que pasa siento que “V” y yo estamos mejorando respecto a nuestra “relación”, ya no nos da palta o incomoda el hecho de que nuestros amigos nos vean de la manos…o besándonos. Eso me lo demostró hoy, por un momento pense que aun le incomodaba, cosa que a mi nunca me sucedió, yo soy mas de ser “liberal” respecto a eso. Pero el estuvo demasiado lindoooooooooooooo! Me encanta mal (:

Con “la negra” (es como mi BFF) la paso DEMASIADO BIEN! Todo el día reímos, nos caemos, hacemos idioteces, mariconadas, pastruladas, etc , etc. En plena calle bailamos perreo chacalonero, nos caemos, nos reímos como enfermas, tomamos , nos hacemos piss!,comemos golosinas, nos reímos de la gente….en fin! De todo!

“la negra” y yo fuimos a la casa de una amiga a “desestrezarnos” , mejor dicho a tomar hasta más no poder. Lo hicimos pero sanamente. Embutiéndonos tragos de la selva por cierto nada fuertes eh! Jajajajaja! . Después de eso, unos mensajes nos hicieron regresar a mi casa, para encontrarnos con “V” <3 , “Otto ( el mejor amigo de “V” ) y con la increíble “Lu” . La pase demasiado bien con ellos!, con “V” me la pase INCREIBLEEEEEE! Abrazada, de la mano, dándonos besos. Con los demás igual, son increíbles.

Llegando a mi casa, me di con la sorpresa que nadie estaba discutiendo, todos felices, nada malo. Mi mamá con la comida servida, calentita, súper inda atendiéndome. Lo primero que dije fue…”hay malas noticias?” mi mamá asombrada dijo: “tendría que haberlas?” y yo le dije : estas atenta mamá!” ella solo se río.

Amo mal a NICHO de “ADAMMO” ………ayer los vi , gane un concurso y fui a verlos. La pase increíble, pero me enamore mal de NICHO <3.
Es increíble! Me encanta cuando toca la guitarra tan lindo el, o cuando se agarra el cabello frondoso que tiene. Es demasiado, los demás chicos también lo son….peor a mi me gusta mas NICHO , mi NICHO .

Volviendo al tema de hace rato... “V”…Me encanta! Le cae bien a mis amigas, es buena persona, lo principal! A MI ME GUSTA DEMASIADO!....pienso mucho en el. Ojala mañana me haga la pregunta que tanto espero.

Con NICHO <3 de ADAMMO

Cambié de parecer...

Ayer …yo caminaba por las calles desoladas de lima. Descubro que me robaron 20 soles de mi bolsillito del pantalón. Yo, asustada por no tener plata para llamar a “V”, porque tenia que verlo. Asustada porque no había nadie en mi casa, como entrar si anteriormente me robaron las llaves. Asustada por no saber que hacer.

Fui a la casa de una amiga…”J” ( reconozco que la juzgue muy…muy mal, descubrí que puede ser una buena amiga. Me arrepiento de todo lo malo que dije y escribí de ella). Yo temblaba de frío y miedo, ella me abrazo dándome su apoyo, me brindo su casa, su teléfono, su compañía….hablamos, me aconsejo. Sentí que era mi mejor amiga, nos reímos y fue muy divertido.

Salí y hable con “V” sobre mis dudas…temores, etc. Cada vez que lo conozco y hablo más con el...más me gusta. La pasamos genial ayer. Yo me reía y el también.

Fue genial estoy feliz. Reconozco que puedo y suelo ser exagerada, confundida?...Dios como puedo exagerar y hacer un mundo de algo tan pequeño...!

Confundida...

Confundida…ya que cada vez que lo veo siento ganas de abrazarlo y no soltarlo, cuando siento su respiración en mi hombro…sus labios juntos a mis labios. Aquel sentimiento de dolor y satisfacción que siento junto a el…me hace pensar que estoy confundida. Confundida no por no saber si lo quiero.

Porque si lo quiero…y mucho. Confundida por el pensar si el “realmente” me quiere. Confundida por pensar que el jamás olvido. Confundida por ver un objeto (pulsera) del recuerdo en el.

Buena clave para deducir que los recuerdos siguen en el. Acaso no la había olvidado?. Acaso no era yo parte de el. La vida en este momento esta jugando mal conmigo. Por ratos me llena de alegría, por ratos como en el de ahora solo me llena de tristeza.

Acaso no había quedado claro que estaba volviendo a ser feliz?.

Agarre?, acaso soy su agarre?...acaso simplemente me quiere pero aun no esta seguro de cuanto?...Sonia es otra vez…la amiga que ayuda a olvidar. La amiga que es fiel compañera?...no lo se. Siento temor, ya que anterior mente ya me sucedió esto.

Somos amigos especiales…cariñosos…que se quieren o creen que se quieren. Me esta usando?, o acaso yo lo estoy usando?.

Creo que debería pensar mas en mi, porque no todo esta como estaba “planeado”. Lo necesito junto a mi…lose. Pero si tan solo pudiera hacer algo para leer su pensamiento, todo seria mucho más sencillo. Creo que el tiempo ayuda….pero lastima.

Los recuerdos son parte del tiempo. Ese tiempo que llena de heridas, que hace sufrir y al mismo tiempo llena de alegría mi vida. Solo necesito….lo necesito. Recuerdos que duelen, matan y hacen pensar cosas que no son. El aun tiene el recuerdo de ella. Yo solo lo tengo a el. La edad estará dentro de esto? Acaso por algún motivo la diferencias de edades esta involucrada. Acaso el me ve como una niñita…que no puede quererlo?.

Estoy confundida, es cierto. Pero no por sentimiento que siento hacia el. Si no por el no saber si el me quiere como yo lo quiero.

Una semana...

Ayer día demasiado genial! Fue la fiesta de 18 de una amiga. Yo quede en ir con unos amigos, y tenia entendido que “V” iría. La verdad estaba demasiado ansiosa por verlo, cada vez me pongo más y más ansiosa por verlo. Camino a la fiesta, logre verlo a lo lejos…salir con una chica de su casa. Bueno supongo que abran estado tomando el té, conversando, viendo TV. Nada malo espero .

Ya en la fiesta , llego “V” con una “amiguita” que yo ya conocía.(la ex de mi bro, la ex de mi BFF y lastimadamente un recuerdo de “V”, ya que en alguna oportunidad agarraron.). Yo debo admitir, como buena canceriana que soy, que estaba realmente celosa, no puedo evitar mis celos, son algo…propio de mi ( la mas exagerada e infantil).Empezó la fiesta…y “V” me sacaba a bailar, yo le decía no porque nadie baila”, peor era FALSO! Yo no quería bailar porque moría de cólera…celos, no se, el hecho de haberlos visto salir de su casa me puso realmente mal, para variar me di la caída del año! Así que estaba de mal humor.

Con el pasar del tiempo, poco a poco se me fue olvidando “los celos y la cólera” así que empecé a bailar con mi queridísimo “V”, era inevitable el estar cerca de el, el querer besarlo…pero no lo hacia por que no debía. Dios pero que curioso es el cuerpo humano, cada vez que nos pegábamos frente con frente…era como si mis piernas temblaran, era increíble lo que sentía.

Ambos bailábamos…nos mirábamos, yo moría de ganas de besarlo, pero no. Llego la hora de la retirada, solo yo me iba ya que “V” me dejaba en mi casa y regresaba a la fiesta. Cuando íbamos camino a mi casa, empezamos a hablar…el me dijo que yo le gustaba, yo le dije que el me gustaba, el me dijo que me quería, yo le dije que lo quería .Ambos confesamos que quizá nos de “vergüenza o incomodidad” del hecho de querer besarnos y no poder. Estábamos a unas cuantas casas de la mía, nos abrazamos…y se dio ese momento que por mas de una semana tanto añoraba. Nos besamos…fueron los segundos mas importantes que sucedían para mi actualmente. Hablamos, me dijo que en una semana me diría una cosa muy importante. Hay dos opciones…me dirá que no quiere nada conmigo, o me dirá para estar, ahora espero y ruego que sea la segunda opción, peor debo confesar,….muero de miedo! Que sucedería si el aun sigue pensando en su ex. Hable de eso con el, dijo que las ultimas semanas no pensó en ella, pero….acaso eso es suficiente, yo quiero que esa chica aya salido de el para siempre, pero lastimadamente no pude decirle eso.

Espero que esa semana “de plazo o tiempo” se pase rápido….para poder comprobar y descubrir que es lo que el me quiere decir.

Día locooooooooooooo!

Me encanta!.
Hoy día totalmente locooooooooo, casi muero, estoy apunto de jalar dos cursos en la Universidad….vi a mucha gente que yo no sabría que vería….vi a “V”, comí mucho.

Ver a “V” fue increíble! Estuvimos conversando, agarrados de la mano….abrazados. El enserio me esta gustando y vuelvo a decir…”tengo miedo”, se que según yo estoy aprendiendo a crecer, pero como evitar el “emocionarme” “el que me guste tanto” , es inevitable!. El simplemente me gusta .

Es increíble como me puede llegar a pasar esto, todo el día pienso en el, y de eso son testigos mis amigos . Me da tanta risa cuando “F” me dice… “Sonia cállate! Me tienes arto con “V”, basta!”…peor yo se que mi adorado amigo “F” me entiende.

Estoy en este momento pensando en “V”, que estará haciendo? , estará haciendo ejercicios?, estará pensando en mi?, estará pensando en su ex?...en fin. Eso no lo se. Estoy escuchando una canción que me hace pensar mucho en el… “si tu me quisieras” de LU…

Si pretendemos que nada pasa entre tu y yo, estar fingiendo es culpa de los dos, en silencio grito al miedo, que se despida y entre el sol ,quiero el valor para que hoy te diga quien soy yo…(…)…aunque tal vez tu pienses que es un poco arriesgado ,quiero decirte que también yo estoy temblando ,y tengo miedo que quizás todo sea en vano al menos yo te pido que hay que intentarlo, me estoy muriendo por tenerte aquí para mi, para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mi. ( amo estas partes de la canción...)

Mañana hay una fiesta, a la que quiero ir solo si va “V”, el no esta seguro de ir, yo tampoco pero quiero ir solo para verlo. Dios me estoy preocupando maaaaal! Realmente me gusta.

Hoy “Z” me dijo para salir, me llamo y yo le dije que no. Es increíble….porque cuando yo quería salir con el, el no me hacia caso. Ahora que me gusta “V” aparece. Lo mas extraño es que según yo..moría por “Z” y ahora que tengo la oportunidad no hago ni pienso hacer nada. Solo quiero seguir dándome tiempo para conocer cada vez mas a “V”.

Hoy soy feliz por ver a “V”, se que es idiota que desde ya este “siendo feliz” por algo así, pero que rayos! Es muy mi vida no? Puedo hacer, pensar y decir lo que yo quiera. (: