Recuperando un pasado...azul

Un amigo me dijo…tu escribes?...y yo dije...no! solo cuando era chiquita ! Porque un tipo me rompió el corazón…parecerá raro…pero es cierto[solo escribía para el amor…y por amor…bastante raro para una niña de masomenos 11 o/a 14 años]creo que jamás olvidaré como sentí aquel día en que me confeso que era bisexual…. (Si dices que tu vida es una porquería…espera saber la mía) como demonios se te ocurrió decirme que eras bisexual!...jamás pensaste? Parece que no…porque me lo confesaste.

Ahora tarde me di cuenta que desperdicie mi tiempo…sonara frió…e insensible! Pero realmente crees que aproveche mi tiempo contigo? Un tipo que me utilizo! Para aparentar ser el machito que no es?....disculpa si te ofendo...pero realmente no eres nada machito!

Ahora estoy mas tranquila…claro…sola…pero tranquila. Quizá en algún momento extrañe pasear contigo por el parque….que nos vean mis maestras…las dos viejitas chismosas pero amorosas…que me compres un refresco en lata…que me des un pico ¿?...que te pongas a cantar mientras yo te decía cállate! …que me cargues la mochila…decirte amor…y que tu me digas Sonia ¿?...que amoroso eras! Maldita sea! Como no me di cuenta que nunca me quisiste! No sabes como me arrepiento! Se que quizá el que escriba así…en forma cruel y sincera...me traerá problemas en un futuro con las personas….pero no me importa.


Ahora me dicen que estas bien! Que estas con pareja!...bueno! suerte…que seas feliz….porque yo no lo soy…quizá pude haberlo sido….tuve la oportunidad mas de 3 veces…y nunca acepte….sabes porque?...porque aun siento rencor!...suena infantil….pues lo es….y no tengo miedo de decirlo…SOY UNA INFANTIL! Pero tu también lo eres…así que estoy mas tranquila…creo que ahora que estudio…seré mas feliz? O almenos me distraeré…eso espero. Quiero terminar el quinto de secundaria, estar en la universidad y conocer gente nueva. Nada hipócrita y real.


Volvamos al tema del día de hoy…hable con mi mejor amigo…usted pollo [el broersito mas sexy y tierno del mundo jajajaja]¡ me encanta hablar con usted…es tan alegre y gracioso!...porque no decir que me gusto que le hayan gustado mis fotos …gracias…se le agradece .El…enamorado de su novia y feliz!....realmente me gusta que usted este feliz …se lo merece…aunque es un gran jodido! Pero realmente me agrada la idea de que mi mejor amigo este enamorado. Me toca a mi no?....creo que si …pero aún no …es muy pronto ….

Vuelvo a hablar de mi niñez¿?...aun sigo siendo niña….creo yo. O al menos eso me dicen mis padres…me siento confundida …

Recuerdo que a mis amigas …o las chicas como les decía…me decían que les encantaban mis poemas y canciones! Obvio nunca las cante….porque tengo una pésima voz! Pero me hubiera encantado hacerlo…una vez mi madre leyó mis poemas…y recuerdo me dijo : Hija…eres muy niña como puedes sentir estas cosas… y yo le respondí: solo las siento…y me encerré en mi cuarto…
Era un cuaderno azul…recuerdo que estaba lleno de stickers que me dio mi papá … recuerdo tenia muchas canciones! Incluso una salsa! Que la hice para un niño llamado Omar jajaja!(por que no decir los nombres? Si solo lo leo yo =D )

Recuerdo que decía : yo recién llegaba al colegio.. y te vi pasar…me encanto tu manera de andar y tu manera de mirar – algo así- también tenia muchos poemas hacia el niño…ahora joven que me rompió el corazón … era el afortunado! .Perdí ese cuaderno…cuando me mude…y cambie mi vida.

Escribía de mi perro…de mi vecina…de el “amor de mi vida” jajaja!...de mi hermano…de mi familia..del sol que salía cada día.

Ahora…hoy…solo quiero dormir, no me siento bien…hoy la vida me trato bien…pero no me siento con ganas de pasarla bien…es raro pero cierto…
Quiero dormir…y olvidar que algunas vez amé a ése joven! Que me hizo sentir la mujer más feliz y al mismo tiempo más desdichada del mundo…acaso un niña(en ese entonces….podría amar?, parecerá loco…pero estuve enamorada de el mas de cuatro años….si no era amor ,entonces una muy fuerte ilusión)

Es muy probable que piense que soy una sufrida! O quizá una dramática…pero….es la verdad….


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Esto lo escribí…el año pasado….casi a finales ..el 30 de noviembre. Sorprendente que después de casi cuatro meses lo publique…muchas cosa de esto ya no las siento. Ya no siento rencor hacia este chico que me hizo sufrir,es mas, quiero ser su amiga, algo loco no lo negare. Pero también hay cosas que jamás cambiaron…y no cambiaran, como el que escribo a veces de forma muy cruel….lo siento….pero soy así.

Lo que escribía de niña poesía,poemas,canciones, es totalmente cierto….haría lo que fuera necesario para encontrar ese cuaderno….en el estaba mi vida escrita por medio de poemas y tontas letras de canciones…pero lastimadamente hace mas de 3 años que no veo ese cuaderno….si lo tiene alguno de los tipos de la mudanza de aquel entonces…se debe haber reído con las tonteras que escribía, curiosamente le gustaban a mis amigas…o almenos eso me decían…quizá era verdad , quizá era mentira…

En ese cuaderno habían también dibujos…..desde niñita! Dibujaba! [cuando digo niñita me refiero 10,11,12,13,14…] Dios…quiero recuperar ese cuaderno..tomar otra vez esas ilusiones que tenia y volver a tener esa vida.

Ahora…lastimadamente no escribo como cuando niña…será que le falta algo a mi vida?....definitivamente debe ser eso. De niña pensaba que todo era fantasía….me encantaba creer que todo lo podía. Ahora no es así…


*Lo escrito es de hace tiempo[vuelvo a recordar]...parece tonto debo admitir...
*La foto que puse es de cuando tenia 14 años...para que vaya acorde con lo escrito[ no paso mucho tiempo desde entonces-recien tengo 16- pero igualme parecio apropiado.

Descubriendo nuevas cosas

Comencé el día a gritones…Mi madre me levanto gritándome… "hijita ya es hora de levantarse!...apúrate que tenemos que ir al Hospital”. En ese momento dije…acaso estoy mal? Y no lo se?...Me termino diciendo que era por mi papá.[cabe mencionar-nunca escribí de esto- mi papá tiene un "soplón"-es decir un soplo muy grande- al corazón ,y es posible que lo operen esta o la próxima semana. Estoy muy nerviosa por el ya que es una operación demasiado peligrosa] “Acaso hoy lo internan?”-pregunte yo- mi madre me dijo “ hoy me sacaran sangre para el, necesita 4 donantes…gracias a Dios ya los conseguimos todos…tus tíos donaran para el”
Fuimos al hospital. No fue nada placentero esperar 4 horas a que le saquen sangre a mi mamá…pero pase momentos demasiado agradables junto a mi papá. Nos la pasamos hablando sobre mi…sobre el…sobre como será la operación…sobre mis “enamorados”…sobre el chico que no me gusta…sobre el cielo….sobre el mar…sobre mi hermano…en fin…hablamos de todo!. El tema con el que más me reí fue…. “lo torpe que soy”…mi papá no tuvo pena al decirme… “hija tu siempre te caes..eres más que monse”, no pude evitar reírme súper fuerte…y me abrazo…yo me derretía mientras mi papá hacia esos gestos de afecto conmigo…hasta que me dijo… “ hija eres un fenómeno…y al mismo tiempo un súper personaje”…le pregunte si eso era algo bueno…y me dijo “ Sonia…eres mi hija…eres algo perfecto”. Porque negar…me puse a llorar. El pensar que la operación es muy riesgosa, le fracturarán las costillas para poder llegar a su corazón, le cortaran el pecho, como diría el… “lo cortaran como pollo”. La forma de calmarme no fue la apropiada…me dijo “hija si muero es porque ya es mi hora”…lo que le dije fue “Papá estas loco! Tu eres súper joven, verás que todo saldrá bien..además..si algo te pasara…quien estaría siempre ahí para tranquilizar mis peleas con mi mamá botándome de la casa?” El solo me dijo…” cuida a tu mamá…tenle paciencia…solo quiere lo mejor para ti”. Eso pareció como un despido…y le dije “ ya cállate Marco!...hablas sonseras” y el solo se rió.

Salimos de el hospital…y fuimos a medirme unos trajes para la universidad….ya empezaron a fregar con lo de los trajes así que estoy que me mido esas cosas…sinceramente no me agrada probármelos….pero no me queda de otra. Fue un momento para compartir con mi mamá…que por lo que logre notar…lo del enojo se le paso. Nos matábamos de risa….porque me puse mal el pantalón…me lo puse al revés[ nada despistada yo…misma fenómeno como dijo mi papá].Mi madre me empezó a decir “ilusa”…la verdad, me gusto mucho como suena , pero…acaso realmente soy una monse…una fenómeno…una ilusa?.la verdad…creo que si. Estoy media loca…soy mas que patética porque no ser monse, fenómeno o ilusa!.

Llegue a mi casa…y “a cocinar se a dicho”-dijo mi madre-me puse a hacer el arroz…a picar la cebolla..los tomates….le deje todo listo para hacer el delicioso “sudado de pescado” que hace mi madre, yo no lo hice porque me daba pena …vi cuando cortaban al pobre pescado…obvio ya estaba muerto…pero el tipo en Tottus lo corto de la manera mas despiadada del mundo.

Estábamos almorzando cuando mi hermano llego tarde…estaba viendo TV, acaso el es el rey y no le dicen nada?...bueno lo deje pasar .Serví el helado, y para variar mi hermano empezó a fregar…según el yo le había dado muy poco helado..si el quería mas helado…pues que se lo sirva, yo ya lo atiendo todos los días de semana [lunes a viernes] como que ya le toca atenderse a el mismo. Y lo hizo.


Pasaron las horas…y me la pase viendo películas…leyendo…encerrada en mi cuarto.
Se hizo de noche…y tenia hambre…decidí comer mi torta….así que cuando voy a ver…ya no estaba. Puse el grito en el cielo…y mi hermano salio diciendo que estaba muy rica la torta. Me puse a renegar…y mi madre me dijo que hacia escándalo por las puras….se que suena estupido, pero por un día…el no me podía dejar en paz?....porque no se comió un durazno?...unos chocolates?...el sabia que quería comer mi torta porque yo misma se lo dije….pero para variar mi vida no le importo. Así que decidí darme mi lugar….ya no dejare que el me mande, después de todo, yo soy la mayor.

Mi papá esta pasando a cada rato tras de mi…haciéndome cosquillas….pues el es uno de los únicos que saben cuales son mis lugares cosquillosos…soy muy difícil para las cosquillas. Y me dice..que ya tengo que descansar. Pero sinceramente…no puedo. Su cita para ver el día de la operación es el miércoles. Es un día muy importante…se que la semana que viene…y las siguientes serán las mas difíciles para mi.

Después de todo…descubrí que soy una monse…una fenómeno…una ilusa….pero lo mas importante es que descubrí…que mi padre por ratos…puede ser muy fregado. Pero con días como hoy, me doy cuenta cuanto me conoce…cuanto me ama. Después de todo…es mi papá y sabe perfectamente como soy.

Con mi mamá todo súper bien.

Me caí hoy en el hospital.

Escapar

Ayer…día bastante interesante. Vino a visitarme un amigo, que por momentos no parecía mi amigo. Caminar y que me tenga abrazada misma enamorada…me hizo pensar muchas cosas, y porque no decirlo dudar de la amistad que siento por el. Supuestamente era uno de mis mejores amigos en el colegio…me ayudaba con la matemática, me peleaba con el, jugábamos, me encanta como baila…me derretía cuando lo veía bailar. Me trato muy bien.

Hoy…recibí mis resultados de la universidad. Jale matemática, como lo sospechaba.

Vi a “M” y pensé que estaría molesto conmigo .Pero no fue así. Se disculpo conmigo y con “CG”….como tenia que ser.

Llegue a mi casa…preocupada por lo que me dirían mis padres. Pero mi maestra me dijo que no me preocupe porque jale con 12…en mi examen final saque 16 ,si hubiera sacado 17 aprobaba…lastimadamente no fue así. Mi madre me llamo por teléfono…y lo primero que dijo fue…jalaste?[cualquiera como estas hija mía….] yo le cambie de tema y le dije que me demore para tener mis resultados. Me volvió a preguntar si jale…y le dije si . Pero le explique las cosas….lastimadamente ella no entendió, y me hizo recordar cuan mala soy en matemáticas…me hizo acordar que “no me importa estudiar”….que no nací para las matemáticas…sinceramente me hizo sentir muy mal, para variar me castigo. Ahora…me siento una estupida. Como solo por un punto me pudo jalar la maestra?!.Un punto puede cambiar las cosas…definitivamente.

Cuando sera el día en el que mi madre no me compare con mi hermano. Hoy se le ocurrio compararme con el..."porque no estudias mas como tu hermano"...."porque no le preguntas esos problemas a tu hermano"..."porque no pones de tu parte como tu hermano"...demonios! bastaaaaaaaaaaa! estoy harta de eso!Quisiera que digan "se que eres Sonia..y no te gustan las matemáticas... te entiendo".....pero no pasara.

Ahora estoy mas que castigada. No puedo salir. Acaso mi madre piensa...que sin dejarme salir...aprendere mas?...algun poder sobrenatural me dara el don de las matemáticas?. Que estupides.

Para variar…cocinarle a mi hermano, limpiar la casa, hacer todo lo que me ordenan…enserio a veces quisiera solo escapar de las responsabilidades que me dan.

Escapar no es una posibilidad muy aceptable, ni lo pienso hacer. Solo siento que quiero escapar...


Necesito a Eduardo!....pero lastimadamente ya se fue…y no se nada de Isaac. Solo se que quiere ser artista. Me pareció haberlo visto por Larco, pero no estoy segura que era el .No lo conocí mucho…pero ahora pienso que sinceramente me hubiera gustado conocerlo mas.

Las cosas nunca son como uno quiere….algo tarde para darme cuenta de esa frase….ahora no se que me pasa. Necesito salir, cambiar algunas cosas, ser mas directa de lo que ya soy, gritar, saltar, en fin…

Se hizo de noche…llegaron mis padres. Lo primero que hice fue saludarlos como una hija saluda a sus padres. Mi madre lo primero que dijo fue…”ven siéntate a la mesa ,tenemos que hablar”. Parecía que terminaría conmigo! Jajajaja!. Justo en ese momento empezó mi tortura…empezamos a discutir, los gritos se hacían cada vez más fuertes de parte de ambas. Ella estaba muy molesta y yo tenía ganas de no quedarme callada y también gritaba. Mi padre se dio cuenta del “escándalo” que hacíamos….así que me dijo que salga y tome aire, que me tranquilice. Necesitaba hacerlo, pero también necesitaba llorar. Acaso se le olvido por completo a mi madre el problema que tengo con el sobre estrés…ella me quiere ver hecha una zombie por lo que me doy cuenta.

Gracias a Dios hubo un partido de los chicos de el grupo en el que estoy metida[ grupo parroquial]. Apenas salí…sentí que el aire me faltaba y necesitaba llorar. Solo pensaba en que vería a mis amigos y se me olvidaría todo lo malo que me paso. Cuando vi el grupo me acerque…lo primero que hice fue saludar a unos pocos…e ir inmediatamente con un amigo súper especial…es como mi hermano –lo llamare “B”- . “B” me abrazo e inmediatamente me empezó a hablar conmigo sobre eso…lo necesitaba realmente. Después llego “Mi” una amiga súper comprensiva y buena. Ambos me aconsejaron y me dieron su apoyo. Gracias chicos siempre saben que decirme cuando estoy mal y los necesito.

Al llegar a mi casa….mi madre me hizo acordar que ya no iría a mi grupo parroquial…dice que necesito concentrarme mas en mis estudios. Como no me dejara ir al grupo!....si sabe que realmente me relajo en el. A veces pienso que se pasa con sus “castigos”….pero creo que esta en todo su derecho en estar molesta conmigo por haber jalado. Despues de todo gasto su plata por las puras.

Igual es…quisiera volver a tener 4 o 5 años. Ser la niña de antes….sin responsabilidades ni preocupaciones. Correr por todos lados….hacer lo que quiera. Ser “libre”.


Solo quiero ESCAPAR de todo...

Buenas Amigas*

Feliz!...simplemente me entere bien las cosas. Encontré una amiga…que realmente es “amiga” por lo que puedo darme cuenta, que sinceramente…es muy buena, tenemos cosas “en común” por no decir cuales[ella y yo sabemos].

La llamare “CG”.

Estuvimos hablando…y sinceramente…descubrimos a un “farsante”…el PERRO mas perro de todos….el pobre idiota que …sinceramente, no me imagino como acabara. Ese tipo que cree que siendo-como decirlo- “pendejo”…es mejor que los demás, simplemente…es uno mas!...un pendejo mas…un chico mas…un pobre idiota mas. Que lastima que me demoré o nos demoramos[con “CG”] a darnos cuenta de la clase de chico con la que teníamos o “tenemos” una amistad.

Sinceramante me gustaria que este tipo cambie....lastimadamante,aun creo que dentro de el es un tipo tierno.

Descubrimos juntas muchas cosas…que sinceramente ,me abrio los ojos…todo lo que “pasamos” era y es una mentira…que decepción con este tipo…pero que alegría al encontrar una amiga así.

“CG”…sabe que al principio[ porque no decirlo]…no teníamos mucha amistad, pero con las experiencias que tenemos…nos juntamos. Me siento sinceramente feliz por tener una amiga asi...tiempo que no la tenia... y se que puedo confiar en ella.

Solo un amor de verano?

Ayer….di un examen decisivo para mi. El cual estoy segura que jale[examen final de matemática].Conocí a un chico…justo después de entregar mi examen…al parecer estoy conociendo muchos…muchos chicos!.Pero…como que cuando creo que empezare algo nuevo…por algún motivo se malogra todo.


Este chico “M” es demasiado bueno! Fue muy curioso cuando yo estaba sentada comiendo mi “kekito” , jugando con mis pies, con un vestido, con una rosa en el cabello, el se me acerco, y me dijo….”pareces una niñita chiquita”…yo solo sonreí y le dije…”eso es bueno o malo?”…el respondió…”totalmente bueno y tierno”.Reconozco que me derretí cuando dijo eso!, además…acaso no tengo derecho de “conversar” así con alguien?. Después cuando me tenia que ir…el se ofreció a llevarme a mi casa…yo no me negué..y así fue!...todo el trayecto nos la pasamos riéndonos!,es muy gracioso, y creo que seremos buenos amigos!...lastima que lo conocí justo cuando salí de vacaciones.


En la noche tenia una fiesta…no dude dos veces y me vestí. Un amigo me dijo que me veía muy bien…ajajaaa! Aun no se si fue solo por amable, o porque era cierto .Yo fui decidida a divertirme…después de la semana que tuve…era lo mínimo que esperaba.


Llegue a la fiesta…y la música estaba bien…la gente que esperaba estaba ahí …mis “amigas” todo bien!. Empezamos a bailar…reírnos..un poco de cerveza…y de pronto..pasaban las horas…me sacaron a bailar, y una amiga me dio la “buena-mala” noticia… el “señor” había llegado. No se si era buena o mala noticia….porque era ambas, yo ya me sentía “preparada” para verlo y hacer como si nada pasara[ al menos eso creía yo] pero, me di cuenta que no, la mayoría de mis “amigas" me dijeron “Sonia cambia la cara se porque estas así…” yo solo atine a decirles… “si claro…me estoy mareando”


No cruzamos miradas ni palabras, solo recuerdo como me sentía…sentía que necesitaba salir corriendo, irme a un lugar donde el no esté.


Así….no paso ni media hora y el se fue…supongo que era porque se sentía mal. Yo no lo vi irse, ni llegar, me imagino que fue por algo…la verdad me hubiera encantado bailar con el, pero según mi psicólogo no era lo mas conveniente, y gracias a dios fue así, no bailamos ni hablamos y nada por el estilo. Pero no pude evitar mandarle un estupido mensaje…del cual ahora me arrepiento de habérselo mandado.


Me tenia que ir…y me fui. Llegue a mi casa a ver televisión…y me llegaba que pasaban las canciones mas imperfectas y perfectas… “amor de verano” “yo te quiero comer la boca” “me arrepiento” “así fue” “quisiera poder olvidarme de ti” “como voy a odiarte” “por ti podría morir”…en fin….muchas mas.“Amor de verano”…fue simplemente la que mas me hizo pensar en lo que me paso con el…realmente fui para el eso,solo un amor de verano?...y el fue para mi eso?...solo un amor de verano? No fui para el nisiquiera un amor de verano?...fui un agarre?.Reconozco que me la pase llorando …no por el..sino por mi, me di cuenta[ otra vez] que soy una tarada1…teniendo tantas oportunidades para “conocer” chicos..establecer una nueva amistad…o quizá algo mas… pero no , me estanco en algo que no sucedió..ni sucederá.



Cosas que olvide mencionar:

-El “flaquito” me invito a comer a su casa- ya no se va a España.

-“M” tiene un estilo de vida realmente interesante, me gustaría tenerlo yo.

-Ahora estoy haciendo ejercicios con unas amigas….da vergüenza decirlo, pero nos la pasamos bailando Axe...dicen que eso sirve, al menos sudo demasiado, eso me alienta a seguir haciéndolo.

-Creo que será la ultima ves que escriba de “el señor”….aunque ya voy diciendo eso mas de dos veces.

-Ya casi no hablo con el...creo que eso es bueno para mi....pero no lo quiero.

-Eduardo se ira de viaje a España…seguirá una maestría aya, por lógica no veré mas a Isaac.

-Ya no se que pasara conmigo…cambiare de psicólogo.