Sapo, príncipe, dragón...una princesa.

Sisisi, aparentemente soy “la mala” del cuento. La gente en la que yo confiaba…me traiciono ¿?. Pues no del todo. Reconozco que se ve raro el hecho de que apenas termine con “V”, aparezca un nuevo amor(no exactamente nuevo). Ahora….que tiene de malo?. No le fui infiel a “V”. Nunca le mentí, es mas...yo siempre di todo, quizá no me dio lo que yo esperaba, pero…así son las cosas no?. Todo sucede por algo.

Ahora, quiero dejar en claro algo. Yo quiero a (…) , pero no podemos estar juntos(misma novela xD), no podemos ni siquiera hablarnos. Pero si ya todos saben de lo que sentimos?...a pesar de eso, por algún motivo no podemos. Respeto?...fácil. Pero no respetamos nuestros sentimientos. También.

Que cuento los días para que dejemos de actuar a escondidas?...si de hecho!. Si yo lo quiero. , Que me siento mala con “V”?...también, pero seria mucho mas mala si yo estuviera con el a pesar de lo que siento.

Ahora que me entere que este patético blog…no es tan secreto como yo creía. Creo que me tendré que medir. Pero….al mismo tiempo, porque medirme?...acaso un blog no es publico?....yo ya sabia que algo así sucedería. Pero lo hice para mí….para “otras personas”. Que se puede hacer…nada.


Yo detesto las mentiras…pero me hicieron una pregunta: “Sonia de verdad quieres a (…) el te hizo daño, no? De verdad verdad?....en ese momento no supe que decir….por suerte mi celular sonó y eran mis padres que me buscaban. La respuesta la puedo dar ahora. De verdad lo quiero….que estoy jodidamente equivocada (como han dicho) no creo…el me quiere y yo lo quiero. De verdad verdad lo quiero. Que el me hizo daño…también. Pero que puedo hacer yo….yo no mando en lo que siento, simplemente lo siento. Y siento que lo quiero. Quizá no esta bien, pero es lo que siento.

Ahora…solo el tiempo dirá todo. Desearía ser el tiempo (: , para poder facilitar las cosas…para mejorar algunas cosas. Pero no pues…solo soy yo, Sonia, una “triste”, “pobre” chica que busca la felicidad…

Ahora…seré aquella princesa que aun busca a su príncipe azul?....creo que mi príncipe esta muy cerca…lo siento . Vendrá en un caballo blanco?....nunca tanto! xD…fácil en taxi. Me despertara con un beso?...fácil ya que soy dormilona xD. Me tratara como tal?....nose. Será realmente azul?...no creo yo quiero que sea color piel… mas normal =)

Que mujer no a soñado con su príncipe azul? Reconozco que siempre eh soñado eso. Ahora que tengo 17 años…..no puedo creer que siga soñando con eso. Acaso (…) es y será mi príncipe azul xD jajaja…(quien esta leyendo esto debe estar que muere de risa de las idioteces que estoy escribiendo-pero ya saben escribo sonseras -)

Será un príncipe azul?..Será un sapo ?..Será un dragón ?..Será simplemente (…)? xD jajajajajaja ahora...Estoy feliz y según yo gracioso. Comencé a escribir este post súper “estresada” ahora……nose me siento mas relajada y liberada.

Algo que no pude evitar.

“V” y yo terminamos. No me quedaba otra. Me sentí tan mierda… como nunca. Esos momentos….mientras que le decía que no podíamos seguir…solamente pensaba en algo…. “la estoy fregando al acabar con “V”? porque me confundo por idioteces?” “V” no se merece mi confusión, es lo mejor”.Ahora llega a mi la pregunta mas fregada del día. Porque me confundí! Acaso “…” tuvo la culpa?, acaso nunca deje de sentir eso? O simple y malditamente soy tan idiota como para aceptar la realidad…nunca se me fue ese “gustito” idiota que sentí por “…”

Y otra vez…Sonia, esta sola por idiota. No digo que estoy arrepentida, pero si muy confundida. Tuve una conversación con una amiga… “J”, de verdad, me ayudo demasiado. Me “regaño” porque se que soy realmente idiota. Pero… que se le puede hacer. Así soy yo.. algo idiota, nunca creo en mi, tengo que mirar hacia lo correcto. Pero jamás se que es lo correcto.

“…” me gusta. Pero otra vez la pregunta que mas se repite en este patético blog….¿acaso soy correspondida?. Porque este blog siempre esta lleno de preguntas asi?....porque soy tan idiota?...porque cuando encuentro algo que me llena…siempre lo dejo pasar porque lo que yo realmente quiero, no esta conmigo?

Ahora………si leen esta cosa que le llamo blog, y empiezan a fregarme por mi comportamiento. Me llegan., Si lo hice…fue porque debía y sentí que tenia que hacerlo. Ahora, yo creo que si me equivoque, ya fue. Al terminar con “V”, me arriesgué a que nunca mas vuelva conmigo. O que….la puerta que cerré, otra persona la abra.

Que quede claro…. Nose que me pasa.

confusión múltiple....

Aquella conversación, la mas fría y cruel de todas….amiga mía, se que me quieres, por eso me dices lo que me dices.

Haber haber…sonita linda preciosa. Que demonios tienes?
-nada nada….nose que tengo. Yo lo quiero, pero también me gusta el.No dejo de pensar en "..." necesito saber que hace...si esta bien.
Carajos!! desahuevate! El tipo este te adora!, a su manera pero te adora. El otro.. no jodas xD.
-si …tienes razón.Pero no puedo evitar sentir lo que siento...
Pero…sabes que aras?
-ni idea…creo que esperar.

Genial las cosas no podrían estar peor. “V”, el me quiere a su manera….quizá no lo demuestre mucho en publico. Pero si me quiere. Lose.

El otro…. No! No se, que esta pasando últimamente? Porque sucede lo que esta sucediendo?. Mensajes en la noche? Hablar por Internet? Timbradas en la madrugada ,tarde, y día. Conversaciones que me encantaría sean en persona.

“V” …yo te quiero!, pero nose porque….siento que la estas fregando conmigo. No me siento como desee sentirme al comenzar esto. Perdóname por decir esto, pero es lo que siento. Enserio te quiero y lo se. Lo malo es....que no me siento como creo,deseo que debo sentirme al estar con alguien.

El otro….me gusta, dios cuando me a dejado de gustar?...nunca. pero… un gusto…es un gusto no? …no?. No! No pues Sonia! No!...tu te conoces y sabes que no. Estas haciendo mal..pero no puedes evitarlo. Y si… no puedo evitar responderte los mensajes y mandarte mensajes. Saber si estas bien, si …nose dormiste bien¿?. Demonios esto no esta bien.

“V”…eres demasiado genial yo te quiero. Pero algo cierto es…últimamente no todo va bien. Almenos eso siento yo. Pero acaso…eso es motivo suficiente para acabar lo que recién empieza?. No. Yo lo estoy intentando enserio. Ya sufrí demasiado…como para arriesgarme a algo “no!nuevo” y dejarte ir. Simplemente no quiero… y no debo.

Pero porque no debo? para aparentar algo que no es verdad, para hacer creer que no me gusta "..." para cerrarle la boca a todos los que decían que estoy idiota al estar con "V"....porque sigo pensando en "..."? No!. pues esta "niña-mujer" no desea hacerlo.

El…me gusta, me hace sentir algo especial…me hace recordar…pensar cosas nuevas. Imaginar. Pero esto esta mal?. Definitivamente si. Pero.. la pregunta del millón... Acaso el estará sintiendo lo mismo?. Acaso estará en el mismo dilema que yo? (me gustara siempre?)

No quiero que lo que estoy escribiendo..se malinterprete. Y mucho menos traerme problemas con “V” y con “...”……. Me estoy arriesgando, la estoy fregando… cada vez la friego mas. Pero que demonios. Ya todo esta fregado

Ahora.. solo me queda esperar…yo se que con “V” las cosas mejoraran(nose)…o almenos eso espero, o deseo creer. Lo quiero, lose...pero acaso ese querer es suficiente y mas fuerte de lo que yo ya siento por "..."? no creo. ahora...otra vez estoy hecha bolas.....me gusta "...", pero se que quiero a "V".

Tengo planeado acabar con esto...me quedan unas horas para pensar en que are. Acabare esta historia con "V"....o acabare la "no historia" con "..."

Exactamente "BIEN"

Porque las cosas no se están dando como deben?. Con “V”… todo normal, ni excelente ni pésimo. Pero podría ir mejor. Lo quiero si, y mucho. Pero hay cosas que me hacen dudar…acaso el realmente me quiere?.

El viernes fue su cumpleaños. Yo deseaba hacerle unos alfajores, que según me dicen los hago muy bien. Pero no pude hacerlos porque estudio de 8 de la mañana a 6 de la tarde. No había forma de hacerlos. Así que decidí hacerlos el sábado.

Sábado…estudiar lengua desde las 8 de la mañana hasta la 1 de la tarde…nada agradable. No conozco a nadie .Pero en fin, que se hace…..

Corrí demasiado buscando todos los ingredientes para que me salgan “perfectos”. Fui a casa y los hice, no se si habrá estad perfectos…pero me esforcé. Admito que ni comí por hacerlos, y no tenía hambre. Me bañe…me concerté al Messenger y entre una de las tantas charlas que tuve, me pidieron probarlos .. y yo acepte. Un amigo los probo y dijo que estaban buenos…espero que aya sido enserio y no por amabilidad. En mi casa…. Todos los comieron, incluso hasta a la matinée de mi primito “Gabo lof” llegaron.

Fui a ver a “V” para entregarle los alfajores…que con cariño y amor los hice (nada cursi xD ). Me pare en la puerta de su casa… y lo llame. Le mande mensajes…y el nuca salio. Su casa aparentaba esta vacía. Yo empecinada con que saldría, me quede media hora ahí. Pero jamás salio. La parte orgullosa, dolida…salio de Sonia, y como no me quedaba otra, le mande un mensaje diciendo… “ya me fui, te estuve esperando pero jamás saliste. Cuídate suerte.” En ese momento solo tenia ganas de correr, llorar y reírme de lo idiota que soy. Jamás había hecho eso para un chico, quizá fue muy pronto-pensaba yo- , pero de pronto…me llama mi madre ( que debo reconocer quiere a “V” ) y me dice.... “Sonia, “V” acaba de venir corriendo a buscarte, es mas te esta buscando”…. Le dije que no me importaba y le colgué.

Seguí mi camino hacia la nada….llorando…pensando en idioteces, cuando se me cruza un ángel xD… apareció “J”, me ayudo demasiado, me aconsejo y consoló. Me pidió que la acompañe a la tienda, y eso hice, entre risas y llantos.. apareció “V”. Yo la verdad no quería ni verlo. Volví a ser la “niña-mujer” que enfurece con facilidad, que no quería hablar ni escuchar nada .Pero el no entendía. Apareció un amigo de ambos y le pregunto a “V” que había hecho, el le respondió que llegaba de jugar futbol… “que bonito! Yo haciéndole los alfajores… y el jugando, sabiendo que nos veríamos porque le daría su regalo” . Eso solo empeoro las cosas.

Seguimos caminando…peor la verdad prefería caminar sola. Soy de las personas suelo enojarme mucho, y sabia que si el seguía a mi lado terminaríamos mal. Le pedía que se fuera.. pero el no entendía. Llegue a un punto de realmente querer llorar…pero llorar frente a tu enamorado, después de que el te hizo una idiotez?...”NUNCA”-pensé yo- le pedí por favor que se fuera…y eso hizo.

Crucé la calle…y no aguante mas. Las lagrimas empezaron a caer sin poderlas controlar… empecé a caminar mas rápido, agarre el celular y llame a mi prima pidiendo por favor que me abra la puerta de su casa, porque estaba mal. Yo ya estaba a 56 casa de la casa de mi prima, cuando de pronto…escuche los pasos acelerados de alguien… me abrazaron y me di cuenta que era “V”. Al verlo quise llorar mas, peor me seque las lagrimas y fui cada vez más dura…le pedí y le dije que se valla porque yo no queria fregarlas cosas. Quería estar sola .El poco a poco entendió. Y se fue.

Llegue a la puerta de mi prima…y empezó el mar de lagrimas, “gemidos”¿? Por decirlo así (ese tipo de sonidos que haces cuando lloras demasiado).Ella me abrazo y escucho, me consoló y me ayudo, mejor dicho me ayudaron, ambas “Sara y Patty” me ayudaron demasiado.

Entramos, yo con los ojos rojos, Sara con los ojos hinchados y Patty en piyama. Las tres mujeres mas “alegres” un sábado por la noche…deprimidas y aburridas. Salimos con mis tíos, a una peña. Jamás me había dado cuenta…pero si estas deprimida, y quieres deprimirte mas… anda a una peña!. Fue increíble comos salí de ahí…mas deprimida que nunca, mas orgullosa que nunca!. Fue increíble xD

Ya eran las 12 supongo…no recuerdo. Cuando me llego un mensaje de “V”…diciendo “Sonia te quiero mucho, mucho en verdad”. Ese mensaje fue todo, le respondí que yo también lo quería y que ya se me había pasado la cólera, pero debo admitir que no era así.

Aparente todo bien. Ayer lo vi, todo bien,. “arreglamos” las cosas. Pero no. No estoy “bien”, (“V”, si llegas a leer este post…sorry u.u pero no estoy bien.) Estoy dolida. Que mujer no lo estaría?. Si la persona que tú quieres, se olvida de eso. Yo esforzándome.. para qué? Para que llegue tarde? Y se olvide. Bueno. Lo dejare ahí.

Hoy llegue a la universidad…algo distraída, me esperaba un día largo. Hable con unas amigas y amigos…ellos me aconsejaron. Lo primero que me dijeron fue.. “estas loa! Eso jamás se perdona! Tu como tonta haciéndole? Y el no aparece?”… no se. Creo que si no lo entiendo seré infantil, y tengo miedo de serlo con el, ya que es mayor que yo…y no quiero parecer una niñita. Hace unos minutos, mi mejor amigo me dijo lo mismo “tu no te merecías eso, te entiendo Sonia, no lo perdonaras siempre no te mereces eso” . Por un momento dije.. “tiene razón” pero después…. Pensé, y me di cuenta que no quiero fregarla por eso. Ya suficiente e sufrido como para estar sin el. Lo quiero y mucho…pero hasta ahora estoy mal por eso. ME metieron muchas idioteces a la cabeza mis amigas, así que supongo que eso también influye en que no me sienta exactamente “bien”.

Alegria que me coje el alma

Por fin!. “V” y yo estamos. Lo adorooooo! La pasamos genial juntos. Ayer día complicado a decir verdad. Fui temprano a la casa de mi abuela para visitarla. Me pidió que la acompañe a la ferretería, al frente de esta estaba una tienda…en la cual yo deseaba comprar un refresco. Así que le dije a mi abue que iría. Cruzando la pista…no me fije que un auto venia hacia mi. Mi abuela grito y yo alcance a verlo….solo atiné a saltar para que el carro no me haga nada. Mi abuela corrió hacia mi para ver si me había pasado algo. Gracias a dios, no me paso nada. Supongo que no era mi hora….dios quiere que aun siga en este mudo para fregar a todos.

Llegamos a la casa de mi abuela, y le contamos lo sucedido a mis papás. Ellos inmediatamente me llevaron a la clínica. Obviamente yo me sentía bien, solo un dolor en el brazo. Nos quedamos mas de 4 horas haciéndome exámenes para ver si me rompí algo. Cosa que yo sabia que no. No me dolia mucho el brazo simplemente me molestaba moverlo.

Llegando de la clínica fui a la parro. Encontré a todos en circulo… “V” estaba sentado con sus amigos. No me molesto para nada. Estaba adolorida porque me aplastaron el brazo en la clínica. Pero a pesar de eso, el tuve el lindo gesto de escribirme en la Pero fuera de eso todo normal.

Paso el rato….y por unos cambios que realmente no entiendo, el se sentó a mi costado .No nos agarramos las manos ni nada, no demostramos nada, ya que sabemos que en la iglesia no….estamos ahí para dios no para estar abrazados (el dice mucho eso y me encanta).Tuvo el lindo detallo de escribirme en la mano “TQM” , por un momento quise abrazarlo y besarlo, pero no pude.

Termino el grupo, fuimos a “la esquina poderosa”(esquina en la cual nos encontramos todos los del grupo para ir a alguna fiesta, comer, película, etc). Ahí nos encontrábamos…todos hablando …”V” y yo conversando sobre mi accidente, cuando de pronto…me dieron unas nauseas demasiado fuertes!. Me estaba yendo cuando sentí a “V” detrás mío. Yo solo quería que se vaya, yo no quería que me vea vomitar, se lo repetía muchas veces… “ “V” vete! Voy a vomitar, vete!”. Pero el decía que no me dejaría sola, así no. Moria de ganas de abrazarlo, pero solo sentía las ganas de vomitar, , me asqueaba y deseaba irme ya.

“V” llego a pensar que estaba así por el. Le dije que jamás me pondría a si por el. Llegué a mi casa, tire la puerta , corrí al baño, y sucedió lo que tenia que suceder. Vomite. Llore por unos segundos, me lavé la cara y la boca, y con miedo decidí salir en la búsqueda de “V”, pensé que estaba molesto por irme así. Lo llame, y nos encontramos. No se incomodo. Ame verlo correr hacia mi.

Nos encontramos y nos besamos. Lo abrasé y me abrazo. Caminamos…conversamos, nos encontramos con unos amigos y me llevo a mi casa.

Hoy 17 de agosto fui a un encuentro con una persona muy especial. Eran las 8 de la mañana, y yo me encontraba en una iglesia esperando al padre Ángel. Amo a este padre, es como un papá para mi. Conversamos sobre todo lo que me sucede con “V”, sobre cuan feliz me siento, sobre mi universidad, mi vida… sobre todo. Me dio mucha paz hablarle.

Cuando regresaba a mi casa, me encontré con “V”, fue INCREIBLE! . pensé que hoy no lo vería!, pero lo vi. Hablamos , le conté lo que me dijo el padre y me dijo que tenia razón. Es increíble. Realmente me gusta “V”, es demasiado lindo conmigo. Me entiende, nos entendemos.

Lo mas increíble es que en mis relaciones anteriores peleaba a cada rato, era algo que me gustaba hacer. Pero con el, no me puedo molestar. Solo un ratito, como jugando. Tan solo vamos 5 días, pero desearía que duráramos muuuucho mas. Estoy segura que si. Se que me quiere y se que yo realmente lo quiero.

Hay cosas que me incomodaron de este fin de semana, cosas que me hace pensar que hay gente que no quiere que este con “V”, ambos nos damos cuenta de quienes son. No lo decimos por respeto, y para no crear conflictos. Pero los dos lo sabemos bien. El es muy bueno y quizá por eso sucede esto, ya que a mi no me hacen nada, quieren hacer cosas para separarnos, pero como “V” y yo hablamos, no sucederá.

Solo quisiera que lo mío con “V” no sea fregado por los demás. Ambos sabemos a lo que nos metemos, ambos nos queremos y no sucederá eso.
Ahora en este momento creo que debemos dejar que estas personas sigan haciendo eso, ya que fortalecerá nuestra relación.