jugo de naranja

Sentada frente a un monitor frío e irracional, deseo hablar con una persona…no un amigo, ni conocido…un total extraño.

Como pedirle un consejo a alguien que conoces, te conoce y consideras amigo? Los amigos pueden ser lo peores enemigos. Pides un consejo para “superar” algo…pero terminas siendo engañado solo para “no sufrir”.

Ahora mas que nunca necesito de un NO amigo. Una persona que no me conozca, no hable conmigo, ni sepa mis historias…necesito de alguien que incluso yo no le agrade. Necesito a esa persona indicada para conversar.

En estos momentos estoy escuchando “Friends Lovers Or Nothing, Who says, Half of my heart…todas de de John Mayer”. Excelentes canciones, me parece que son lecciones de amor y “sabiduria” ( jaaa ahí si xD) que definitivamente sirve. Se las recomiendo a todos (:. Mis partes favoritas de la canciones dicen:

“Anything other than 'yes' is 'no' ,Anything other than 'stay' is 'go' , Anything less than 'I love you' is lying...” ( friends lovers or nothing). “oh, half of my heart's got a grip on the situation, half of my heart takes time ,half of my heart's got a right mind to tell you…that I can't keep loving you” (half of my heart). “Who says I can’t be free?, From all of the things that I used to be ,Re-write my history ,Who says I can’t be free?” ( who says).

Tomo un vaso con jugo de naranja, para quitarme el sabor amargo que dejo en mi el guiso preparado por mi hermano. Escuchando estas canciones que embrutecen mis sentidos y destruye los recuerdos que tengo.

Ahora como dije antes necesito un consejo para saber como actuar o para saber si estoy actuando de la manera correcta.

Una traición?, se le puede llamar traición si una persona que considerabas amiga te traiciona mas de dos veces? Sabiendo que quizá tu no te encuentras nada bien con especto a eso?. No recuerdo como, porque ni cuando fue el momento en el que empecé a ser demasiado confiada. Solo recuerdo que por ser así muchas cosas en mi cambiaron. Ahora descubrí que ser en extremos confiada DEFINITIVAMANTE es malo.

Es curioso, siento que no puedo ser libre, ni se quien dice las cosas….de donde salen todas las idioteces que pienso y digo?, De donde salen los miedos, amores y alegrías?. Se podrá evitar todo esto?.

Por momentos pensaba que la vida era la peor mierda que había... ahora pienso que la vida era como una montaña rusa, puede ir muy rápido, peor también muy lenta, puede ir de arriba a abajo, puede asustarte y puede alegrarte. Divertido? No lo creo.

Ahora todo es diferentes…infinitas veces eh dicho que acepto y aprendo de todo lo que me sucede….que cambiare y aprenderé de mis errores. Pero haciendo un chequeo a todo lo que me a pasado y como e afrontado las cosas sucedidas, creo todo a sido una mentira.

En estos momentos estoy con el jugo de naranja por terminar. Se que cuando termine este jugo de naranja me serviré otro….pero ya no para sacarme el mal sabor del guiso de mi hermano, sino para endulzarme por el descubrimiento mas cruel y real que acabo de pasar.

Ayer estaba mal, tengo buenos amigos que me ayudan…pero estoy harta de eso. Porque yo sola no me puedo ayudar. Digo que entiendo, acepto las cosas, pero no es así.

Quiero un jugo de naranja por favor, quiero un poco de libertad, quiero poder decir lo que siento sin miedo a lo que pasara.

Fin

Nadie me respondió la carta ya publicada, tampoco lo esperaba.
Leí unas “cositas” y creo que todo quedo mas que claro.
-Fin-

Carta a un extraño conocido

-Echada en mi cama, con un vaso de whisky en la mano, llorando sin nadie que me acompañe, brindando por este tonto sentimiento que siento dentro de mí. Nunca antes me había pasado esto…te informo que es algo nuevo para mi- Tú eres un extraño conocido para mí.

Mis días no son nada claros sin ti. Tú figura esta en todo. Tu silencio me encierra en un mundo irreal. Mi vida no tiene luz, estamos cerca pero al mismo tiempo estamos lejos. Es tan irreal este sentimiento, no encuentro el camino indicado para nada. No tengo nada claro….solo que tu estas en mí.

Todo el día tu imagen esta en mi mente. Lo que nosotros vivimos fue único. Luchamos por algo que acabo rápido. Justo…no. Ni las pastillas más fuertes me ayudan a olvidar esas caminatas, tu sonrisa, tus besos…

Lo que siento se apodera cada vez más y más de mí, ya ni siquiera me dejan pensar. A veces creo que esto es una obsesión…irreal. No puedo más con esto, eres la razón que me ayuda a seguir. Que me falta?...tu. Que me sobra? Nada.

Las estrellas en el cielo me lastiman, la luna ya no tiene el mismo brillo que tenía cuando tú y yo caminábamos bajo esta. Será suficiente la fuerza que creo tener para superar esto?.No lo creo Solo quiero que me tengas dentro tuyo. Recuerda los besos que nos dimos, guárdalos para que cuando me necesites y sepas que estoy ahí.

Se que no estamos juntos, y no creo que lo estemos, pero con fe todo pasara.

Dime que debería hacer para que me quieras…otra vez sale mi lado patético. Descubriste que solo sale cuando pienso en ti?. Dios! Pero si con solo una mirada tuya yo sueño y vuelo. Tus pensamientos están en mi. Yo te escuche, te brinde mi apoyo y amor. Te entendí y pensé que me entendías. No reclamo nada….cambie por ti?. Creo que si….esta mal? No lo se.

Nunca antes en mi vida había tomado y fumado tanto. Yo una chica que se considera “de su casa”, alegre, tranquila, renegona, amorosa y celosa….estaba ebria tirada en su cama. Me jure que nunca más lo volvería a hacer, y juro cumplirlo. Odiaba más que todo el olor a cigarro y todo lo que tenga que ver con tragos. Pero en este momento no recuerdo eso. Solo recuerdo esta herida que lastima mi vida.

Si eres feliz así….solo. Lo respeto, pero solo quiero que sepas que nunca antes había sentido algo así por un chico. Cambie mi lado celoso, nunca antes había entendido tanto a un enamorado. Discutíamos…y trataba de entenderte. Tu me entendías?....creo que no.

Somos TOTALMENTE diferentes. Pero…acaso eso no es lo divertido de una relación?. Acaso las peleas no son normales? Acaso no te quise y quiero lo suficiente como para poder sobrellevar esta relación que solo esta en mi cabeza?

Si en mis manos estuviera…te llevaría al cielo, para bailar entre las nubes y nadie nos vea. Si te atreves y me dices que aun me quieres…juro que nada seria igual Trataría se seguir adelante y llevaríamos bien la relación. Ambos de la mano y parejos.

Tu fuiste ese príncipe que me ayudo a salir de muchas cosas (sin que tu supieras), Te quiero mas de lo que tu crees. No eres un dragón, ni un sapo…eres el príncipe que vino, me quiso y se fue.


Estoy enamorada y soy feliz de que esto que siento sea por ti. Se que me molesta, pensé y dije muchas cosas tontas. Pero ahora, que creo estar “consiente” (es ironía) creo que puedo admitir que te quiero demasiado.

Este amor inevitable lastima…y mucho. La vida es injusta con quienes desean ser felices. Estoy creciendo…no soy madura, ni soy perfecta. Se poco, pero se lo suficiente ( ahora). Estaré prepara para todo…así sea lo mas difícil. Si me toca entender que no eres para mi y tampoco los eras, se que podré entenderlo. Solo espero algo…

Quiero que de tu boca salga que no me quieres, que no me extrañas…que no te importa que luchamos por lo que sentimos (tu en su momento supongo)….que no te importa verme así. Tú me dices eso, y juro que dejare de escribir, soñar, pensar, hablar y llorar por ti.

Esto será suficiente para mí…lo merezco.

Feliz por sentir esto por ti.

Soy una payasa (:

Que sucede cuando no sabes que pensar, no sabes que sentir, no sabes si lo que haces esta bien o esta mal, no sabes como actuar?....nada. Solo esperar. En ocasiones las diferencias físicas de cada uno hacen que uno mismo nos e sienta del todo “conforme” y se sienta excluido del circulo social. Esto afecta a la relación que uno tiene con las personas? Yo creo y es de hecho que si. Ya que por esto tu carácter y temperamento puede llegar a ser considerado jodido, fregado, molesto, etc.

El carácter creo yo que puede ser cambiado, ya que se aprende. Si uno vive rodeado de peleas y discusiones…puede ser que crezca y desarrolle un carácter histérico. Esto puede ser el culpable de una persona (yo lo digo) payaso.

La persona payaso: en el entorno familiar suele “ no ser libre” ni ser feliz como esta persona quisiera. Tiende a esconder su realidad, sus sentimientos es decir su parte emocional. Suele ser tímido. En los exteriores de su casa, es decir cuando esta con sus amigos….suele ser todo lo contrario en comparación de cómo actúa en su casa, es en exceso alegre, hace reír y ama reír. Mala mascara. De que vale reír por fuera si por dentro estas hecho mierda? Hipocresía? De hecho que es hipocresía. Es culpa de el? No. Si eres una persona payaso no es porque tu quisiste. Te hicieron así. Te Obligaron inconscientemente a que seas así. Triste no?....yo ya lo descubrí.

El temperamento, acaso no esta relacionado con lo biológico?. Es decir el temperamento es “como” una rama del carácter, están relacionados con los genes. Así que si tu madre o padre tienen alguna característica que no soportas y notes que es fregada…preocúpate. Puedes tener ese gen. Puedes tener ese defecto que tanto detestas.

Y vuelvo a hablar de una persona payaso. Crees que eres un payaso? Estoe s bueno? Es malo? Para mi…no es NADA bueno. No tengo miedo ni vergüenza de decir que soy una persona payaso, es decir soy una payasa. Triste no? parece que me tengo pena? …fácil un poco. Espero que con el tiempo se me pase.

Hace unos días me volvieron a recetar esa pastillita que tan mal me ponía. O bien dormía en todos lados, o bien no dormía….me quitaba el hambre, pero en mis arranques de depresión me ayudaban y mucho. Una pastilla por día y me ponía mas tranquila. Prozac, maldita pastilla. Me ayudas a equilibrarme, me ayudas a ser una payasa, me ayudas a seguir con esta mentira.

Porque no me dejan deprimirme un rato? Las había dejado de tomar…pero por esas situaciones que te pone la vida, las vuelvo a tomar. La verdad es que me siento peor, no tengo sueño…me quedo hasta las 3 de la mañana escribiendo o leyendo, o a veces me duermo mucho. Ya no estoy comiendo bien. Me siento mal….quiero llorar peor no puedo. Siento que me estoy engañando y siento que engaño

En este momento debería tomarla (1:30 pm) Estoy en medio de una clase de economía y no quiero tomarla, no la traje porque no quería. Al diablo con ser hipócrita conmigo misma. No quiero ni pienso serlo. Curioso….como en un tema libre, equiz…empiezo a escribir de cómo me siento…curioso.

No quiero que nadie pase por lo que yo estoy pasando. El ser hipócrita con uno mismo no es tan agradable. Yo se que por dentro me siento mierda y también se que todo el mundo cree que estoy bien... Creen enserio que estoy bien? Creen que mi memoria es tan mala como para olvidar esto? Es fácil olvidar se juego que a todos les gusta jugar? Es fácil salir de los recuerdos?

A veces todo lo que escribo me lleva a “eso”. Aquel recuerdo que me deja este sabor agridulce. Me encanta recordar y al mismo tiempo odio recordar.

Como superar esto que me pasa? Ni con el mejor psiquiatra. Ni con la mejor pegada!. Ahora solo me queda recordar que fui feliz por un tiempo. Que soy una payasa que no puede con esto.

*Si crees que esto es muy “equiz” no temas en decírmelo. Lo aceptaré. Un amigo me dio que al diablo con esto…estoy escribiendo idioteces, y es probable que tenga razón. Pero este blog es mío…tengo la libertad de escribir lo que yo quiero.
*Lo escrito, es lo que yo creo.

La luz, eso…

Todo lo que una mujer puede hacer por amor:

-Aceptar que en una relación son dos en uno.
-Comprender y aceptar los ideales de la pareja.
-Aceptar tal y como es el ser amado.
-Olvidar el orgullo.
-No pensar en nadie más que no sean ellos (referente a la relación).
-Tratar de ser mejor cada día.
-Abandonar los defectos que perjudiquen la relación.
-No ver los defectos del otro.
-Nunca rendirse ante los problemas.
-Tratar de arreglar las cosas.
-Entregarse totalmente a la relación.
-Enamorarlo cada día más.
-Ponerlo todo.
-Dejar atrás los miedos y las confusiones.
-Si se tropiezan, levantarse juntos.
-ENAMORARSE.


Nadie puede controlar el hecho de enamorarse. Que sucede si uno se enamora por primera vez, y le rompen el corazón? Que sucede si te enteras que no eres perfecto? , Que sucede si descubres que nadie piensa igual que el otro, que sucede cuando descubres que tu carácter no es perfecto…es jodido?....aceptarlo y tratar de mejorarlo.

El enamorarse supuestamente es lo más bello del mundo. El olvidar es lo peor…y mas si es la primera vez que te enamoras.

Vi una luz, esa luz era el. Trate de arreglar los defectos que tenia para ser mejor cada día. Trate de enamorarlo cada día mas y mas….amo el chocolate, soy chocolate. La luz que ilumino mi camino se esfumo.

Todos me dicen que es lo mejor, ya llegara otra luz mas brillante, pero yo quiero esa luz que se esfumo. Creo que lo que me esta pasando es lo mas difícil que le puede pasar a una chica como yo.

El amor es lo más bello, puro y asombroso que le puede pasar a alguien. Pero también puede ser lo mas triste, jodido que te puede pasar. Porque siempre todos relacionan al amor con la felicidad… osea no digo que no. Pero simplemente digo…no siempre.

Los recuerdos estarán siempre ahí:

-El primer beso de la relación.
-La fecha de cada aniversario.
-Los gestos.
-Los apodos.
-Las llamadas.
-Los mensajes.
-Las conversaciones.
-Las salidas.
-Las citas especiales.
-Las comidas.
-Los obsequios.
-Las risas.
-Los llantos.
-Los problemas.
-Las formas de superar los problemas.
-Las frases amorosas.
-Las canciones.
-Las cartas y mails.
-Las fotos.
-Los videos.
-Las calles.
-Las flores.
-Los conciertos.
-Los taxis.
-Los micros.
-Los animales.
-El clima.

¿Cómo olvidar un recuerdo? ¿Se puede olvidar un recuerdo?. Los recuerdos lastiman y alegran.

Yo quise mucho y me quisieron mucho. Eso es lo importante. Suficiente? Es probable que no. Ahora solo queda resignación, no se puede hacer nada. Parecen siglos que no veo esa luz, extraño esa luz. Extraño ese calor que me brindaba, la alegría.

Que vergüenza exhibirlo y saber que gente lo leerán. Que vergüenza saber que llore más de una semana. Que vergüenza saber que todo quedo en el ayer. Que vergüenza saber que mucha gente me lo advirtió….que gente como ellos tenían razón. Que vergüenza saber que me equivoque. Que vergüenza admitir esto.

Vergüenza?...yo sola me contradigo, los recuerdos de esa luz serán hermosos…estupida? No. Ella dijo que era estupida. Yo pienso que no. Creo que si escribí, dije algo sobre “eso”. Es porque lo sentí.

Que vergüenza saber que nada volverá a ser.