Pésima noche la de ayer. Pensé que sería algo divertido, ver una películas con mis amigos de la parroquia, pero no fue así. Yo estaba feliz[ por no decir tranquila] hasta que cuando nos íbamos[con mis amigos] a la casa de un amigo….apareció el “señor”….porque demonios! Me sentía suficiente mal como para verlo!.Aun me duele verlo!,sentir las ganas de abrazarlo…no se.
Porque me siento así?....porque cuando te quiero olvidar…?,porque si tu no me mereces…aun sigo yo siempre ahí?!....porque cuando veíamos la película , me fastidiabas? ,porque me hacías cosquillas [lastimadamente no suelo tener cosquillas en las zonas en las que tu me las haces] ¡ porque jugar con los dedos…porque agarrarme la mano?..porque volverme loca con verte y sentirte junto a mi.?.....porque quererte! Porque si tu no me mereces!.?..
Porque perder el tiempo pensando en ti? Porque no pensar en otras cosas?....porque volverme extremadamente celosa con la idea de que puedes ver o salir con alguien mas? Porque ser tan estupida?...porque desearte si me haces mal?...
Porque te creí cuando dijiste que te gustaba?...porque no me di cuenta de las cosas que pasaban?....porque te creí cuando hablabas de mis ojos?...porque no me di cuenta que no soy ni seré algo mas que una amiga?...porque no aceptar que mi corazón ya no da mas?...porque no aceptar la realidad?...porque vivir de fantasías?....porque cuando me decían que no me convenías…que no eras sincero…nunca creí?...
Porque creo que si no estas cerca de mi….simplemente no sabría que hacer?...Porque me aloco al verte?...porque no veo lo que la gente ve?....porque vivo pensando en ti?...porque soy tan patética?...porque mierda escribo esto?...porque en cada maldita palabra de estas tontas líneas…esta grabado tu nombre?...porque vivo sintiendo esto por ti?....porque no se que hacer cuando te veo?....porque tiemblo?...porque me da mi maldita alergia[cerca de ti]?...acaso soy alérgica a ti?...
Porque vivir así?...si se que solo piensas y vives por “ellas”?...porque estar sintiendo lo que siento por un gilero?...porque deje de pensar que eras un ebrio y estúpido mas?...porque hiciste que sintiera esto por ti?...porque hacer esta estupida declaración?...porque hacerte saber lo que siento por ti?....porque no puedo ser feliz?....porque vivir con la estupida e ilusa idea de que quizá algún día…tu cambies y te des cuenta de mi existencia?...
Porque no entiendo el porque de mi sentir?...porque soy feliz al escuchar tu voz?....porque soy feliz al oler tu perfume?...porque si yo vivía tranquila…sin que nadie me importe….apareciste tu en esa fiesta?....porque a veces soy feliz de haberte conocido…? Porque otras pienso que detesté ese día [el que te conocí]?
Porque no quiero alejarme de ti?...porque tengo ganas de gritarte lo que siento por ti?....porque no entender que no nacimos para esto?....porque tienes que saber que te quiero?....porque todos saben?....porque no puedo dejar de sonreír cuando se que estas ahí?...porque tengo ganas de besarte?....porque eres tan estupido?...porque siento que solo contigo soy feliz?....porque si conocí gente nueva…no puedo ser feliz con ellos?....porque aveces pienso que en un futuro estaremos juntos?....porque pensar estupideces como esas….si se que no pasara nada?...
Como podré ser feliz sin ti?....porque si ya entraste a mi vida?....porque si cada cosa que hago…es por ti?....porque mi tonto corazón no se da cuenta de eso?....porque me duele entender que nada es como creí que es?....porque cuando escucho una canción “corta venas”….pienso en ti?....porque cuando leo algo….simplemente veo tu nombre en cada palabra?...porque pensar que jamás me haría daño?.si se que es posible que lo hagas?...porque tengo ganas de que esto acabe?...porque estas dentro de mi?....porque todo tiene que ser así?....porque quiero tenerte junto ami?
Porque quiero sentirte?…porque quiero que seas mío?...porque quiero decirte “amor”… “gordo”…y todas esas sonseras que todos les dicen a sus parejas?... porque creo que te quiero así…tan estúpido?...porque creo que eres…[no lo diré ]?…. porque Dios no me ayuda y me hace olvidarme de ti?.....
El día de ayer…día en que pasaron cosas muy muy interesantes…fui a estudiar a la universidad [realmente no tenia ganas de ir…estaba cansada por que el jueves me fui a “7 sins”…un evento] , cuando llegue! Eran apenas las 7 de la mañana, no había nadie, estaba sola.Me puse a escuchar música y sentí de pronto que alguien me agarraba la espalda….cosa que yo odio. Cuando voltee …era el “flaquito”,con una súper sonrisa .Yo le grite “suéltame!”[porque me ardía la espalda por que me queme en la piscina] y el me dijo “sorry”. Nos pusimos a conversar, y yo le pregunte que es lo que me tenia que decir,y me contó algo que hasta ahora me duele y me da pena. Me dijo que se iba a España ,tenia que ir aya con su mamá Yo lo abrace muy fuerte y le dije que lo extrañaríamos mucho,y llegaron justo mis amigos, ya no me pudo decir nada mas….será acaso que Dios no lo quería a el para mi?....bueno al parecer es así.
En la tarde tenia que ir a ver a Eduardo,y sinceramente…no tenia muchas ganas de ir….después de lo de el “flaquito” me deprimí por algún motivo. Fui a mi cita…Eduardo me recibió con una sonrisa y me dio un papelito. Yo le pregunte-que cosa es?- y el me respondió-te lo mando Isaac-. No le dije nada mas acerca de el. Me dio un jarabe…que era solo para cuando me sienta deprimida [porque curiosamente las pastillas…se me acabaron]…este jarabe! Es horrible!.Pero tendré que tomarlo.Eduardo dice que lo de mi sobre estrés es pasajero…es cuestión de tiempo nada mas.
En la noche fui a una reu [cena] con mis amigos de la parroquia a la que voy. Sinceramente no me sentía muy bien, no por ellos, por mi. Creo que no debí ir…si no me sentía bien. Al principio la pase pésimo!....después con las bromas del padre ,los chistes de “D”[un amigo de la parro] y las babosadas que decía “Billy”….se me olvido todo [todo me refiero a las cosas que tenia en la cabeza….eran babosadas, pero ya están olvidadas].
Llegue a mi casa…masomenos a las 11 de la noche. Me eché a “dormir” y de pronto sonó mi celular. Yo conteste de la manera mas déspota y dije -quien es…me puedes dejar dormir?- y de pronto oí una risa y me colgaron, cuando veo de donde era la llamada, me doy cuenta que era Isaac. Y me acorde que Eduardo me había dado un papel de el[que no había leído] . Me pare y busque en mi falda el papel, cuando abro el papel era una carta, que decía para vernos a las 6 de la tarde .Curiosamente…eran casi las 11 y media de la noche!. Entonces…acaso el me estuvo esperando…y yo nunca aparecí?.Quede como una estupida frente a el?...solo porque no me sentía con ganas de leer el papel?...porqué no sospeche que era para algo así?...Porqué en un solo día se fregaron dos cosas que pudieron ser lindas?.Porque Isaac me llamo y se río?...
Fue un día..muy muy interesante, descubrí que Dios…o el destino, quiere que este sola.
Hoy me levantaron a las 6 de la mañana diciendo que tendría que ir a estudiar e ir donde Eduardo [el psicólogo]. Me tuve que levantar, bañarme, cambiarme…y arreglarme para ir a estudiar con una prima. Pero antes de llegar a su casa…me dieron la “sorpresa” que desde ahora tendré una modesta pero agradable “pensión” [miserablemente…unos 40 soles…que almenos que alcanza para algunas cosas]. Lo primero que hice al llegar a su casa fue decir…”acompáñame a comprar ropa!”…y eso hicimos…me acompaño al “saga Falabella” y me compre un short[blanco y me encanta! perfecto...lo compre para un evento al cual asistiré]…que mi padre por cierto, al verme llegar con mi paquete dijo… “muéstrame lo que te compraste”…yo toda inocente se lo mostré…y me quiso matar!,según el es demasiado corto para una “niña” como yo, así que le aclare y le dije lo que sentía.[ otra vez el dilema de mi edad] …le dije “papá ya tengo 16 años…y pronto cumpliré 17,después 18,y seguiré creciendo mas, no crees que ya deberías parar con eso de que soy una niña….quizá tengas razón en algunas cosas que me dices…como que no soy una mujer….pero tampoco soy una niña, por favor entiende eso, y me lo compre con mi plata “jajaja” .El solo pudo decirme…”hija, sinceramente me duele que estés creciendo…eras una bebita…eras “mi bebita” y nunca dejaras de serlo”,cuando dijo eso se me cayeron las lagrimas y lo abrasé, inmediatamente después me dijo…. “Ey señorita! Anda y haz tu tarea ya que eres tan madura!” .No me quedo de otra e hice mi tarea.
Pasaron las horas…y sinceramente me había olvidado de que tenia que ir a mi encuentro con Eduardo…hasta que mi papá me hizo recordar. Así fue, llegamos a la clínica [Good Hope] y lo primero que hice fue sentarme mientras esperaba mi turno...[para esto mi papá me había dejado porque tenia que hacer unos papeles en otro lado]. Mientras yo esperaba, escuchaba música ,y pensaba en lo que le diría a Eduardo…pero de pronto ,no se porque me entro un miedo inmenso .Veía a la gente pasar corriendo…gritar…a los enfermeros y enfermeras correr…el llanto de un bebe se oyó a lo lejos…y una familia lloraba por la perdida de un familiar.[lo primero que pensé fue…estoy en el lado de psicología! Que rayos hacen muertos y bebes acá!-nunca entendí que pasaba ahí.-] pero me di cuenta que mientras alguien muere…otra persona nace…que curiosa es la vida no?.
Estando yo sentada, bastante angustiada, oí que alguien me hablaba…era “Teresa”[la secretaria de Eduardo] que me decía que ya me tocaba…pero Eduardo aun no llegaba…me dijo que que pase al consultorio a esperarlo, eso hice, y me quede sentada…viendo la calle…los carros pasaban y me sentía bastante desconsolada[no se el porque]. Cuando de pronto vi que la puerta se abrió…y era Eduardo sonriendo y diciéndome que lo disculpara, porque tuvo un problema con su hermano y lo tuvo que traer a la clínica. Yo súper “alegre” le dije que normal…igual no tenia prisa. mi sesión con el duraba una hora ,de la cual, como no había nadie mas ,se prolongo a 1 hora y media.
Hablamos de todo un poco…le dije lo que me sucedió con mi papá…y me dijo que era un avance…parte de los problemas que tenia en casa era por eso. Hasta que lastimadamente me informo..que me tenia que retirar.
Cuando Salí del consultorio…me lleve con la sorpresa que mi papá aun no llegaba, así que decidí tomar asiento entre la gente enferma , bebes llorando y ponerme a escuchar mi amada y corta venas música. En eso…sentí unas ganas enormes de ir al baño…pero el baño quedaba “al otro lado del mundo”. Tuve que ir…así que yo, sonriente ,con mi música…me tropecé en las escaleras con un “pie”…curiosamente lo primero que dije fue… “ que rayos hace este pie acá!”…y alguien respondió…”perdón pues! Acaso no se puede sentar la gente en una escalera? Mejor fíjate bien!”…levante la cabeza [estaba tirada en el piso en todo ese rato.] y note que era un chico súper simpático…que al verme no le quedo de otra mas que ayudarme a parar. Al pararme me dijo… “disculpa…como te llamas?”…yo le dije.. “Sonia y tu?”…el me dijo “Isaac”…y ambos sonreímos[ parece de novela! Fue tan genial esa caida, la mejor de todas!]. Sonó el celular de Isaac…y me dijo que lo espere un rato, yo la mas hincha lo espere. Me dijo que era su hermano…que era doctor de la clínica…y le dije “que interesante”[sinceramente no me pareció nada interesante]…me pidió que lo acompañe a ver a su hermano…yo le dije que estaba esperando a mi papá, pero que aun no llegaba. El me pidió que lo acompañe mientras hablábamos…porque odiaba el trabajo de su hermano.
Yo…sin darme cuenta de el “peligro” que podía correr al acompañarlo…fui tras el. Lo que me sorprendía era lo desenvuelto que era al hablarme…ósea…recién lo conocía…y me trataba como su mejor amiga!, me asuste un poco..dude en acompañarlo..pero me daba cuenta que entrábamos a la zona en la que se encontraba Eduardo!...y le dije.. “tu hermano trabaja aquí?”…y el me dijo “si, porque? lo conoces?”…le dije que no estaba segura…y me dijo… “se llama Eduardo? Acaso tu te atiendes aquí?”…lo único que le dije fue… “si” [la verdad me dio un poco de vergüenza…habrá pensado que estoy loca!] y el sonrío . Eduardo salio al instante ,y me vio con su hermano…y dijo “chicos se conocen?”…Isaac le dijo que recién nos habíamos conocido en las escaleras, yo solo sonreí y moví la cabeza en signo de afirmación. Era la conversación mas rara que eh tenido…Isaac…el hermano de Eduardo…del que el mismo Eduardo me comento que era un chico inquieto y muy rebelde…estaba con nosotros en una conversación demasiado agradable. Me invitaron tomar un “café”..pero me negué…porque no me gusta el café…además mi papá llegaría en cualquier momento…solo me alcanzo el tiempo para intercambiar celulares y correos con Isaac, hasta que mi papá me llamo al celular para decirme que ya saliera.
Cuando yo dije que me retiraría…Isaac me dijo que a partir de este día …iría mas seguido al consultorio de Eduardo…cosa que me pareció sorprendente y agradable[ lo habrá dicho enserio o fue solo parte de un “típico” floro?].
Llegue al carro de mi papá…y me fui directo a mi casa para leer…no se..pero tenia unas ganas inmensas de hacer eso, tanto así, que ni pensé en “el señor”.
Leí muchos poemas y frases de amor…aquí están las que me parecieron demasiado interesantes…y cabe recalcar mis favoritas..las leía cuando tenia 11 años…
-Uno no se enamoró nunca, y ése fue su infierno. Otro, sí, y ésa fue su condena. Robert Burton…Escritor y clérigo inglés
-Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos. Antonio Gala…Dramaturgo, poeta y novelista español.
-La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo. Gustavo Adolfo Bécquer… Poeta español
-El hombre grande es aquel que en medio de las muchedumbres mantiene, con perfecta dulzura, la independencia de la soledad. Ralph Waldo Emerson…Poeta y pensador estadounidense
-gustavo Adolfo becquer…
RIMA XVII
Hoy la tierra y los cielos me sonríen; hoy llega al fondo de mi alma el sol; hoy la he visto.., la he visto y me ha mirado... ¡Hoy creo en Dios!
RIMA XXI
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas? Poesía... eres tú.
RIMA XXIII
Por una mirada, un mundo, por una sonrisa, un cielo, por un beso... ¡yo no sé que te diera por un beso!
RIMA XXX
Asomaba a sus ojos una lágrima y a mis labios una frase de perdón... habló el orgullo y se enjugó su llanto, y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro; pero al pensar en nuestro mutuo amor, yo digo aún: "¿Por que callé aquél día?" y ella dirá. "¿Por qué no lloré yo?"
RIMA XXXV
No me admiró tu olvido! Aunque de un día, me admiró tu cariño mucho más; porque lo que hay en mí que vale algo eso... ¡ni lo pudiste sospechar!.
RIMA XXXVIII
Los suspiros son aire y van al aire! Las lágrimas son agua y van al mar! Dime, mujer, cuando el amor se olvida ¿sabes tú adónde va?
RIMA XX
Sabe, si alguna vez tus labios rojos quema invisible atmósfera abrasada, que al alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.
Las pasiones son como los vientos, que son necesarios para dar movimiento a todo, aunque a menudo sean causa de huracanes. Bernard Le Bouvier de Fontenelle…Escritor francés.
Así termino mi día..lleno de poesía y alegría…espero que el día de mañana sea tan interesante como el de hoy…cave decir que al momento de conocer a Isaac….me torcí la mano.
Nuevamente estoy con la mano mal…pero valió la pena.
Hoy fue un día de cambios…conocí a un nuevo chico…mi papá se dio cuenta por fin que estoy madurando y creciendo…no pensé mucho [ por no decir nada] en el “señor”…y sentí que fue …simplemente “un día de cambios” para mi.
* Aún no me olvido de ti...pero almenos estoy en eso...
El día viernes fui a una fiesta…no me la pase mal, y mucho menos bien, no fue un día grato para mi .Pensé que el día sábado…al levantarme seria un mejor día…y fue mejor hasta cierta hora. Me levante súper temprano para ir a dar un examen de matemáticas [dicho sea de paso me fue pésimo!] y después quedamos con unos amigos de la universidad para ir a “pasear”…Pasear?-dije- OK! Será cosa de ver que hacemos-dijo “el flaquito”, y nos fuimos a caminar. Mis amigos no dejaban de fastidiarme con el “flaquito”…incluso el mismo lo hacia, pero lastimadamente yo no dejaba de pensar en el “señor”. Decidimos ir con mis amigos a la casa de una amiga a comer! Según ellos…pero solo fueron a tomar… [Digo fueron porque yo casi no tome nada.] se la pasaron tomando ron y pisco sour! [ Sinceramente el “flaquito” demostró sus dotes de barman!] , hasta que nos cansamos de escuchar música y ellos de tomar. Salimos a la calle a pensar que hacer, y decidimos ir a Miraflores [de nuevo…ya que mi universidad queda ahí.] e ir a comer un “cevichito” por ahí. Así fue…comimos ceviche…y algunas raspadillas [cosa que hasta ahí…yo estaba muy bien.]. Ellos quisieron ir a comer salchipapa….yo no me opuse y así fue, comí salchipapa, con Ketchup[ salsa que adoro!] y un cifrut para acompañar.
Después decidí mandarle un mensaje a el “señor” y decirle para vernos porque no entendí lo que me dijo en la fiesta,y el no se opuso a eso. Les dije a mis amigos que me retiraría, y el “flaquito “me dio una pulsera [cosa que aun no entiendo el porque.] No se porque pero me gusto la expresión que hizo al darme la pulsera, pero recuerdo muy bien la cara de mi amiga cuando vio eso [ no te preocupes estimada amiga! No pasara nada….tu sabes porque.]
Fui al encuentro con el “señor”…y sinceramente no me fue muy bien….pero entendí el porque de las cosas que pasaban [ no negare que tuve unos grandes deseos de besarlo y decirle…oye idiota! Que rayos tienes!,pero no fue así.].Me retire y me fui directo a la cama a leer.
He leído y releído “templado”, una novela para “niños?” , normalmente lo leen “niños” de 12 o 13 años. Sinceramente….leyendo…volví a tener 12! [ Como si fuera súper grande no?] …la leí, cuando realmente no debía leerla…. [Leía 2 libros al mismo tiempo]….mientras escuchaba música….mientras sentía que el mundo se me venia encima. Cuando mas necesitaba la voz de alguien para que me apoye, me llamo una amiga…lo primero que me dijo fue, “oye! Como estas!” yo le respondí…aquí bien creo y tu? Y ella [la amiga mas interesada en mi….] me dijo “oye monga…detesto que estés mal…ya se porque no te preocupes se que no quieres hablar de eso”…cuando me dijo eso….sinceramente, me puse a llorar, sentí que alguien me comprendía, y me pregunto que hacia…le dije que escuchaba y leía… me dijo….eres masoquista cierto? Porque lees y escuchas cosas que sabes bien que te deprimirán? [“templado”, poemas de Bécquer, y escuchaba las típicas canciones corta venas]. Ella atino a decirme… Porque eres tan estupida?....le respondí que era porque me sentía bien sintiendo que me deprimía .Bastante raro a decir verdad-me dijo ella-yo le respondí….soy bastante rara.
Me quede leyendo por horas…hasta que llegaron unas primas….que sinceramente sus consejos me hicieron mucho bien. Creí que yo estaría tranquila después de eso, pero no fue así. Salí a caminar con ellas [según yo para distraerme, pero no funciono.]. Se hizo tarde…y ellas se retiraron…yo solo me eche a mi cama a dormir…y dejar mi cerebro, mente, corazón…descansar. Hoy me levante llorando y gritando…”mama! Estoy muy mareada!” y ella salio corriendo a darme la mano y llevarme a una silla porque yo no quería estar en mi cama.Me toco la frente y se dio cuenta que ardía en fiebre [cosa que es muy raro en mi . y me dijo “inmediatamente vamos al doctor”…tanto así fue su apuro que me llevo en piyama..[Menos mal me puse justo una piyama decente] .Me llevaron de emergencia y me atendieron muy rápido….solo me pusieron una inyección y según yo me regresarían a mi casa .Pero no fue así. Me sacaron análisis y se dieron cuenta que tenia una fuerte infección estomacal… [ Como no iba a tener una infección! Después de todo lo que comí el día de ayer!] . Me pusieron en una camilla, porque sinceramente no podía estar de pie, y me llevaron un cuarto, en el que había un doctor [bastante joven y guapo a decir verdad] que me dijo…como estas?....yo le dije bien…no me ve?, y el solo sonrió y me dijo estas segura?...y le dije que no a decir verdad [ mi madre en este trascurso de tiempo estaba haciendo unos papeles ] . “Eduardo”[el nombre de joven doctor] me dijo que si deseaba podía hablar con el…que no solo era especialista en “trastornos estomacales”[ cuando dijo eso me mate de risa!-trastornos estomacales?- ], sino que también estudie psicología…hice una mueca muy rara…y me dijo te sorprende?...y le dije , si a decir verdad. Le dijo a mi madre que le gustaría hablar conmigo…yo le dije a mi madre que sinceramente no quería, pero a ella no le importó, gracias a dios, y me llevo. El doctor fue demasiado bueno conmigo…le conté parte de “mi vida”…y dijo en conclusión… “estas sobre estresada”…yo me reí y le dije…”claro…” y me receto unas pastillas que según el me relajarían.
Me dieron un montón de pastillas para mi infección y para mi sobre estrés. Aun no entiendo el porque de tantas pastillas….si estoy mal con el estomago!, si detesto! Tomar pastillas!.
Regrese a mi casa y tuve unas ganas enormes de llamar a el “señor “ y decirle lo que me pasaba….pero decidí que no aria eso…según el doctor…mi sobre estrés es por como dirijo mi vida…y el es parte [ o fue.] de mi vida. Así que decidí ir a una jornada en mi iglesia .La pase muy bien a decir verdad…me la pase llorando, porque descubrí como era mi vida ,porque no podía ser feliz, y sinceramente ,me di cuenta de que no necesito de nadie mas que Dios para ser feliz. A partir de ahí…me di cuenta que no quiero ser mas “infeliz”…y me tomare un tiempo para descubrirme a mi misma…para poder estar bien conmigo…para perdonar, y perdonarme, para amar, y amarme.
Hoy estuve y estoy muy mal…pero se que estando con él [Dios] podré seguir adelante…y podré ser feliz.
Un GRAN PESIMO DIA!...el día de ayer [18*02*09], fui la mejor hija del mundo!.Limpie mi cuarto, limpie la sala, limpie los baños, cocine ,ordene el cuarto de mis padres , hice todas mis tareas de la universidad , estudie matemáticas, hice todo lo que me pedían mis padres….sin necesidad de estarme gritando, porque quería “sorprenderlos”[otra vez] , pero nada funciono…para variar.
Llegaron a mi casa…solo para gritarme…para decirme que …sonseras[no quiero hablar de eso], para encerrarme en mi cuarto, para que no les importe que haga, para solo gritarme y dejarme llorando por horas en mi cuarto encerrada…estoy harta de las comparaciones que me hacen con mi hermano…! El es el!...yo soy yo!. Trato de ser la mejor hija….les cocino limpio….hago lo que puedo!, pero ni así me pueden entender un poco…no le importo que yo me sienta una estúpida…llorando mas de 4 horas en mi cuarto…escribiendo…llorando…escribiendo…llorando.
Como me encantaría que ellos no me importen…pero la verdad, es que sin ellos no puedo vivir, eso es lo que mas odio de mi!, porque amo tanto a pesar de cómo me tratan!, soy estúpida o demasiado buena?...maldita sea!...detesto estar así! Porque amo tanto!...o soy muy comprensiva?...en todo punto!...soy demasiado comprensiva con todo el mundo!....carajos! siempre me salen mal las cosas por ser así.
Gracias a dios!...ayer tuve un ángel!...”flaquito” me llamo al celular, justo cuando mas necesitaba a alguien. Timbre a quien yo quería que me escuchara….pero como que no le importo. Pero en cambio el “flaquito” me llamo y me hizo sentir mucho mejor…cuando me toco guitarra para según el “dormirme”….solo logro que me ponga mas melancólica. Gracias “flaquito” por llamarme a las 2 de la mañana…se nota que como dices tu…tuviste un presentimiento!...gracias de verdad, amigos como tu son difíciles de encontrar…te debo una cremolada! Jajajaja!
La situación con mi estimado “señor”…va todo igual…somos “amigos”… pero no puedo estar tranquila así. Mis amigas me dicen que lo olvide…que no me merece…que es un imbesil! Y si que lo eres…pero lastimadamente me gustas .Digo lastimadamente…porque es así…y tu lo sabes.
Ayer vi a una amiga de la universidad! La pase genial con ella, aunque solo fue un rato! Jajaja!, caminamos por el parque que esta alfrente de mi casa….cuando le digo…que asco mira eso! [ Unos pajaritos algo alegres! Ajajja ]…y cuando alzo la mirada, no pude evitar gritar!...había un hermoso arcoiris!..Que realmente me alegro por esos pocos minutos que lo vi. Despues nos sentamos en las bancas…y empezó a llover unos gotones inmensos…
Realmente ayer fue un día de locos!...amanezi con dolor de cabeza., salio un arcoiris, empezó a llover, llore y me desespere.
No negare que tuve unas ideas muy locas en esos momentos…pero me di cuenta de algo… la vida es bella, tenemos cosas de que agradecer…una de esas cosas es la amistad, encontré a un buen amigo [flaquito] y me di cuenta que puedo querer sin pedir nada a cambio.
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