Escapar

Ayer…día bastante interesante. Vino a visitarme un amigo, que por momentos no parecía mi amigo. Caminar y que me tenga abrazada misma enamorada…me hizo pensar muchas cosas, y porque no decirlo dudar de la amistad que siento por el. Supuestamente era uno de mis mejores amigos en el colegio…me ayudaba con la matemática, me peleaba con el, jugábamos, me encanta como baila…me derretía cuando lo veía bailar. Me trato muy bien.

Hoy…recibí mis resultados de la universidad. Jale matemática, como lo sospechaba.

Vi a “M” y pensé que estaría molesto conmigo .Pero no fue así. Se disculpo conmigo y con “CG”….como tenia que ser.

Llegue a mi casa…preocupada por lo que me dirían mis padres. Pero mi maestra me dijo que no me preocupe porque jale con 12…en mi examen final saque 16 ,si hubiera sacado 17 aprobaba…lastimadamente no fue así. Mi madre me llamo por teléfono…y lo primero que dijo fue…jalaste?[cualquiera como estas hija mía….] yo le cambie de tema y le dije que me demore para tener mis resultados. Me volvió a preguntar si jale…y le dije si . Pero le explique las cosas….lastimadamente ella no entendió, y me hizo recordar cuan mala soy en matemáticas…me hizo acordar que “no me importa estudiar”….que no nací para las matemáticas…sinceramente me hizo sentir muy mal, para variar me castigo. Ahora…me siento una estupida. Como solo por un punto me pudo jalar la maestra?!.Un punto puede cambiar las cosas…definitivamente.

Cuando sera el día en el que mi madre no me compare con mi hermano. Hoy se le ocurrio compararme con el..."porque no estudias mas como tu hermano"...."porque no le preguntas esos problemas a tu hermano"..."porque no pones de tu parte como tu hermano"...demonios! bastaaaaaaaaaaa! estoy harta de eso!Quisiera que digan "se que eres Sonia..y no te gustan las matemáticas... te entiendo".....pero no pasara.

Ahora estoy mas que castigada. No puedo salir. Acaso mi madre piensa...que sin dejarme salir...aprendere mas?...algun poder sobrenatural me dara el don de las matemáticas?. Que estupides.

Para variar…cocinarle a mi hermano, limpiar la casa, hacer todo lo que me ordenan…enserio a veces quisiera solo escapar de las responsabilidades que me dan.

Escapar no es una posibilidad muy aceptable, ni lo pienso hacer. Solo siento que quiero escapar...


Necesito a Eduardo!....pero lastimadamente ya se fue…y no se nada de Isaac. Solo se que quiere ser artista. Me pareció haberlo visto por Larco, pero no estoy segura que era el .No lo conocí mucho…pero ahora pienso que sinceramente me hubiera gustado conocerlo mas.

Las cosas nunca son como uno quiere….algo tarde para darme cuenta de esa frase….ahora no se que me pasa. Necesito salir, cambiar algunas cosas, ser mas directa de lo que ya soy, gritar, saltar, en fin…

Se hizo de noche…llegaron mis padres. Lo primero que hice fue saludarlos como una hija saluda a sus padres. Mi madre lo primero que dijo fue…”ven siéntate a la mesa ,tenemos que hablar”. Parecía que terminaría conmigo! Jajajaja!. Justo en ese momento empezó mi tortura…empezamos a discutir, los gritos se hacían cada vez más fuertes de parte de ambas. Ella estaba muy molesta y yo tenía ganas de no quedarme callada y también gritaba. Mi padre se dio cuenta del “escándalo” que hacíamos….así que me dijo que salga y tome aire, que me tranquilice. Necesitaba hacerlo, pero también necesitaba llorar. Acaso se le olvido por completo a mi madre el problema que tengo con el sobre estrés…ella me quiere ver hecha una zombie por lo que me doy cuenta.

Gracias a Dios hubo un partido de los chicos de el grupo en el que estoy metida[ grupo parroquial]. Apenas salí…sentí que el aire me faltaba y necesitaba llorar. Solo pensaba en que vería a mis amigos y se me olvidaría todo lo malo que me paso. Cuando vi el grupo me acerque…lo primero que hice fue saludar a unos pocos…e ir inmediatamente con un amigo súper especial…es como mi hermano –lo llamare “B”- . “B” me abrazo e inmediatamente me empezó a hablar conmigo sobre eso…lo necesitaba realmente. Después llego “Mi” una amiga súper comprensiva y buena. Ambos me aconsejaron y me dieron su apoyo. Gracias chicos siempre saben que decirme cuando estoy mal y los necesito.

Al llegar a mi casa….mi madre me hizo acordar que ya no iría a mi grupo parroquial…dice que necesito concentrarme mas en mis estudios. Como no me dejara ir al grupo!....si sabe que realmente me relajo en el. A veces pienso que se pasa con sus “castigos”….pero creo que esta en todo su derecho en estar molesta conmigo por haber jalado. Despues de todo gasto su plata por las puras.

Igual es…quisiera volver a tener 4 o 5 años. Ser la niña de antes….sin responsabilidades ni preocupaciones. Correr por todos lados….hacer lo que quiera. Ser “libre”.


Solo quiero ESCAPAR de todo...

Buenas Amigas*

Feliz!...simplemente me entere bien las cosas. Encontré una amiga…que realmente es “amiga” por lo que puedo darme cuenta, que sinceramente…es muy buena, tenemos cosas “en común” por no decir cuales[ella y yo sabemos].

La llamare “CG”.

Estuvimos hablando…y sinceramente…descubrimos a un “farsante”…el PERRO mas perro de todos….el pobre idiota que …sinceramente, no me imagino como acabara. Ese tipo que cree que siendo-como decirlo- “pendejo”…es mejor que los demás, simplemente…es uno mas!...un pendejo mas…un chico mas…un pobre idiota mas. Que lastima que me demoré o nos demoramos[con “CG”] a darnos cuenta de la clase de chico con la que teníamos o “tenemos” una amistad.

Sinceramante me gustaria que este tipo cambie....lastimadamante,aun creo que dentro de el es un tipo tierno.

Descubrimos juntas muchas cosas…que sinceramente ,me abrio los ojos…todo lo que “pasamos” era y es una mentira…que decepción con este tipo…pero que alegría al encontrar una amiga así.

“CG”…sabe que al principio[ porque no decirlo]…no teníamos mucha amistad, pero con las experiencias que tenemos…nos juntamos. Me siento sinceramente feliz por tener una amiga asi...tiempo que no la tenia... y se que puedo confiar en ella.

Solo un amor de verano?

Ayer….di un examen decisivo para mi. El cual estoy segura que jale[examen final de matemática].Conocí a un chico…justo después de entregar mi examen…al parecer estoy conociendo muchos…muchos chicos!.Pero…como que cuando creo que empezare algo nuevo…por algún motivo se malogra todo.


Este chico “M” es demasiado bueno! Fue muy curioso cuando yo estaba sentada comiendo mi “kekito” , jugando con mis pies, con un vestido, con una rosa en el cabello, el se me acerco, y me dijo….”pareces una niñita chiquita”…yo solo sonreí y le dije…”eso es bueno o malo?”…el respondió…”totalmente bueno y tierno”.Reconozco que me derretí cuando dijo eso!, además…acaso no tengo derecho de “conversar” así con alguien?. Después cuando me tenia que ir…el se ofreció a llevarme a mi casa…yo no me negué..y así fue!...todo el trayecto nos la pasamos riéndonos!,es muy gracioso, y creo que seremos buenos amigos!...lastima que lo conocí justo cuando salí de vacaciones.


En la noche tenia una fiesta…no dude dos veces y me vestí. Un amigo me dijo que me veía muy bien…ajajaaa! Aun no se si fue solo por amable, o porque era cierto .Yo fui decidida a divertirme…después de la semana que tuve…era lo mínimo que esperaba.


Llegue a la fiesta…y la música estaba bien…la gente que esperaba estaba ahí …mis “amigas” todo bien!. Empezamos a bailar…reírnos..un poco de cerveza…y de pronto..pasaban las horas…me sacaron a bailar, y una amiga me dio la “buena-mala” noticia… el “señor” había llegado. No se si era buena o mala noticia….porque era ambas, yo ya me sentía “preparada” para verlo y hacer como si nada pasara[ al menos eso creía yo] pero, me di cuenta que no, la mayoría de mis “amigas" me dijeron “Sonia cambia la cara se porque estas así…” yo solo atine a decirles… “si claro…me estoy mareando”


No cruzamos miradas ni palabras, solo recuerdo como me sentía…sentía que necesitaba salir corriendo, irme a un lugar donde el no esté.


Así….no paso ni media hora y el se fue…supongo que era porque se sentía mal. Yo no lo vi irse, ni llegar, me imagino que fue por algo…la verdad me hubiera encantado bailar con el, pero según mi psicólogo no era lo mas conveniente, y gracias a dios fue así, no bailamos ni hablamos y nada por el estilo. Pero no pude evitar mandarle un estupido mensaje…del cual ahora me arrepiento de habérselo mandado.


Me tenia que ir…y me fui. Llegue a mi casa a ver televisión…y me llegaba que pasaban las canciones mas imperfectas y perfectas… “amor de verano” “yo te quiero comer la boca” “me arrepiento” “así fue” “quisiera poder olvidarme de ti” “como voy a odiarte” “por ti podría morir”…en fin….muchas mas.“Amor de verano”…fue simplemente la que mas me hizo pensar en lo que me paso con el…realmente fui para el eso,solo un amor de verano?...y el fue para mi eso?...solo un amor de verano? No fui para el nisiquiera un amor de verano?...fui un agarre?.Reconozco que me la pase llorando …no por el..sino por mi, me di cuenta[ otra vez] que soy una tarada1…teniendo tantas oportunidades para “conocer” chicos..establecer una nueva amistad…o quizá algo mas… pero no , me estanco en algo que no sucedió..ni sucederá.



Cosas que olvide mencionar:

-El “flaquito” me invito a comer a su casa- ya no se va a España.

-“M” tiene un estilo de vida realmente interesante, me gustaría tenerlo yo.

-Ahora estoy haciendo ejercicios con unas amigas….da vergüenza decirlo, pero nos la pasamos bailando Axe...dicen que eso sirve, al menos sudo demasiado, eso me alienta a seguir haciéndolo.

-Creo que será la ultima ves que escriba de “el señor”….aunque ya voy diciendo eso mas de dos veces.

-Ya casi no hablo con el...creo que eso es bueno para mi....pero no lo quiero.

-Eduardo se ira de viaje a España…seguirá una maestría aya, por lógica no veré mas a Isaac.

-Ya no se que pasara conmigo…cambiare de psicólogo.

Patéticamente yo

Día bastante complicado .Deje de escribir unos cuantos días [pocos] porque me trajo algunos problemas con las personas que me rodean, sinceramente, me llega que se molesten por sonseras!,soy libre de escribir de lo que quiera, en fin.

Hoy…amanecí, con angustia, porque?...aun no descubro el porque. Mi madre me llamo a las 11 y media de la mañana, para ver si yo estaba bien, obviamente le dije que no, e inmediatamente eme pregunto si quería ir al doctor….yo le dije que no. Ser que Eduardo me ayuda…y mucho!.Pero se que verlo, no sería buena idea…hablaríamos de Isaac…y no quiero hablar de el aun.[Isaac perdóname…juro que no quise dejarte solo…nunca leí el papel. Perdón].

No me quedo otra mas que seguir con mi maldita angustia…y hacer como si nada pasara, sinceramente la angustia era porque se…estoy segura que algo malo pasara. Sonara raro…pero presiento cosas…soy buena con eso., ya van varias veces que advierto a mis primas o amigas sobre algo, y siempre pasa. Ahora toco mi turno…se que algo malo me pasara…aun no lo descubro.

Me la pase hoy en la computadora…haciendo que? …NADA!...fue un día bastante raro y complicado. Quería dejar de pensar en sonseras….pero no podía evitarlo..me preguntaba que estará haciendo el chico que me gusta?...que me pasara? Porque presiento que algo malo me pasara?...porque el no se conecta?....acaso me bloqueo?...mi hermano estará bien?...cuando veré a las chicas para bailar otra ves?....mi cabeza estaba hecha un nudo de pensamientos…ideas…preguntas…y muchas cosas mas….que lastimadamente…aun no se van.

Ví unas cuantas películas…me reí..llore[…y mucho] . Empecé a dibujar cosas….bastante raras…aveces pienso que estoy loca…que siempre lo estuve….y solo que soy “alegre” porque no se…para aparentar?...

En la noche…mi madre llego a gritarme!....porque soy una desordenada1…Dios! Acaso el ser desordenada es mi culpa?...yo creo que no . Así me hizo Dios! Y así se mi madre…lo siento así soy yo .

En estos momentos estoy “tratando” de aclarar las cosas con Isaac…esta conectado, y no me habla…es mas…no me hablara, eres mi amigo! Y detesto que se molesten mis amigos conmigo!....simplemente no lo soporto!. Ahora el problema [ que no solo es mío]…el “flaquito” ara su despedida mañana! Y mañana no podré ir…porque ay un partido de unos amigos…que tengo que ir. Flaquito! Se que lees este tonto blog…así que desde ya, perdóname!,juro que en la tarde te iré a ver!.

Aun mi madre no se calla….no deja de gritar y joderme la vida…la amo! Con toda mi alma1 es la mujer que me dio la vida….pero porque no se acuerda que su hija sufre de sobre estrés! Y me deja de gritar antes que explote!..en estos momentos justo me dice : “vives pegada a esa maquina!...que pasa contigo Sonia!? Cánsate de una ves ¡ ya me tiene hartaaaaaaaaaaaaaa!” …..que amorosa mi madre….la amo.
No me queda otra mas que decirle…hacerle acordar que me relajo escribiendo [bastante raro a decir verdad….]…


Hoy día…solo pensé en sonseras…podré estar tranquila como ayer?...

Que me sucederá?...que pasara algo malo físicamente …o sentimentalmente?


solo...todo el día ....pensé algo...


simplemente...patéticamente yo...

Porqué?...[Viviendo en penumbras]

Pésima noche la de ayer. Pensé que sería algo divertido, ver una películas con mis amigos de la parroquia, pero no fue así. Yo estaba feliz[ por no decir tranquila] hasta que cuando nos íbamos[con mis amigos] a la casa de un amigo….apareció el “señor”….porque demonios! Me sentía suficiente mal como para verlo!.Aun me duele verlo!,sentir las ganas de abrazarlo…no se.


Porque me siento así?....porque cuando te quiero olvidar…?,porque si tu no me mereces…aun sigo yo siempre ahí?!....porque cuando veíamos la película , me fastidiabas? ,porque me hacías cosquillas [lastimadamente no suelo tener cosquillas en las zonas en las que tu me las haces] ¡ porque jugar con los dedos…porque agarrarme la mano?..porque volverme loca con verte y sentirte junto a mi.?.....porque quererte! Porque si tu no me mereces!.?..


Porque perder el tiempo pensando en ti? Porque no pensar en otras cosas?....porque volverme extremadamente celosa con la idea de que puedes ver o salir con alguien mas? Porque ser tan estupida?...porque desearte si me haces mal?...


Porque te creí cuando dijiste que te gustaba?...porque no me di cuenta de las cosas que pasaban?....porque te creí cuando hablabas de mis ojos?...porque no me di cuenta que no soy ni seré algo mas que una amiga?...porque no aceptar que mi corazón ya no da mas?...porque no aceptar la realidad?...porque vivir de fantasías?....porque cuando me decían que no me convenías…que no eras sincero…nunca creí?...


Porque creo que si no estas cerca de mi….simplemente no sabría que hacer?...Porque me aloco al verte?...porque no veo lo que la gente ve?....porque vivo pensando en ti?...porque soy tan patética?...porque mierda escribo esto?...porque en cada maldita palabra de estas tontas líneas…esta grabado tu nombre?...porque vivo sintiendo esto por ti?....porque no se que hacer cuando te veo?....porque tiemblo?...porque me da mi maldita alergia[cerca de ti]?...acaso soy alérgica a ti?...


Porque vivir así?...si se que solo piensas y vives por “ellas”?...porque estar sintiendo lo que siento por un gilero?...porque deje de pensar que eras un ebrio y estúpido mas?...porque hiciste que sintiera esto por ti?...porque hacer esta estupida declaración?...porque hacerte saber lo que siento por ti?....porque no puedo ser feliz?....porque vivir con la estupida e ilusa idea de que quizá algún día…tu cambies y te des cuenta de mi existencia?...


Porque no entiendo el porque de mi sentir?...porque soy feliz al escuchar tu voz?....porque soy feliz al oler tu perfume?...porque si yo vivía tranquila…sin que nadie me importe….apareciste tu en esa fiesta?....porque a veces soy feliz de haberte conocido…? Porque otras pienso que detesté ese día [el que te conocí]?


Porque no quiero alejarme de ti?...porque tengo ganas de gritarte lo que siento por ti?....porque no entender que no nacimos para esto?....porque tienes que saber que te quiero?....porque todos saben?....porque no puedo dejar de sonreír cuando se que estas ahí?...porque tengo ganas de besarte?....porque eres tan estupido?...porque siento que solo contigo soy feliz?....porque si conocí gente nueva…no puedo ser feliz con ellos?....porque aveces pienso que en un futuro estaremos juntos?....porque pensar estupideces como esas….si se que no pasara nada?...


Como podré ser feliz sin ti?....porque si ya entraste a mi vida?....porque si cada cosa que hago…es por ti?....porque mi tonto corazón no se da cuenta de eso?....porque me duele entender que nada es como creí que es?....porque cuando escucho una canción “corta venas”….pienso en ti?....porque cuando leo algo….simplemente veo tu nombre en cada palabra?...porque pensar que jamás me haría daño?.si se que es posible que lo hagas?...porque tengo ganas de que esto acabe?...porque estas dentro de mi?....porque todo tiene que ser así?....porque quiero tenerte junto ami?


Porque quiero sentirte?…porque quiero que seas mío?...porque quiero decirte “amor”… “gordo”…y todas esas sonseras que todos les dicen a sus parejas?... porque creo que te quiero así…tan estúpido?...porque creo que eres…[no lo diré ]?…. porque Dios no me ayuda y me hace olvidarme de ti?.....