Cambié de parecer...

Ayer …yo caminaba por las calles desoladas de lima. Descubro que me robaron 20 soles de mi bolsillito del pantalón. Yo, asustada por no tener plata para llamar a “V”, porque tenia que verlo. Asustada porque no había nadie en mi casa, como entrar si anteriormente me robaron las llaves. Asustada por no saber que hacer.

Fui a la casa de una amiga…”J” ( reconozco que la juzgue muy…muy mal, descubrí que puede ser una buena amiga. Me arrepiento de todo lo malo que dije y escribí de ella). Yo temblaba de frío y miedo, ella me abrazo dándome su apoyo, me brindo su casa, su teléfono, su compañía….hablamos, me aconsejo. Sentí que era mi mejor amiga, nos reímos y fue muy divertido.

Salí y hable con “V” sobre mis dudas…temores, etc. Cada vez que lo conozco y hablo más con el...más me gusta. La pasamos genial ayer. Yo me reía y el también.

Fue genial estoy feliz. Reconozco que puedo y suelo ser exagerada, confundida?...Dios como puedo exagerar y hacer un mundo de algo tan pequeño...!

Confundida...

Confundida…ya que cada vez que lo veo siento ganas de abrazarlo y no soltarlo, cuando siento su respiración en mi hombro…sus labios juntos a mis labios. Aquel sentimiento de dolor y satisfacción que siento junto a el…me hace pensar que estoy confundida. Confundida no por no saber si lo quiero.

Porque si lo quiero…y mucho. Confundida por el pensar si el “realmente” me quiere. Confundida por pensar que el jamás olvido. Confundida por ver un objeto (pulsera) del recuerdo en el.

Buena clave para deducir que los recuerdos siguen en el. Acaso no la había olvidado?. Acaso no era yo parte de el. La vida en este momento esta jugando mal conmigo. Por ratos me llena de alegría, por ratos como en el de ahora solo me llena de tristeza.

Acaso no había quedado claro que estaba volviendo a ser feliz?.

Agarre?, acaso soy su agarre?...acaso simplemente me quiere pero aun no esta seguro de cuanto?...Sonia es otra vez…la amiga que ayuda a olvidar. La amiga que es fiel compañera?...no lo se. Siento temor, ya que anterior mente ya me sucedió esto.

Somos amigos especiales…cariñosos…que se quieren o creen que se quieren. Me esta usando?, o acaso yo lo estoy usando?.

Creo que debería pensar mas en mi, porque no todo esta como estaba “planeado”. Lo necesito junto a mi…lose. Pero si tan solo pudiera hacer algo para leer su pensamiento, todo seria mucho más sencillo. Creo que el tiempo ayuda….pero lastima.

Los recuerdos son parte del tiempo. Ese tiempo que llena de heridas, que hace sufrir y al mismo tiempo llena de alegría mi vida. Solo necesito….lo necesito. Recuerdos que duelen, matan y hacen pensar cosas que no son. El aun tiene el recuerdo de ella. Yo solo lo tengo a el. La edad estará dentro de esto? Acaso por algún motivo la diferencias de edades esta involucrada. Acaso el me ve como una niñita…que no puede quererlo?.

Estoy confundida, es cierto. Pero no por sentimiento que siento hacia el. Si no por el no saber si el me quiere como yo lo quiero.

Una semana...

Ayer día demasiado genial! Fue la fiesta de 18 de una amiga. Yo quede en ir con unos amigos, y tenia entendido que “V” iría. La verdad estaba demasiado ansiosa por verlo, cada vez me pongo más y más ansiosa por verlo. Camino a la fiesta, logre verlo a lo lejos…salir con una chica de su casa. Bueno supongo que abran estado tomando el té, conversando, viendo TV. Nada malo espero .

Ya en la fiesta , llego “V” con una “amiguita” que yo ya conocía.(la ex de mi bro, la ex de mi BFF y lastimadamente un recuerdo de “V”, ya que en alguna oportunidad agarraron.). Yo debo admitir, como buena canceriana que soy, que estaba realmente celosa, no puedo evitar mis celos, son algo…propio de mi ( la mas exagerada e infantil).Empezó la fiesta…y “V” me sacaba a bailar, yo le decía no porque nadie baila”, peor era FALSO! Yo no quería bailar porque moría de cólera…celos, no se, el hecho de haberlos visto salir de su casa me puso realmente mal, para variar me di la caída del año! Así que estaba de mal humor.

Con el pasar del tiempo, poco a poco se me fue olvidando “los celos y la cólera” así que empecé a bailar con mi queridísimo “V”, era inevitable el estar cerca de el, el querer besarlo…pero no lo hacia por que no debía. Dios pero que curioso es el cuerpo humano, cada vez que nos pegábamos frente con frente…era como si mis piernas temblaran, era increíble lo que sentía.

Ambos bailábamos…nos mirábamos, yo moría de ganas de besarlo, pero no. Llego la hora de la retirada, solo yo me iba ya que “V” me dejaba en mi casa y regresaba a la fiesta. Cuando íbamos camino a mi casa, empezamos a hablar…el me dijo que yo le gustaba, yo le dije que el me gustaba, el me dijo que me quería, yo le dije que lo quería .Ambos confesamos que quizá nos de “vergüenza o incomodidad” del hecho de querer besarnos y no poder. Estábamos a unas cuantas casas de la mía, nos abrazamos…y se dio ese momento que por mas de una semana tanto añoraba. Nos besamos…fueron los segundos mas importantes que sucedían para mi actualmente. Hablamos, me dijo que en una semana me diría una cosa muy importante. Hay dos opciones…me dirá que no quiere nada conmigo, o me dirá para estar, ahora espero y ruego que sea la segunda opción, peor debo confesar,….muero de miedo! Que sucedería si el aun sigue pensando en su ex. Hable de eso con el, dijo que las ultimas semanas no pensó en ella, pero….acaso eso es suficiente, yo quiero que esa chica aya salido de el para siempre, pero lastimadamente no pude decirle eso.

Espero que esa semana “de plazo o tiempo” se pase rápido….para poder comprobar y descubrir que es lo que el me quiere decir.

Día locooooooooooooo!

Me encanta!.
Hoy día totalmente locooooooooo, casi muero, estoy apunto de jalar dos cursos en la Universidad….vi a mucha gente que yo no sabría que vería….vi a “V”, comí mucho.

Ver a “V” fue increíble! Estuvimos conversando, agarrados de la mano….abrazados. El enserio me esta gustando y vuelvo a decir…”tengo miedo”, se que según yo estoy aprendiendo a crecer, pero como evitar el “emocionarme” “el que me guste tanto” , es inevitable!. El simplemente me gusta .

Es increíble como me puede llegar a pasar esto, todo el día pienso en el, y de eso son testigos mis amigos . Me da tanta risa cuando “F” me dice… “Sonia cállate! Me tienes arto con “V”, basta!”…peor yo se que mi adorado amigo “F” me entiende.

Estoy en este momento pensando en “V”, que estará haciendo? , estará haciendo ejercicios?, estará pensando en mi?, estará pensando en su ex?...en fin. Eso no lo se. Estoy escuchando una canción que me hace pensar mucho en el… “si tu me quisieras” de LU…

Si pretendemos que nada pasa entre tu y yo, estar fingiendo es culpa de los dos, en silencio grito al miedo, que se despida y entre el sol ,quiero el valor para que hoy te diga quien soy yo…(…)…aunque tal vez tu pienses que es un poco arriesgado ,quiero decirte que también yo estoy temblando ,y tengo miedo que quizás todo sea en vano al menos yo te pido que hay que intentarlo, me estoy muriendo por tenerte aquí para mi, para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mi. ( amo estas partes de la canción...)

Mañana hay una fiesta, a la que quiero ir solo si va “V”, el no esta seguro de ir, yo tampoco pero quiero ir solo para verlo. Dios me estoy preocupando maaaaal! Realmente me gusta.

Hoy “Z” me dijo para salir, me llamo y yo le dije que no. Es increíble….porque cuando yo quería salir con el, el no me hacia caso. Ahora que me gusta “V” aparece. Lo mas extraño es que según yo..moría por “Z” y ahora que tengo la oportunidad no hago ni pienso hacer nada. Solo quiero seguir dándome tiempo para conocer cada vez mas a “V”.

Hoy soy feliz por ver a “V”, se que es idiota que desde ya este “siendo feliz” por algo así, pero que rayos! Es muy mi vida no? Puedo hacer, pensar y decir lo que yo quiera. (:

“Aprendiendo a Crecer”

Increíble! Fue lo que pensé apenas se fue “V” de mi casa. Me enseña matemática y cada vez me gusta más. Es ilógico el pensar que un chico que era mi amigo, paso a ser muy importante para mi cuando menos lo esperaba, creo que el no sabe esto, pero con el tiempo se enterara.

Llego con una hora y media de retraso, sus motivos tenia. Pero reconozco que estaba demasiado molesta por el retraso. (lo peor que me pueden hacer es eso) Ante él aparenté como si no me importara, pero en realidad moría de cólera. Así paso aproximadamente una hora conversando, riendo, compartiendo experiencias, abrazándonos…hasta que por cosas del destino… “V” noto que desde mi cuarto había una cabecita que se asomaba, era de mi papá, que se paso de celoso! Yo sabia que era celoso, pero no en exceso.

“V”…es increíble como me pongo nerviosa cuando lo veo. Hoy lo conocí un poco mas (: Me pone realmente feliz la idea de que poco a poco nos estamos conociendo mucho mejor. Por momentos entrelazábamos las manos(mejor dicho los dedos de las manos) y no se, era muy raro lo que yo sentía, la verdad estoy algo asustada, ya que me gusta y poco a poco me va gustando mas, las cosas las estoy tomando muy lentamente y espero que lo que yo estoy sintiendo el también lo este sintiendo.

Siento que quizá en un futuro pueda pasar algo, pero como dije….no quiero apresurarme e ilusionarme, para que al final no pase nada. Debo admitir, que suelo “ilusionarme” muy rápido, así que no se me haría raro que me suceda eso.

Creo que estoy “creciendo” o “madurando” ya que antes, no me importaba el hecho de tomar REALMENTE las cosas con calma ante una situación como esta, en cambio…ahora quiero que realmente funcione! Y se de, así que quiero y espero que las cosas se den por si solas.

Yo se muy bien que “V” aun piensa en su ex, cosas que me lastima, pero debe aprender a sobrellevar, fue una relación muy larga…así que estoy “aprendiendo a crecer” para poder ayudarlo a el y a mi…tomando las cosas con calma.