Inexplicable Sentimiento*

Hace mas de un mes que no escribo. Quizá los acontecimientos sucedidos en mi familia hicieron mi “falta” de inspiración… o quizá mi falta de ganas, fuerzas…provoco eso.

Han pasado demasiadas cosas desde la ultima vez que escribí. Ahora ya no estoy con “D”, y sinceramente no tengo ganas de hablar o escribir de el. Me lastimo mucho..así yo aun no lo quiera aceptar.

Operaron a mi papá de soplo al corazón que tenia. Hoy justamente fui a visitarlo…después de mas de una semana larguísima sin verlo. Fue tan genial verlo de nuevo…vivo..riendo. El no pudo hacer nada para que sus ojos no se llenen de agua cuando nos vio entrar a la habitación [ mi hermano y yo ], a mi se me partía el corazón al verlo como estaba…postrado en una cama sin poder ni siquiera ir al baño solo. Pero lo bueno es que esta bien..al menos hasta ahora todo bien. Espero que todo siga bien. Lo que se y estoy segura que le diré y are recordar cuando regrese a la casa es las cosas que le decía a mi hermano y ami … como por ejemplo a mi hermano … “ yo te conozco webon.. te estas burlando de mi –jajajajaa”… “ si te portas mal, tu hermana te dejara pelón como yo!”. A mi me decía cosas como… “ eres mi princesa”… “ayuda a tu mamá a lo que necesite”.. “estas mas grande…eres como tu padre-jajajaja”. Fue genial!

En la universidad todo bien… amo a mis amigas y mis compañeros no esta nada mal ..son súper buena gente, uno que otro medio tarado pero todo bien xD .
Tengo que confesar algo. Me esta gustando demasiado un chico de mi facu. No se si este bien, mal, pero lo que se es que todo el día pienso en el… lastimadamente no pasa lo mismo con el…lo único que se es que a el le gusta una chica…que tiene enamorado, la verdad no entiendo como puede gustarle una chica con enamorado. Obviamente no le ara caso . No dejo de pensar en el demoniooos!....acaso esta en mi destino fijarme en chicos “imposibles”…”idiotas”… no se la verdad. Pero tengo PESIMA suerte en eso.

Definitivamente el sabe que me gusta.. lo llamare “N” , es que el es tan…no se como decirlo, es estudioso, inteligente, demasiado buen amigo, caballero, y muchas cosas mas..pero no las escribiré por respeto a el y porque ya seria muy obvio de quien hablo .

Respecto a mi “estado”.. sinceramente no tengo la menor idea, ya no quiero ir al psiquiatra. No tengo ganas de hablar con el viejito . Mi mamá dice que tengo que ir, pero ella no puede ir conmigo, y el que iba conmigo era mi papá. Y ahora el no puede ni podrá por un largo tiempo. Lo que me da ah… nada. Que triste y cierto es esto, extraño que el viejito le de las “buenas” noticias sobre mi avance a mi papá.

El “señor”… ya no está más en mi.. aunque nunca estuvo, no se…es complicado, “gracias” a dios se me fue ese “gusto” que sentía por el , que sinceramente no me dejaba tranquila. En cambio ahora estoy mas tranquila respecto a eso, aunque al mismo tiempo desconcertada. Me gusta alguien que ni caso me hace. Aunque no se, porque no hemos dado paso alguno, peor lo supongo ya que le gusta esa chica.

Es tan inexplicable el sentimiento que siento por el, me quedo idiota cuando juega fútbol, cuando me toca hacer grupo con el, cuando se ríe, cuando me dice que mi trensa de hilo es fea y la de el bonita.. en fin! no se la verdad, estoy totalmente loca...me encanta pero no quiero...es simplemente inexplicable .

Espero que mi “SUERTE” cambie.. que mi papá vuelva pronto a casa y que me dejen en paz laz locas ideas que tengo en mi cabeza..[ mas adelante hablare de mis “locas ideas”]

Todo se arregla con el tiempo

Hace días que no escribo…es porque estaba algo mal….pero ahora estoy feliz! Demasiado feliz!

El viernes salí con unos amigos….entre ellos estaba “D”….un amigo que me había gustado mucho. El se comportaba conmigo de una manera muy rara…se me pegaba mucho, me sorprendía su comportamiento, por ratos me incomodaba por otros no.

Ese mismo día a las 11 y media de la noche, el me pidió para salir , y yo le dije inmediatamente que si. Salimos, la pasamos genial, caminamos mirábamos casa, me sentía extraña pero me gustaba, me abrazaba y me agarraba la mano. Estábamos sentados yen una baquita de un parque, y conversábamos y jugábamos con nuestras manos…hasta que estábamos muy cerca y se dio lo que se tenia que dar, el quería y yo también quería, nos besamos. Sentí algo demasiado lindo, la verdad….solo había sentido eso una vez antes, y fue con mi ex “J”. Me di cuenta que si me gustaba el. Un beso puede ayudar a aclarar muchas ideas confusas dentro de una persona.

Me pidió para estar…y le dije que no, es muy rápido pienso yo.Ademas, dije que no volvería a nombrar a el “señor” pero es necesario. Lo que sentí por el mucha gente lo sabia….es cierto que ya no siento nada por el, pero mucha gente me vio con el y sabia lo que sentía por el. No quiero especular habladurías por ahí….prefiero ir lento pero seguro con “D” para poder tener algo duradero y lindo.

El se preocupa por mi y yo por el…somos totalmente diferentes, el es súper alegre y yo reconozco que soy algo renegona….el es súper amiguero y ama bailar, yo muy amiguera no soy, solo si me dan confianza…y bailarina…no , porque bailo pésimo creo yo. Somos diferentes….pero nos llevamos bien, lo bueno es que ya le dije lo de mi sobre estrés, y creo que me entiende y sabe que hay momentos en los que me estreso muy rápido, suelo parecer malcriada o demasiado renegona.

Realmente quiero estar con el, seria genial, y realmente quiero….el me gusta y yo le gusto[eso me dijo ]. Quiero esperar un poco mas de tiempo para ver bien las cosas y estar ambos seguros.

Mis primas dicen que es mejor que no este con el….porque somos muy diferentes….de carácter y de todo. Una de ellas es su amiga, por eso me dice que mejor no, porque ella recuerda que a veces yo me molestaba por su carácter, peor ahora que recuerdo mi carácter también es muy fregado, ambos somos muy directo, quizá en eso chocamos.

Operaran a mi papá el 11 de mayo…aun falta mucho…estoy tranquila y el también esta tranquilo.

En mi casa gracias a Dios todo tranquilo e igual, no hay cambios….todo súper bien…

El mismo sábado en la noche, después de la salida con “D”….fui a la reu por el cumpleaños de mi primo, fue genial, estuvimos tomando entre primos, con el cumpleañero, con unos tíos, con los amigos de mi primo, bailamos canciones súper antiguas y fue genial….la pasamos demasiado bien, me quede hasta las 4 y media de la mañana masomenos…llegue matadaza a mi casa…me levante a la 1 y media de la tarde el domingo, y amanecí muy canzada.

En la noche fui a la iglesia, me vi con una amiga y nos matábamos de risa, creo que mi vida poco a poco se esta arreglando…estoy siendo feliz poco a poco...me dí cuenta que todo se arregla con el tiempo.

Recuperando un pasado...azul

Un amigo me dijo…tu escribes?...y yo dije...no! solo cuando era chiquita ! Porque un tipo me rompió el corazón…parecerá raro…pero es cierto[solo escribía para el amor…y por amor…bastante raro para una niña de masomenos 11 o/a 14 años]creo que jamás olvidaré como sentí aquel día en que me confeso que era bisexual…. (Si dices que tu vida es una porquería…espera saber la mía) como demonios se te ocurrió decirme que eras bisexual!...jamás pensaste? Parece que no…porque me lo confesaste.

Ahora tarde me di cuenta que desperdicie mi tiempo…sonara frió…e insensible! Pero realmente crees que aproveche mi tiempo contigo? Un tipo que me utilizo! Para aparentar ser el machito que no es?....disculpa si te ofendo...pero realmente no eres nada machito!

Ahora estoy mas tranquila…claro…sola…pero tranquila. Quizá en algún momento extrañe pasear contigo por el parque….que nos vean mis maestras…las dos viejitas chismosas pero amorosas…que me compres un refresco en lata…que me des un pico ¿?...que te pongas a cantar mientras yo te decía cállate! …que me cargues la mochila…decirte amor…y que tu me digas Sonia ¿?...que amoroso eras! Maldita sea! Como no me di cuenta que nunca me quisiste! No sabes como me arrepiento! Se que quizá el que escriba así…en forma cruel y sincera...me traerá problemas en un futuro con las personas….pero no me importa.


Ahora me dicen que estas bien! Que estas con pareja!...bueno! suerte…que seas feliz….porque yo no lo soy…quizá pude haberlo sido….tuve la oportunidad mas de 3 veces…y nunca acepte….sabes porque?...porque aun siento rencor!...suena infantil….pues lo es….y no tengo miedo de decirlo…SOY UNA INFANTIL! Pero tu también lo eres…así que estoy mas tranquila…creo que ahora que estudio…seré mas feliz? O almenos me distraeré…eso espero. Quiero terminar el quinto de secundaria, estar en la universidad y conocer gente nueva. Nada hipócrita y real.


Volvamos al tema del día de hoy…hable con mi mejor amigo…usted pollo [el broersito mas sexy y tierno del mundo jajajaja]¡ me encanta hablar con usted…es tan alegre y gracioso!...porque no decir que me gusto que le hayan gustado mis fotos …gracias…se le agradece .El…enamorado de su novia y feliz!....realmente me gusta que usted este feliz …se lo merece…aunque es un gran jodido! Pero realmente me agrada la idea de que mi mejor amigo este enamorado. Me toca a mi no?....creo que si …pero aún no …es muy pronto ….

Vuelvo a hablar de mi niñez¿?...aun sigo siendo niña….creo yo. O al menos eso me dicen mis padres…me siento confundida …

Recuerdo que a mis amigas …o las chicas como les decía…me decían que les encantaban mis poemas y canciones! Obvio nunca las cante….porque tengo una pésima voz! Pero me hubiera encantado hacerlo…una vez mi madre leyó mis poemas…y recuerdo me dijo : Hija…eres muy niña como puedes sentir estas cosas… y yo le respondí: solo las siento…y me encerré en mi cuarto…
Era un cuaderno azul…recuerdo que estaba lleno de stickers que me dio mi papá … recuerdo tenia muchas canciones! Incluso una salsa! Que la hice para un niño llamado Omar jajaja!(por que no decir los nombres? Si solo lo leo yo =D )

Recuerdo que decía : yo recién llegaba al colegio.. y te vi pasar…me encanto tu manera de andar y tu manera de mirar – algo así- también tenia muchos poemas hacia el niño…ahora joven que me rompió el corazón … era el afortunado! .Perdí ese cuaderno…cuando me mude…y cambie mi vida.

Escribía de mi perro…de mi vecina…de el “amor de mi vida” jajaja!...de mi hermano…de mi familia..del sol que salía cada día.

Ahora…hoy…solo quiero dormir, no me siento bien…hoy la vida me trato bien…pero no me siento con ganas de pasarla bien…es raro pero cierto…
Quiero dormir…y olvidar que algunas vez amé a ése joven! Que me hizo sentir la mujer más feliz y al mismo tiempo más desdichada del mundo…acaso un niña(en ese entonces….podría amar?, parecerá loco…pero estuve enamorada de el mas de cuatro años….si no era amor ,entonces una muy fuerte ilusión)

Es muy probable que piense que soy una sufrida! O quizá una dramática…pero….es la verdad….


………………………………………………………………………………………….....



Esto lo escribí…el año pasado….casi a finales ..el 30 de noviembre. Sorprendente que después de casi cuatro meses lo publique…muchas cosa de esto ya no las siento. Ya no siento rencor hacia este chico que me hizo sufrir,es mas, quiero ser su amiga, algo loco no lo negare. Pero también hay cosas que jamás cambiaron…y no cambiaran, como el que escribo a veces de forma muy cruel….lo siento….pero soy así.

Lo que escribía de niña poesía,poemas,canciones, es totalmente cierto….haría lo que fuera necesario para encontrar ese cuaderno….en el estaba mi vida escrita por medio de poemas y tontas letras de canciones…pero lastimadamente hace mas de 3 años que no veo ese cuaderno….si lo tiene alguno de los tipos de la mudanza de aquel entonces…se debe haber reído con las tonteras que escribía, curiosamente le gustaban a mis amigas…o almenos eso me decían…quizá era verdad , quizá era mentira…

En ese cuaderno habían también dibujos…..desde niñita! Dibujaba! [cuando digo niñita me refiero 10,11,12,13,14…] Dios…quiero recuperar ese cuaderno..tomar otra vez esas ilusiones que tenia y volver a tener esa vida.

Ahora…lastimadamente no escribo como cuando niña…será que le falta algo a mi vida?....definitivamente debe ser eso. De niña pensaba que todo era fantasía….me encantaba creer que todo lo podía. Ahora no es así…


*Lo escrito es de hace tiempo[vuelvo a recordar]...parece tonto debo admitir...
*La foto que puse es de cuando tenia 14 años...para que vaya acorde con lo escrito[ no paso mucho tiempo desde entonces-recien tengo 16- pero igualme parecio apropiado.

Descubriendo nuevas cosas

Comencé el día a gritones…Mi madre me levanto gritándome… "hijita ya es hora de levantarse!...apúrate que tenemos que ir al Hospital”. En ese momento dije…acaso estoy mal? Y no lo se?...Me termino diciendo que era por mi papá.[cabe mencionar-nunca escribí de esto- mi papá tiene un "soplón"-es decir un soplo muy grande- al corazón ,y es posible que lo operen esta o la próxima semana. Estoy muy nerviosa por el ya que es una operación demasiado peligrosa] “Acaso hoy lo internan?”-pregunte yo- mi madre me dijo “ hoy me sacaran sangre para el, necesita 4 donantes…gracias a Dios ya los conseguimos todos…tus tíos donaran para el”
Fuimos al hospital. No fue nada placentero esperar 4 horas a que le saquen sangre a mi mamá…pero pase momentos demasiado agradables junto a mi papá. Nos la pasamos hablando sobre mi…sobre el…sobre como será la operación…sobre mis “enamorados”…sobre el chico que no me gusta…sobre el cielo….sobre el mar…sobre mi hermano…en fin…hablamos de todo!. El tema con el que más me reí fue…. “lo torpe que soy”…mi papá no tuvo pena al decirme… “hija tu siempre te caes..eres más que monse”, no pude evitar reírme súper fuerte…y me abrazo…yo me derretía mientras mi papá hacia esos gestos de afecto conmigo…hasta que me dijo… “ hija eres un fenómeno…y al mismo tiempo un súper personaje”…le pregunte si eso era algo bueno…y me dijo “ Sonia…eres mi hija…eres algo perfecto”. Porque negar…me puse a llorar. El pensar que la operación es muy riesgosa, le fracturarán las costillas para poder llegar a su corazón, le cortaran el pecho, como diría el… “lo cortaran como pollo”. La forma de calmarme no fue la apropiada…me dijo “hija si muero es porque ya es mi hora”…lo que le dije fue “Papá estas loco! Tu eres súper joven, verás que todo saldrá bien..además..si algo te pasara…quien estaría siempre ahí para tranquilizar mis peleas con mi mamá botándome de la casa?” El solo me dijo…” cuida a tu mamá…tenle paciencia…solo quiere lo mejor para ti”. Eso pareció como un despido…y le dije “ ya cállate Marco!...hablas sonseras” y el solo se rió.

Salimos de el hospital…y fuimos a medirme unos trajes para la universidad….ya empezaron a fregar con lo de los trajes así que estoy que me mido esas cosas…sinceramente no me agrada probármelos….pero no me queda de otra. Fue un momento para compartir con mi mamá…que por lo que logre notar…lo del enojo se le paso. Nos matábamos de risa….porque me puse mal el pantalón…me lo puse al revés[ nada despistada yo…misma fenómeno como dijo mi papá].Mi madre me empezó a decir “ilusa”…la verdad, me gusto mucho como suena , pero…acaso realmente soy una monse…una fenómeno…una ilusa?.la verdad…creo que si. Estoy media loca…soy mas que patética porque no ser monse, fenómeno o ilusa!.

Llegue a mi casa…y “a cocinar se a dicho”-dijo mi madre-me puse a hacer el arroz…a picar la cebolla..los tomates….le deje todo listo para hacer el delicioso “sudado de pescado” que hace mi madre, yo no lo hice porque me daba pena …vi cuando cortaban al pobre pescado…obvio ya estaba muerto…pero el tipo en Tottus lo corto de la manera mas despiadada del mundo.

Estábamos almorzando cuando mi hermano llego tarde…estaba viendo TV, acaso el es el rey y no le dicen nada?...bueno lo deje pasar .Serví el helado, y para variar mi hermano empezó a fregar…según el yo le había dado muy poco helado..si el quería mas helado…pues que se lo sirva, yo ya lo atiendo todos los días de semana [lunes a viernes] como que ya le toca atenderse a el mismo. Y lo hizo.


Pasaron las horas…y me la pase viendo películas…leyendo…encerrada en mi cuarto.
Se hizo de noche…y tenia hambre…decidí comer mi torta….así que cuando voy a ver…ya no estaba. Puse el grito en el cielo…y mi hermano salio diciendo que estaba muy rica la torta. Me puse a renegar…y mi madre me dijo que hacia escándalo por las puras….se que suena estupido, pero por un día…el no me podía dejar en paz?....porque no se comió un durazno?...unos chocolates?...el sabia que quería comer mi torta porque yo misma se lo dije….pero para variar mi vida no le importo. Así que decidí darme mi lugar….ya no dejare que el me mande, después de todo, yo soy la mayor.

Mi papá esta pasando a cada rato tras de mi…haciéndome cosquillas….pues el es uno de los únicos que saben cuales son mis lugares cosquillosos…soy muy difícil para las cosquillas. Y me dice..que ya tengo que descansar. Pero sinceramente…no puedo. Su cita para ver el día de la operación es el miércoles. Es un día muy importante…se que la semana que viene…y las siguientes serán las mas difíciles para mi.

Después de todo…descubrí que soy una monse…una fenómeno…una ilusa….pero lo mas importante es que descubrí…que mi padre por ratos…puede ser muy fregado. Pero con días como hoy, me doy cuenta cuanto me conoce…cuanto me ama. Después de todo…es mi papá y sabe perfectamente como soy.

Con mi mamá todo súper bien.

Me caí hoy en el hospital.

Escapar

Ayer…día bastante interesante. Vino a visitarme un amigo, que por momentos no parecía mi amigo. Caminar y que me tenga abrazada misma enamorada…me hizo pensar muchas cosas, y porque no decirlo dudar de la amistad que siento por el. Supuestamente era uno de mis mejores amigos en el colegio…me ayudaba con la matemática, me peleaba con el, jugábamos, me encanta como baila…me derretía cuando lo veía bailar. Me trato muy bien.

Hoy…recibí mis resultados de la universidad. Jale matemática, como lo sospechaba.

Vi a “M” y pensé que estaría molesto conmigo .Pero no fue así. Se disculpo conmigo y con “CG”….como tenia que ser.

Llegue a mi casa…preocupada por lo que me dirían mis padres. Pero mi maestra me dijo que no me preocupe porque jale con 12…en mi examen final saque 16 ,si hubiera sacado 17 aprobaba…lastimadamente no fue así. Mi madre me llamo por teléfono…y lo primero que dijo fue…jalaste?[cualquiera como estas hija mía….] yo le cambie de tema y le dije que me demore para tener mis resultados. Me volvió a preguntar si jale…y le dije si . Pero le explique las cosas….lastimadamente ella no entendió, y me hizo recordar cuan mala soy en matemáticas…me hizo acordar que “no me importa estudiar”….que no nací para las matemáticas…sinceramente me hizo sentir muy mal, para variar me castigo. Ahora…me siento una estupida. Como solo por un punto me pudo jalar la maestra?!.Un punto puede cambiar las cosas…definitivamente.

Cuando sera el día en el que mi madre no me compare con mi hermano. Hoy se le ocurrio compararme con el..."porque no estudias mas como tu hermano"...."porque no le preguntas esos problemas a tu hermano"..."porque no pones de tu parte como tu hermano"...demonios! bastaaaaaaaaaaa! estoy harta de eso!Quisiera que digan "se que eres Sonia..y no te gustan las matemáticas... te entiendo".....pero no pasara.

Ahora estoy mas que castigada. No puedo salir. Acaso mi madre piensa...que sin dejarme salir...aprendere mas?...algun poder sobrenatural me dara el don de las matemáticas?. Que estupides.

Para variar…cocinarle a mi hermano, limpiar la casa, hacer todo lo que me ordenan…enserio a veces quisiera solo escapar de las responsabilidades que me dan.

Escapar no es una posibilidad muy aceptable, ni lo pienso hacer. Solo siento que quiero escapar...


Necesito a Eduardo!....pero lastimadamente ya se fue…y no se nada de Isaac. Solo se que quiere ser artista. Me pareció haberlo visto por Larco, pero no estoy segura que era el .No lo conocí mucho…pero ahora pienso que sinceramente me hubiera gustado conocerlo mas.

Las cosas nunca son como uno quiere….algo tarde para darme cuenta de esa frase….ahora no se que me pasa. Necesito salir, cambiar algunas cosas, ser mas directa de lo que ya soy, gritar, saltar, en fin…

Se hizo de noche…llegaron mis padres. Lo primero que hice fue saludarlos como una hija saluda a sus padres. Mi madre lo primero que dijo fue…”ven siéntate a la mesa ,tenemos que hablar”. Parecía que terminaría conmigo! Jajajaja!. Justo en ese momento empezó mi tortura…empezamos a discutir, los gritos se hacían cada vez más fuertes de parte de ambas. Ella estaba muy molesta y yo tenía ganas de no quedarme callada y también gritaba. Mi padre se dio cuenta del “escándalo” que hacíamos….así que me dijo que salga y tome aire, que me tranquilice. Necesitaba hacerlo, pero también necesitaba llorar. Acaso se le olvido por completo a mi madre el problema que tengo con el sobre estrés…ella me quiere ver hecha una zombie por lo que me doy cuenta.

Gracias a Dios hubo un partido de los chicos de el grupo en el que estoy metida[ grupo parroquial]. Apenas salí…sentí que el aire me faltaba y necesitaba llorar. Solo pensaba en que vería a mis amigos y se me olvidaría todo lo malo que me paso. Cuando vi el grupo me acerque…lo primero que hice fue saludar a unos pocos…e ir inmediatamente con un amigo súper especial…es como mi hermano –lo llamare “B”- . “B” me abrazo e inmediatamente me empezó a hablar conmigo sobre eso…lo necesitaba realmente. Después llego “Mi” una amiga súper comprensiva y buena. Ambos me aconsejaron y me dieron su apoyo. Gracias chicos siempre saben que decirme cuando estoy mal y los necesito.

Al llegar a mi casa….mi madre me hizo acordar que ya no iría a mi grupo parroquial…dice que necesito concentrarme mas en mis estudios. Como no me dejara ir al grupo!....si sabe que realmente me relajo en el. A veces pienso que se pasa con sus “castigos”….pero creo que esta en todo su derecho en estar molesta conmigo por haber jalado. Despues de todo gasto su plata por las puras.

Igual es…quisiera volver a tener 4 o 5 años. Ser la niña de antes….sin responsabilidades ni preocupaciones. Correr por todos lados….hacer lo que quiera. Ser “libre”.


Solo quiero ESCAPAR de todo...