Una nueva amiga.

El día de hoy, después de varios días sin escribir estoy decidida a publicar algo sobre una amiga que recién conocí.

Ella, alegre como pude notar desde que la vi. Amante de todo lo relacionado con divertirse, compartir y meditar. Cuando la conocí note que no paraba de observar la Luna ( ya que la conocí una noche de Luna llena), le pregunte que tanto miraba, -La Luna es tan hermosa y perfecta, me da una serenidad increíble, me hipnotiza y me inspira- dijo ella. Quise reír…pero no lo hice.

Empezamos a caminar y conversar más acerca de la luna. Recuerdo como sonreía al sentir el viento en su cabello, al sentir la luz de la luna sobre ella. No paraba de sonreír, era extremadamente insoportable verla tan feliz y cómoda, no podía creerlo simplemente me sentía envidiosa de no poder sentirme así.

Conversando me contó sus experiencias (de todo tipo, amorosas, familiares, etc.), note que mucha suerte en eso no tiene, compartíamos la “mala suerte” pero…ella en ningún momento se quejo ni lloro, ni nada por el estilo. Simplemente sonreía y me contagiaba su buena vibra.

Ella le sonríe a la vida, las cosas malas que le han sucedo la ayudan a ser mas fuerte, dice ella. Yo no podía creer como una chica de 17 años podía estar tan feliz con las cosas que le pasaron. Me sentía totalmente estupida, yo por sonseras hago un mundo, pero ella no. Ella saca lo bueno a todo. A pesar de haberse enamorado de unos hombres que no quisieron corresponderle, ella sigue feliz. Me enseño mucho.

Ella tiene una sonrisa que contagia, una mirada “soñadora” dicen muchos, de ojos verdes…de cabello ligeramente largo y en ondas, castaña, usa lentes, llenita (:,no mide mas de 1.64,amante de la cocina me contó, dice que le gusta escribir para relajarse, amante de los libros sobre amores y desamores, romántica, en exceso amorosa y engreída, llorona hasta mas no poder, distraída, apasionada con lo que le gusta hacer, cuando dice “ te quiero” es sincera, complicada y soñadora, celosa con los que mas quiere…todo lo relaciona con el amor y la felicidad.

Los problemas (dice ella) la hacen más fuerte, me contó que sufrió mucho para descubrir que si las cosas pasan, es por algo. Dice que ahora esta muy feliz, solo se concentra en su familia, sus amigos y en la idea de divertirse.

Como ya conté, tiene 17 años, experta en la vida….no lo es. Pero dice que ah pasado muchas cosas que la han ayudado a mejorar aspectos de su vida que no sabia como solucionarlos.

Ella se entregaba al amor, ahora no. Eso me sorprendió, se ha vuelto mas dura en el tema de enamorarse. Dice que no era exigente, solo buscaba una persona que la quisiera en el mismo momento y de la misma forma en que ella quería. Ahora dice que no esta ilusionada con nada referente al amor, pero si esta ilusionada en poder hacer las cosas que antes temía hacer.

Dice que se siente mas libre, feliz y motivada para actuar de la forma en la que ella realmente quiera.

Sus amigos lo son todo (dice ella) a aprendido que la gente puede ser muy mala, dejó de ser tan confiada, me cuenta que siempre le decían que no era bueno confiar tanto en las personas.

La chica de ondas me confió que tuvo muchos amigos y amigas que la traicionaron, ella me dijo que por un momento tuvo mucho rencor en el corazón, pero que ahora ve mejor las cosas, siente que todo fue por algo, y si sus “amigos” la traicionaron no fue culpa de ellos, increíblemente ella los perdono y ahora esta feliz por ellos. Le robaron muchos sueños, alegrías y lagrimas pero a ella eso ya no le importa.

Dice que se siente más centrada, a pesar de tener mas ganas que nunca de divertirse, en un momento de su vida, fumaba…y mucho, exclusivamente cuando se sentía mal. Me dijo que ya no lo hacia, ya no tenia motivo, no le veía razón.

Esta media loca, es súper amigable, le gusta hablar y reírse muy fuerte, a veces grita y salta como si fuera un canguro xD, dice que de esa forma se desfoga.

Muchas personas creen que es infantil pero cuando de verdad llegas a conocerla y hablan, descubres que es una chica normal de 17 años que a pasado por muchas cosas que a la larga la han ayudado a ser lo que es hoy.

Siempre sonríe y me dice: “Nunca dejes de ser tú misma, se tu misma en todo lugar y situación”. Me contó que conoce muchas personas que cambian para aparentar ser algo que no son. Dice que para ella eso es lo más importante…ser uno mismo siempre y sonreír.

Conocerla me a hecho mucho bien , ya no me siento del todo sola, me ayudo a descubrir que verdaderamente vale la pena ser uno mismo, ilusionarse y divertirse, tener amigos y pasarla bien, sacar buenas cosas de las cosas malas que nos suceden, aprender a aceptar todo. Esta amiga se llama Sonia Del Rosario Polo De Piérola, y el día de hoy la conocí.

Descubrí que conocerme a mi misma es la clave para todo, aceptarme tal y como soy, aceptar que de todo lo malo siempre hay algo bueno que no siempre lo vemos.

Hoy me conocí, aprendí y soy feliz.

jugo de naranja

Sentada frente a un monitor frío e irracional, deseo hablar con una persona…no un amigo, ni conocido…un total extraño.

Como pedirle un consejo a alguien que conoces, te conoce y consideras amigo? Los amigos pueden ser lo peores enemigos. Pides un consejo para “superar” algo…pero terminas siendo engañado solo para “no sufrir”.

Ahora mas que nunca necesito de un NO amigo. Una persona que no me conozca, no hable conmigo, ni sepa mis historias…necesito de alguien que incluso yo no le agrade. Necesito a esa persona indicada para conversar.

En estos momentos estoy escuchando “Friends Lovers Or Nothing, Who says, Half of my heart…todas de de John Mayer”. Excelentes canciones, me parece que son lecciones de amor y “sabiduria” ( jaaa ahí si xD) que definitivamente sirve. Se las recomiendo a todos (:. Mis partes favoritas de la canciones dicen:

“Anything other than 'yes' is 'no' ,Anything other than 'stay' is 'go' , Anything less than 'I love you' is lying...” ( friends lovers or nothing). “oh, half of my heart's got a grip on the situation, half of my heart takes time ,half of my heart's got a right mind to tell you…that I can't keep loving you” (half of my heart). “Who says I can’t be free?, From all of the things that I used to be ,Re-write my history ,Who says I can’t be free?” ( who says).

Tomo un vaso con jugo de naranja, para quitarme el sabor amargo que dejo en mi el guiso preparado por mi hermano. Escuchando estas canciones que embrutecen mis sentidos y destruye los recuerdos que tengo.

Ahora como dije antes necesito un consejo para saber como actuar o para saber si estoy actuando de la manera correcta.

Una traición?, se le puede llamar traición si una persona que considerabas amiga te traiciona mas de dos veces? Sabiendo que quizá tu no te encuentras nada bien con especto a eso?. No recuerdo como, porque ni cuando fue el momento en el que empecé a ser demasiado confiada. Solo recuerdo que por ser así muchas cosas en mi cambiaron. Ahora descubrí que ser en extremos confiada DEFINITIVAMANTE es malo.

Es curioso, siento que no puedo ser libre, ni se quien dice las cosas….de donde salen todas las idioteces que pienso y digo?, De donde salen los miedos, amores y alegrías?. Se podrá evitar todo esto?.

Por momentos pensaba que la vida era la peor mierda que había... ahora pienso que la vida era como una montaña rusa, puede ir muy rápido, peor también muy lenta, puede ir de arriba a abajo, puede asustarte y puede alegrarte. Divertido? No lo creo.

Ahora todo es diferentes…infinitas veces eh dicho que acepto y aprendo de todo lo que me sucede….que cambiare y aprenderé de mis errores. Pero haciendo un chequeo a todo lo que me a pasado y como e afrontado las cosas sucedidas, creo todo a sido una mentira.

En estos momentos estoy con el jugo de naranja por terminar. Se que cuando termine este jugo de naranja me serviré otro….pero ya no para sacarme el mal sabor del guiso de mi hermano, sino para endulzarme por el descubrimiento mas cruel y real que acabo de pasar.

Ayer estaba mal, tengo buenos amigos que me ayudan…pero estoy harta de eso. Porque yo sola no me puedo ayudar. Digo que entiendo, acepto las cosas, pero no es así.

Quiero un jugo de naranja por favor, quiero un poco de libertad, quiero poder decir lo que siento sin miedo a lo que pasara.

Fin

Nadie me respondió la carta ya publicada, tampoco lo esperaba.
Leí unas “cositas” y creo que todo quedo mas que claro.
-Fin-

Carta a un extraño conocido

-Echada en mi cama, con un vaso de whisky en la mano, llorando sin nadie que me acompañe, brindando por este tonto sentimiento que siento dentro de mí. Nunca antes me había pasado esto…te informo que es algo nuevo para mi- Tú eres un extraño conocido para mí.

Mis días no son nada claros sin ti. Tú figura esta en todo. Tu silencio me encierra en un mundo irreal. Mi vida no tiene luz, estamos cerca pero al mismo tiempo estamos lejos. Es tan irreal este sentimiento, no encuentro el camino indicado para nada. No tengo nada claro….solo que tu estas en mí.

Todo el día tu imagen esta en mi mente. Lo que nosotros vivimos fue único. Luchamos por algo que acabo rápido. Justo…no. Ni las pastillas más fuertes me ayudan a olvidar esas caminatas, tu sonrisa, tus besos…

Lo que siento se apodera cada vez más y más de mí, ya ni siquiera me dejan pensar. A veces creo que esto es una obsesión…irreal. No puedo más con esto, eres la razón que me ayuda a seguir. Que me falta?...tu. Que me sobra? Nada.

Las estrellas en el cielo me lastiman, la luna ya no tiene el mismo brillo que tenía cuando tú y yo caminábamos bajo esta. Será suficiente la fuerza que creo tener para superar esto?.No lo creo Solo quiero que me tengas dentro tuyo. Recuerda los besos que nos dimos, guárdalos para que cuando me necesites y sepas que estoy ahí.

Se que no estamos juntos, y no creo que lo estemos, pero con fe todo pasara.

Dime que debería hacer para que me quieras…otra vez sale mi lado patético. Descubriste que solo sale cuando pienso en ti?. Dios! Pero si con solo una mirada tuya yo sueño y vuelo. Tus pensamientos están en mi. Yo te escuche, te brinde mi apoyo y amor. Te entendí y pensé que me entendías. No reclamo nada….cambie por ti?. Creo que si….esta mal? No lo se.

Nunca antes en mi vida había tomado y fumado tanto. Yo una chica que se considera “de su casa”, alegre, tranquila, renegona, amorosa y celosa….estaba ebria tirada en su cama. Me jure que nunca más lo volvería a hacer, y juro cumplirlo. Odiaba más que todo el olor a cigarro y todo lo que tenga que ver con tragos. Pero en este momento no recuerdo eso. Solo recuerdo esta herida que lastima mi vida.

Si eres feliz así….solo. Lo respeto, pero solo quiero que sepas que nunca antes había sentido algo así por un chico. Cambie mi lado celoso, nunca antes había entendido tanto a un enamorado. Discutíamos…y trataba de entenderte. Tu me entendías?....creo que no.

Somos TOTALMENTE diferentes. Pero…acaso eso no es lo divertido de una relación?. Acaso las peleas no son normales? Acaso no te quise y quiero lo suficiente como para poder sobrellevar esta relación que solo esta en mi cabeza?

Si en mis manos estuviera…te llevaría al cielo, para bailar entre las nubes y nadie nos vea. Si te atreves y me dices que aun me quieres…juro que nada seria igual Trataría se seguir adelante y llevaríamos bien la relación. Ambos de la mano y parejos.

Tu fuiste ese príncipe que me ayudo a salir de muchas cosas (sin que tu supieras), Te quiero mas de lo que tu crees. No eres un dragón, ni un sapo…eres el príncipe que vino, me quiso y se fue.


Estoy enamorada y soy feliz de que esto que siento sea por ti. Se que me molesta, pensé y dije muchas cosas tontas. Pero ahora, que creo estar “consiente” (es ironía) creo que puedo admitir que te quiero demasiado.

Este amor inevitable lastima…y mucho. La vida es injusta con quienes desean ser felices. Estoy creciendo…no soy madura, ni soy perfecta. Se poco, pero se lo suficiente ( ahora). Estaré prepara para todo…así sea lo mas difícil. Si me toca entender que no eres para mi y tampoco los eras, se que podré entenderlo. Solo espero algo…

Quiero que de tu boca salga que no me quieres, que no me extrañas…que no te importa que luchamos por lo que sentimos (tu en su momento supongo)….que no te importa verme así. Tú me dices eso, y juro que dejare de escribir, soñar, pensar, hablar y llorar por ti.

Esto será suficiente para mí…lo merezco.

Feliz por sentir esto por ti.

Soy una payasa (:

Que sucede cuando no sabes que pensar, no sabes que sentir, no sabes si lo que haces esta bien o esta mal, no sabes como actuar?....nada. Solo esperar. En ocasiones las diferencias físicas de cada uno hacen que uno mismo nos e sienta del todo “conforme” y se sienta excluido del circulo social. Esto afecta a la relación que uno tiene con las personas? Yo creo y es de hecho que si. Ya que por esto tu carácter y temperamento puede llegar a ser considerado jodido, fregado, molesto, etc.

El carácter creo yo que puede ser cambiado, ya que se aprende. Si uno vive rodeado de peleas y discusiones…puede ser que crezca y desarrolle un carácter histérico. Esto puede ser el culpable de una persona (yo lo digo) payaso.

La persona payaso: en el entorno familiar suele “ no ser libre” ni ser feliz como esta persona quisiera. Tiende a esconder su realidad, sus sentimientos es decir su parte emocional. Suele ser tímido. En los exteriores de su casa, es decir cuando esta con sus amigos….suele ser todo lo contrario en comparación de cómo actúa en su casa, es en exceso alegre, hace reír y ama reír. Mala mascara. De que vale reír por fuera si por dentro estas hecho mierda? Hipocresía? De hecho que es hipocresía. Es culpa de el? No. Si eres una persona payaso no es porque tu quisiste. Te hicieron así. Te Obligaron inconscientemente a que seas así. Triste no?....yo ya lo descubrí.

El temperamento, acaso no esta relacionado con lo biológico?. Es decir el temperamento es “como” una rama del carácter, están relacionados con los genes. Así que si tu madre o padre tienen alguna característica que no soportas y notes que es fregada…preocúpate. Puedes tener ese gen. Puedes tener ese defecto que tanto detestas.

Y vuelvo a hablar de una persona payaso. Crees que eres un payaso? Estoe s bueno? Es malo? Para mi…no es NADA bueno. No tengo miedo ni vergüenza de decir que soy una persona payaso, es decir soy una payasa. Triste no? parece que me tengo pena? …fácil un poco. Espero que con el tiempo se me pase.

Hace unos días me volvieron a recetar esa pastillita que tan mal me ponía. O bien dormía en todos lados, o bien no dormía….me quitaba el hambre, pero en mis arranques de depresión me ayudaban y mucho. Una pastilla por día y me ponía mas tranquila. Prozac, maldita pastilla. Me ayudas a equilibrarme, me ayudas a ser una payasa, me ayudas a seguir con esta mentira.

Porque no me dejan deprimirme un rato? Las había dejado de tomar…pero por esas situaciones que te pone la vida, las vuelvo a tomar. La verdad es que me siento peor, no tengo sueño…me quedo hasta las 3 de la mañana escribiendo o leyendo, o a veces me duermo mucho. Ya no estoy comiendo bien. Me siento mal….quiero llorar peor no puedo. Siento que me estoy engañando y siento que engaño

En este momento debería tomarla (1:30 pm) Estoy en medio de una clase de economía y no quiero tomarla, no la traje porque no quería. Al diablo con ser hipócrita conmigo misma. No quiero ni pienso serlo. Curioso….como en un tema libre, equiz…empiezo a escribir de cómo me siento…curioso.

No quiero que nadie pase por lo que yo estoy pasando. El ser hipócrita con uno mismo no es tan agradable. Yo se que por dentro me siento mierda y también se que todo el mundo cree que estoy bien... Creen enserio que estoy bien? Creen que mi memoria es tan mala como para olvidar esto? Es fácil olvidar se juego que a todos les gusta jugar? Es fácil salir de los recuerdos?

A veces todo lo que escribo me lleva a “eso”. Aquel recuerdo que me deja este sabor agridulce. Me encanta recordar y al mismo tiempo odio recordar.

Como superar esto que me pasa? Ni con el mejor psiquiatra. Ni con la mejor pegada!. Ahora solo me queda recordar que fui feliz por un tiempo. Que soy una payasa que no puede con esto.

*Si crees que esto es muy “equiz” no temas en decírmelo. Lo aceptaré. Un amigo me dio que al diablo con esto…estoy escribiendo idioteces, y es probable que tenga razón. Pero este blog es mío…tengo la libertad de escribir lo que yo quiero.
*Lo escrito, es lo que yo creo.